Фото взято из открытых источников.
Один день из жизни инкуба
Этот рассказ был несколько написан лет назад при странных обстоятельствах. Одному человеку пришла в голову идея, что я... инкуб... Конечно, хотелось бы взглянуть на ту логическую цепь, что привела к такому потрясающему финалу)) И, кипя праведным гневом, я настрочил этот рассказ и вывесил его. В качестве опровержения, конечно))
Один день из жизни инкуба
В этот день я все проспал, виновата эта чертова кукушка. Ну, та которая должна была ровно в 7 утра бодро выпорхнуть из старых часов с треснувшим циферблатом, сделать круг по моему жилищу, сесть рядом на подушку и дико заорать: «Вставай, черт бы тебя побрал!!!» Но, кукушка моя древняя и облезлая и, когда я вскочил с постели в 7.40, из часов раздавалось мирное посапывание.
-Спишь, старая блохоферма?! - недовольно пробурчал я и отправился варить кофе.
Надо сказать, что живу я на чердаке ветхой городской библиотеки. Здесь хорошо и тихо, в библиотеку сейчас мало кто ходит, поэтому ни тебе шума, ни тебе гама, тишь и покой. Как раз то, что и нужно тысячелетнему инкубу.
Нет, я не старый, скажем так, в расцвете лет.
Мое жилище состоит из продавленного советского дивана, пары потертых кресел в гобеленовой обивке, шкафчика с книгами, которые я иногда таскаю из библиотеки (возвращаю, конечно, не подумайте дурного) и одного кактуса, стоящего на окне. Да, да, у меня даже есть окно. Прекрасное круглое слуховое окно!
Совсем забыл про старый черно-белый телевизор, который хрипит и ловит всего один канал - Новости Астрального Мира, сокращенно НАМ. Я включаю телевизор тихо-тихо, чтобы не переполошить пенсионерок-библиотекарш.
Согласитесь, сам по себе работающий телевизор на чердаке — это тянет на сюжет передачи «Битва Экстрасенсов». Но библиотекарши - народ несовременный и вместо экстрасенсов, с которыми можно бы было поболтать о жизни, вызывают местного батюшку, который непременно натопает мне грязными ботинками, навоняет ладаном и кинет пару окурков в горшок с кактусом. Терпеть не могу я эту братию!
Выпив кофе и наскоро позавтракав, я полетел на работу. Работа моя.... Работа моя — дерьмо, надо сказать. Вступило же мне поступить на факультет Соблазнение Лиц Духовного Звания. «Редкая профессия» - говорили мне... «Древние традиции», «элитарность» и все такое!!! Я и купился, дурак. Но, правда, это было давно, лет 300 назад жить было можно, не спорю.
Монастыри ломились от юных и не очень, дев, жаждущих плотских утех.
А сейчас... эх. Работаю ради пенсии, скажем прямо. План не выполняется стабильно, шеф периодически всем в отделе устраивает головомойку, а толку-то. Надо менять саму систему, я считаю. И дернул же черт написать какого-то средневекового отца-иезуита, что «инкубы особенно любят совращать монахинь, ибо таким образом, бросают вызов самому Создателю» И всё. Один дурак написал, а другие дураки занесли это в «Конституцию Инкубов и Суккубов. Издание третье, дополненное». Но, я заболтался.
На работе стоял, как всегда, гвалт. Особенно, в отделе кадров, где старуха Джоанна (суккубиха на пенсии) раздавала план на день. Коллеги — инкубы толпились, спорили, фыркали, сверкали красными глазами. Те, что помоложе, даже пытались бодаться витыми рогами.
-Сильвер! Опять опоздал?! - заметила меня Джоанна, строго блеснув очками. - Ну, раз опоздал, вот тебе сестра Беатриче. И она протянула мне фото. Я взглянул на сестру Беатриче....
-Слушай, Джоанна, а можно я возьму больничный сегодня?
-Нет! - отрезала суккубиха.
-Тогда, может отгул.... за свой счет?
-Нет! - рявкнула неумолимая секретарша. - А кто план выполнять будет?! Я, может быть?! И не забудь, сегодня мастер-класс у шефа. Всем быть. Иначе лишат премии! - отрезала она.
Около меня топтался незнакомый молодой инкубик. Небольшого роста, в сомбреро и крепко пахнущий потом.
-Кто это? - спросил я у Джоанны, кивнув на молодого инкуба.
-Аааааа...., это Сантьяго, твой новый стажер из Мексики. Бери, передавай опыт молодому поколению.
Сантьяго мне лучезарно улыбнулся. Я тихо выругался. Сестра Беатриче и стажер из Мексики - это слишком для одного дня.
-Ок, Сантьяго, бери ППУСЭ, носить его будешь ты, теперь, и выдвигаемся.
-ППУ.......что? - спросил меня мексиканский неуч, моргая огромными черными глазами.
-Портативное Переносное Устройство для Сексуальной Энергии. -пояснил я. - В карманах, думаешь, мы ее носим?