Тот, который подарил мне жизнь и моё детство
Иногда мне кажется, что жизнь «швыряет меня об стены». Через некоторое время после моего расставания с Володей, у меня погиб отец.
Они не жили с моей мамой из-за папиных частных пьянок, по этой причине они сильно скандалили. Это происходило на протяжении всего моего детства. Сначала я злилась на папу, потому что слышала только о том, какой он злой, и как он ненавидит маминых родителей, так как им приходится жить всем вместе. Сейчас я прекрасно понимаю, что иногда бывает очень тяжело с чем-то мириться, возникает недопонимание и осознание собственной никчёмности. Каждый справляется с этим по-своему, мой отец заливал душевные раны алкоголем. Он часто спрашивал, кого я люблю больше: его или маму? Наверное, бедняга был убеждён на сто процентов, что именно маму.
Конечно, я сочувствовала ей и была на её стороне, ибо была свидетелем не очень хороших выходок со стороны папы, но… Я люблю своих родителей в равной степени, потому что они для меня очень дороги, и потому что являются частью меня.
У них в жизни было всякое, даже измены с папиной стороны. Это я знаю с маминых слов, но мне он всегда говорил, что любил её. Почему-то мне кажется, что это правда.
Иногда мы с папой сидели в кафе, он делал для меня всё, что было в его силах: кормил и заботился. Он всячески пытался радовать меня, но как и любой родитель, бывал и строг. При папе я старалась не ругаться матом, потому что он мог разозлиться. Мне не нравилось, когда папа злился. Я и брат всегда его слушались, кроме старшей сестры, которая почему-то считала, что должна противостоять ему, якобы защищая мать, но скорее всего это был протест, потому что ей хотелось доказать маме, что она лучше нас. Сначала моя старшая сестра ругалась с отцом, а вскоре начала гнобить мать и меня вместе с братом.
Так вот, отношения моих родителей всегда были сложными, но с годами я всё сильнее ощущала на себе состояние моего отца. С каждым годом он всё больше и больше казался мне несчастным и сломленным. Я не знаю истинных причин, потому что папа никогда не говорил мне об этом, только в общих чертах, что ему очень плохо. Я хорошо чувствовала его душевное состояние, и самое печальное, что никак не могла ему помочь, хотя пыталась разговаривать с ним, говорить о том, чтобы он перестал пить.
Папа тяжело заболел зимой две тысячи семнадцатого года. У него оказалась пневмония, которую он запустил, будто бы уже устал от этой жизни и просто хотел умереть. С годами я всё больше начинаю понимать, в чём могла быть причина.
Когда он ушёл от нас, то очень хотел вернуться к маме, но она устала принимать его, потому что всё повторялось вновь и вновь.
Моя мама очень чувствительная, хотя всегда старается это скрывать. У неё такой своеобразный характер. Например, она может обижаться на человека, но продолжать терпеть, потому что «надо». Её так воспитали. Однако, терпеть супруга она больше не могла, хотя они прожили вот так вот около тридцати лет.
Мама невысокого роста, темноволосая, слегка пухленькая женщина с маленькими зелёно-карими глазами, тонкими губами и аккуратным носом. Она очень милая женщина, но никогда не считала себя красивой, выискивая в своей внешности всякие недостатки. Она убеждена, что мой отец никогда её не любил, и что его ничего не интересовало, кроме бутылки.
Я уверена, что это не так. Просто в какой-то момент у них возникло непонимание, они не смогли принять друг друга такими, какие они есть, а дальше пошло-поехало, как говорится. Несмотря ни на что, никто из них не хотел рушить семью до последнего, потому что были воспитаны так, что семья – это навсегда, святое.
Возможно, эти установки передались мне на подсознательном уровне. Например, моя мама удивляется, когда я говорю, что для меня не существует понятия «расстались». Оно просто не укладывается в моей голове. Я не понимаю, как это «отпустить человека». Мама часто говорит, что мой отец считал примерно так же, когда говорил ей: «мы должны жить вместе».
Хотя, я не исключаю того, что он говорил так по иной причине. Дома у него был кошмар: брат, который ненавидит и избивает и сестрица, которая вместо поддержки, тыкает, как котёнка, носом в ошибки. Они ведь сами неидеальны, но часто самоутверждались за счёт моего несчастного отца, а ему некуда было больше идти, кроме своей жены и собственной матери.