Александра: Фигня! Это все телевизор! Мозг и коллективное бессознательное правят миром, а не жратва! Нам уже полвека долдонят со всех сторон о том, что надо быть красавицами с обложки, иначе можно и не появляться! Вот и рождаются мутантки с узкими бедрами!
Полина: Я не мутантка! Я три раза была королевой!
Александра: А хочется-то всю жизнь! И что дальше? Когда все подстроятся под 90-60-90? В какую сторону нас направят маркетологи? Я предлагаю ввести в моду будущего… третью ногу! Так можно будет больше обуви продавать?
Полина скорчилась на своей кровати. Ей было явно не слишком хорошо. Я присела рядом.
— Позвать медсестру?
— Не знаю… Нет… Сумку мне полайте, пожалуйста…
Я подала ей красивую сумку, в которой, судя по всему, была разная женская мелочевка, журналы, косметика… То, что у меня было упаковано в полиэтиленовый пакет, а у нее, вон, — в красивой красной сумке с ручками в стразах…
И это реально не то чтобы красиво… А как-то… веселее, чем мой полиэтиленовый пакет. Может, на самом деле в этом и фишка красоты? В том, что с ней жить поярче, чем без нее?
Полина взяла пудреницу, рассмотрела себя, красивую, уставшую.
— Ужас какой, Господи…
Александра показательно вздохнула.
Около девяти месяцев назад
— Дорогие коллеги! Я рад, что корпоративы стали доброй традицией нашей маленькой компании…
— Маленькой, но крепко сбитой, Иван Иванович! Крепко спитой!
— Так, попрошу меня не перебивать! Я директор или как? Сегодня мы отмечаем светлый праздник 1 апреля и… темный праздник… мой День рождения…
— Уррра!
(Аплодисменты.)
— Попрошу без популизма… Спасибо за эспандер, который вы мне подарили…
— Это, чтобы вы не теряли форму на творческом рабочем месте!
— Да, я понял уже намек. Ну, вы правы. Директор тоже человек, а значит, в нем все должно быть прекрасно… Что я хочу сказать вам, коллеги… Сначала по поводу Дня рождения… Я уже очень давно не отмечал этот день… Как-то мне не очень хотелось радоваться тому, что я старею…
— Да ладно! Вы — мужчина в самом расцвете лет! Сколько вам? Двадцать?
— Тридцать семь… Дата какая-то… Никакая… Но я вдруг начал понимать, что в жизни есть смысл.
— Поздновато!
— Не перебивать! Я начал понимать, что… есть вещи, которые трудно объяснить, они какие-то природные, но связанные не только с физиологией, а вполне осмысленные… Что есть какая-то цель, кроме той, которую ставишь, исходя из своих скромных возможностей. Есть что-то, что человек… мужчина… ДОЛЖЕН сделать, и это очень приятный долг. Понимаете, о чем я?
— Нет! Пусть вам Женька текст напишет, а мы давайте выпьем! За шефа!
— Нестеров! Последнее предупреждение! Ладно… Прежде чем мы приступим к пьянству, хочу сказать еще две важные вещи! Слушаете меня, бандерлоги?
— Слушаем, Владимир Владимирович! Ой, простите! Иван Иванович!
— Завтра рабочий день начинается в 10, шутники…
— А давайте в 12!
— Нет. И второе… Я тут подготовил для вас кое-какие подарки… Ну, раз у нас праздник смеха и добра… Я порылся в наших закромах… а нам клиенты много товара для проб и съемок нанесли, он портится…
— Ближе к телу, Иван Иванович!
— Кто перебил? Нестеров опять? Десять долларов штраф… Так вот, я вам сейчас всю эту дрянь раздам и хотя бы так очищу свою совесть и свой кабинет. Маша Виранская! Ты у нас — самая креативная. Вот тебе креативная пепельница в форме легких… Мы ее снимали в рекламе о вреде курения, так что она теперь звезда… Кури на здоровье, Маша!
— Спасибо, дорогой Иван Иванович! Век не забуду.
(Аплодисменты.)
— Влад и Ксюша! Вы у на ребята самые экстремальные, вам… наборник для монет… Не знаю, откуда он у меня, но очень мешает… А вы, глядишь, увлечетесь, станете нумизматами, начнете жить чинно и размеренно, и всем нам от этого будет больше пользы.
— Вот спасибо, босс! Радость-то какая…
(Аплодисменты.)
— Нестеров! Где этот подлец? Нестеров, тебе, как самому циничному в мире человеку, — два ящика китайской лапши быстрого приготовления. Во время съемок мы использовали только один, два осталось… и что теперь делать?