— А меня это вообще всё не интересует! — заявила я. — Любовь это вся, сюси-пуси... Я и замуж-то не собираюсь. Если только так жить с кем-нибудь... без свадьбы... А лучше совсем без парней, независимой девушкой быть, карьеру делать...
— С чего это ты вдруг? — удивилась Валька.
— Ну сейчас так все, это же модно, — не раздумывая, ответила я. — По телевизору говорили.
— Слушай больше всякой всячины! — буркнула Валька. — Маленькая ты ещё девочка. И не влюблялась, поди, ни разу.
— Влюблялась! В Диму Билана, я же тебе рассказывала!
Валька махнула рукой. Видимо, она имела в виду любовь к настоящим парням, а не тем, которые в телевизоре. На мой вопрос о том, влюблялась ли она, Валька многозначительно закатила глаза, а потом решила сменить тему.
— Как ты думаешь, что лучше — Армани или Диор?
— Думаешь, я их носила? Смеёшься ты, что ли?
— Я тоже не носила и вряд ли когда-нибудь буду, — философски отозвалась подруга. — Но всё-таки интересно знать, что же лучше?..
— Глупости! Скажи-ка лучше вот что: ты почему так долго не показывалась? Я уж думала, болеешь или в городе осталась!
— Да представляешь, только выгрузилась, как сразу же погнали картошку окучивать! Бабушка на деда напустилась, мол, середина июля, у нас до сих пор не это самое... Перед людьми стыдно и всё такое... В общем, дед пошёл и меня с ним до кучи запрягли. Так всё утро с картошкой и провозилась.
Обойдя сад в четвертый раз, мы поняли, что выучили наизусть и расположение чахлых огурцов в парнике Тимофеевых, и каждый сантиметр старой ванны, выставленной для чего-то на участке у Петровича и номер древнего "Москвича", в котором с самого утра ковырялся дядя Гоша. Одним словом, снова стало скучно.
Сначала Валя предложила пойти подразнить тимофеевских мальчишек, с которыми в прошлом году у нас была прекрасная войнушка с применением водяных пистолетов, но пацаны сказали, что они уже большие, и с девчонками играть не собираются. Поэтому мы только немножко покидались в них грязью и ушли. Потом решили посидеть на брёвнах и подоставать смешного толстого парня лет десяти, катавшегося на велике одетым в белые шорты. Каждый раз, как он проезжал мимо, Валька отпускала комплименты по поводу его стильного наряда, а потом и насчёт лица, которое раз от раза становилось всё более красным. Наконец, парень исчез, а через двадцать минут мы увидели его в других, менее приметных шортах и засмеялись так громко, как только могли, в надежде окончательно доконать. Впрочем, и эта игра оказалась не особенно интересной. Слабым развлечением стали также возня с Шариком, поедание Ёлкинской малины и собирание шишек за воротами на случай возможного (хотя и маловероятного) приобретения самовара в скором будущем.
После обеда нам повезло: глупый мальчишка Максим (тот самый, что живёт наискосок от меня) облил нас из шланга. В результате произошла замечательная перебранка с обзыванием, высовыванием языков, дразнилками и прочими приятными вещами. К сожалению, скоро появился Максимов старший брат Андрей и велел ему идти в дом, а перед нами даже галантно извинился. Извинения мы приняли с видом обиженных придворных дам. Конечно, Адрей парень классный, намного лучше своего сопливого братишки: и красивый, и серьёзный, и воспитанный, а главное — уже 16 лет. Но тут он явился не очень-то кстати. Пришлось нам искать других развлечений.
— Может, сходим, почитаем объявления на воротах? — предложила Валентина.
Мы без особых надежд поплелись к дому сторожа. Мощные железные ворота, заграждающие въезд в дачный посёлок, были, как всегда, увешаны бумажками. В них предлагалось купить торф, навоз и щебёнку в такой-то конторе, совершенно бесплатно взять очаровательного котёнка, приученного к лотку, сдать по сто рублей на новый столб для проводов и явиться на собрание послезавтра в десять.
— Смотри, про Дэна пишут! — Валька ткнула пальцем в объявление, где значилось:
"Дорогие господа садоводы!!!!!! Когда же вы будете следить за своими детьми вечно сидят на брёвнах заняться им нечем в наше время БАМ строили мат стоит на весь сад хамят объедание смородины на участках за что платим сторожу окурки брошенные у меня малолетняя внучка прошу принять меры иначе уже голова болит!!!"
"И хвост отваливается" — приписали мы после последней фразы. Затем переправили все номера участков в вывешенном списке должников за электричество, под которым значилось: "Стыд и позор! Как вы смотрите людям в лицо, не проведя осуществление оплаты денег за второй квартал?!" Я бы сквозь землю провалился. Ваш председатель.". С идеей добавить фразу "Ну и провались ты" нас уже кто-то опередил.