Это его любовь - не страсть - подарила мне сияющие алмазные крылья и потрясающее ощущение, что я любима - безгранично, беспредельно любима! Я чувствовала эту любовь каждый день. С того самого дня, как он стал моим на Мальдивах. Нет, на самом деле раньше. Она стояла за моей спиной ещё когда я работала в "Вашей мечте", заботясь обо мне, оберегая, защищая - молчаливая, незаметная, преданная и верная... Прошедшая испытание временем и моим безразличием.
Это любовь побудила моего бывшего начальника создать для сотрудников - для меня - удобные, приятные, комфортные условия для работы. Сыщи-ка их в других агентствах! Любовь закрывала глаза на мою неприспособленность к подобным обязанностям и на недостатки характера, мешавшие мне быть эффективным сотрудником. Его любовь мягко вела меня; учила, наставляла, пестовала, взращивала профессиональные навыки и умения - и в результате я стала вполне достойным работником.
Любовь побуждала Женю заботиться о моём благе, моих интересах, моей выгоде: он отпустил меня домой, продлив отпуск; защитил от повторения истории с Алексеем; он делал всё, чтобы я была в безопасности... Готов был снова принять на работу... Любимый всегда ставил меня на первое место. А я... на первое место ставила собственные желания.
Он ушёл... а я так по-настоящему и не знала почему! Но почему я не знала?! Потому что не придавала значения его страхам? Я могла узнать что двигает моим мужем; могла вызнать всё, заглянуть во все тайники души – любимый бы позволил, может не сразу, но позволил, я уверена! Потому что Женя ни в чём мне не отказывал: он делал всё что я хотела, так, как я хотела. Даже согласился дать мне ребёнка... Пустил в туман - испугался и выбросил из него потом, однако если бы я очень захотела, если бы набралась терпения любимый открыл бы мне его снова, не устояв перед моей нежностью.
Женя как-то сказал, объясняя своё стремление прогнать меня после поцелуя с Димой, что если бы я продолжила просить его, продолжила его касаться, он не устоял бы - это при том, что тогда не верил мне, считая предательницей! И разве любимый не говорил, что ради меня готов на всё? А когда я шантажировала его собой – тогда Женя выбрал моё благополучие, поставив выше собственных желаний. Почему он ушёл сейчас? Почему я не пыталась разобраться в его душевных переживаниях - настойчиво, последовательно, терпеливо?!
Женя подарил мне свою любовь и свою страсть, целое лето и последние четыре дня августа; он подарил мне себя в ночь перед тем, как мы расстались; свою фамилию и своё богатство. И ушёл. Потому, что не получал от меня чего-то, что ему было необходимо? Я мучалась, раскаивалась, сожалела... Но прошлого не вернуть.
Те слова, которых любимый так боялся и которые я произнесла, прекрасно зная, что он их боится – и ждёт - из-за них он ушёл. Я... предала его? Сама я верила, что через это освобожу мужа от страха, оздоровлю наши отношения – избавлю их от несносного фатализма, лишавшего меня покоя и радости! Меня… Что это, если не эгоизм? Я считала, что когда подарю Жене свободу выбора, он выберет меня, Но, видимо, мои слова причинили ему слишком сильную боль. Любимый сказал, что не хотел этой свободы… Может быть, любовь не нуждается в свободе? Может, её нужно держать - как бы она ни билась и ни вырывалась?!
Мне больше некого было держать: моя синица улетела. Пока не слишком далеко – она по-прежнему находилась поблизости. Я всё ещё могла позвонить мужу; услышать слова утешения и поддержки, нуждайся я в них; попросить о помощи, случись такая необходимость. Я могла попросить поговорить со мной; сказать, что люблю - и меня выслушали бы. И я возблагодарила Создателя за то, что у меня ещё что-то осталось - за то, что Женя не забрал у меня всего себя! За то, что оставался в моём доступе, беспокоился обо мне, заботился... Это было много, очень много. Пылко поклялась, что сберегу то, что сохранилось!
- Я буду любить его за него самого, а не за то, что он даёт мне, - сказала себе.
Прежде я подсознательно относилась к нашим отношениям, как в некотором роде обмену: Женя любит меня - а я его. Я получаю любящего мужа, он - любящую жену. Видимо, это было не то, чего любимый хотел. Но когда я перестала любить его своей эгоистической любовью, а попыталась вернуть ему любовь в его же формате жертвенности, это разрушило наши отношения. Поэтому теперь я собиралась просто любить своего мужа, не пытаясь подстроиться под его желания - всё равно я ничего о них не знала.