-Хорошо. - она вздохнула, выдернула из охапки одну тигрово - бордовую лилию и спросила:
-Какую упаковку предпочитаете?
-Ничего не надо! Скажите, вы ее мыли? - озабоченно поинтересовался я.
Дама растерянно захлопала глазами и пролепетала:
-Я ее опрыскивала! Недавно!
-Очень хорошо! Мне все нравится! - я взял из рук женщины лилию, расплатился и ...начал отрывать лепестки и есть, медленно жуя, как всех нас учили в детстве.
Продавщица в мистическом ужасе уставилась на меня, и ее рука поползла в карман фартука, очевидно за телефоном.
Скорее всего, она хотела снять на камеру, как прилично одетый парень с щегольским шелковым шарфом на шее, жрет цветы прямо у ее прилавка.
Я погрозил ей пальцем, чтобы она не папарацила мне тут!!!
И, слопав последний лепесток лилии, чопорно вытер губы концом своего шарфика.
В глазах продавщицы я прочел желание срочно вызвать мне неотложку!!
Я развернулся и чинно направился к выходу, искать приключений себе вне уютных стен супермаркета...
Сказка про фаллоимитатор Васю
Жил-был фаллоимитатор и звали его Вася.
Он был совсем юным, можно сказать, новоиспеченным. Пока люди на фабрике деловито мастерили его из розового силикона, он моргал наивно глазами, пытаясь понять, что это за мир и каково значение Васи для мира.
Для чего он создан? Этот вопрос он не раз пытался задать работникам фабрики, но те его не слышали.
И вот Васю завернули в целлофан, втиснули в нарядную коробку и с кучей всяких разных других секс-игрушек повезли в магазин. Рядом с нашим фаллоимитатором лежал другой, более дорогой и продвинутый образец. Он был больше похож на причудливое дерево, с сучками и выростами. Правда, у «аристократа» был небольшой брачок, из него подтекала какая-то жидкость, и он постоянно шмыгал носом, сопливился, но, тем не менее, держался ооочень важно. И Вася, набравшись смелости, робко спросил у соседа: «Скажите, а для чего мы созданы?»
Сосед надменно покосился на розового простака и важно изрек: «Для Счастья!!! Мы рождены, чтобы дарить людям Счастье!!!»
О, это был важный день для Васи!!!
Во-первых, он узнал в чем его Предназначение, а, во-вторых, глядя на надутого соседа, понял, что мир несовершенен и в нем есть место неравенству.
И вот наш фаллоимитатор в магазине. Его поставили на полку, прикрепили ценник (оскорбительно, конечно, но таков мир), и он стал ждать, когда ему предоставится возможность осчастливить кого-то.
Днем обитатели секс-шопа удачно притворялись неживыми, а когда магазин закрывался, им предоставлялась возможность поболтать.
Местное общество было довольно пестрым.
Бодро стояли дружные ряды фаллоимитаторов, которых по ночам учил маршировать старожил секс-шопа, вечно трясущийся в Паркинсоне вибратор Степан Моисеич. Степана Моисеича никто не покупал из-за его лошадиных размеров и жутковатого синюшного окраса. А так как быть КУПЛЕННЫМ - это заветная мечта обитателя каждого магазина, то старик - вибратор со временем превратился в ворчливого мизантропа. Остальные уважали его и побаивались.
На стенде кучковалось эротическое белье. Из-за того, что в них было понаделано слишком много дыр, мозгами эта компания была слабая и со стенда вечно неслось глупое хихиканье над плоскими шуточками французских трусов, которые звали Мишель. Мишель вообразил себя заправским мачо и ночи напролет пленял картавым акцентом юные неискушенные стринги.
Особняком держались анальные шарики. Они вообще думали, что курьер ошибся магазином, и они должны красоваться на полке ювелирного салона, рядом с каким-нибудь бриллиантовым колье. Поэтому в душе презирали остальные товары и надменно шушукались между собой и вздыхали.
Надувные куклы, напротив, и хотели бы поболтать с остальными, но, вот проблема - рты у них были так широко открыты, что кроме мычания ничего не выходило. Пробовали они, бедняги, издавать какое-то подобие членораздельной речи и другими своими отверстиями, но звуки выходили еще менее внятные. Поэтому куклы, как глухонемые, махали руками, привлекая к себе общее внимание.
И вся эта разношерстная компания день за днем ждала, когда их купят. Если кого-то брали в руки и несли на кассу, остальные завистливо вздыхали.
Особенно волновались купят их или нет, особы женского пола. Например, анальная пробка Глафира, вертясь перед зеркальной витриной, восклицала: «Ну, когда уже, когда?! Мне кажется, я поправилась!!!»