Однако на следующий день я стала размышлять над сказанным мне. Мнение Даши совпадало с внушениями Кропоткина; с несгибаемой позицией Ларисы; со спокойными советами Гены; с мягкими убеждениями мамы и Леси, и горячими – бабушки и Димы. Все, кто желал мне добра, убеждали строить свою жизнь без Жени. С другим мужчиной. Будущим отцом моих детей.
Никто кроме Кропоткина, похоже, даже не рассматривал всерьёз вариант, что я на всю жизнь останусь старой девой, храня верность тому, кто не вернётся. Валентин Андреевич был решительно против подобного расклада. Он побуждал меня впустить в свою жизнь новых людей – новых мужчин. Не сейчас, через время, когда почувствую, что готова. Я противилась: смирилась с тем, что с Женей мне не быть, но с другим быть не хотела. И в Россию возвращалась с намерением завести собаку, а не искать новых отношений.
Тем не менее, проснувшись утром и лёжа одна в своей одинокой постели, тоскующая и удручённая, я передумала. Мне нужен мужчина! И нужны новые отношения. Я должна доказать самой себе, что перешагнула через прошлое и могу жить нормальной жизнью. Как все. Найти мужа, родить детей... Даша права. Семья с детства была моей мечтой, и я не имею права отказываться от неё лишь потому, что Женя не пожелал участвовать… в моём счастье.
Вместе с тем, думать об этом, находясь в нескольких километрах от любимого было тяжко! Я знала почему: правда заключалась в том, что ничего я не перешагнула: я по-прежнему жила в прошлом. Прошлым. И не хотела от него отказываться; отказываться от Жени - хотя бы в моих воспоминаниях. Я принадлежала ему - моя любовь, моё сердце принадлежали ему одному!
Так как же я могла отдаться другому?! Пусть даже отдать своё тело - о любви и речи не шло: это вне обсуждений! Моя любовь всегда будет принадлежать только Жене. Жить с чужаком - разве это не предательство моего чувства? Не предательство Жени?! И разве честно по отношению к мужчине – моему парню жить с ним, любя бывшего мужа? Ведь и через время у моего партнёра не будет ни малейшей возможности добиться моей любви, перенаправив её с Жени на себя.
То, что советовали мне друзья и родные ощущалось мной самой как бесчестный поступок. Неправильный. Эгоистичный. Предательский. Обман. Ложь. И однако я всё равно собиралась поступить именно так: найти себе парня. И жить с ним, любя Женю. Даря тому, другому, лишь крохи привязанности - не больше, чем дарила бы другу, но не привязываясь к нему, как к мужчине, моему мужчине.
Я приняла такое решение, потому что хотела идти дальше. Доказать самой себе, что способна жить без Жени - жить как женщина, а не как засохшая ветка, которую сколько не поливай, никогда не расцветёт, не даст побегов! Я была ещё молода; я могла завести семью, иметь детей... Могла зажить "нормальной" жизнью: растить детей, ждать мужа с работы, кормить его, улыбаться, слушая его рассказы; потом вместе смотреть телевизор и... позволять любить себя по ночам.
Если бы существовала хоть малейшая надежда на то, что моим мужем может стать Женя, я не рассматривала бы на эту роль никого, кроме него! Как бы долго ни пришлось его ждать - я бы дождалась, всё вытерпела! Но надежды не было. Женя меня так и не вспомнил - а если вспомнил, возвращаться не собирался. Иначе он давно уже примчался бы ко мне, где бы я ни была! Нашёл бы на краю света, схватил в объятия, зацеловал и увёз с собой. А он не показывался - я спросила Дашу. Надежды не было: Женя не вернётся. Никогда. Поэтому у меня был только один путь: постараться построить свою новую жизнь... С другим.
И я приступила к реализации своего плана - решительно и энергично. Ходила с Дашей в клубы, улыбалась незнакомым мужчинам, флиртовала, заигрывала... Записалась на сайты знакомств и тратила огромное количество времени на переписку с десятками потенциальных кандидатов на... нет, не на сердце - всего лишь на постель. Даже в брачное агентство пошла!
Повсюду приходилось волочить себя волоком. Я не хотела одеваться сексуально и броско для незнакомых парней; не хотела, чтобы меня провожали сальными взглядами. Даже танцевать не хотела и порой глотала горькие слёзы, вертясь под быстрый бит электронной музыки или попсы. Мне не импонировало быть объектом внимания со стороны мужчин - а они проявляли интерес.
Я сознавала, что выгляжу привлекательно: загорелая после жаркого израильского солнца; симпатичная; стройная - откровенные платья подчёркивали вполне модельную фигуру. Кроме того, Даша позаботилась о том, чтобы моя кожа сияла после процедур и умело наложенного макияжа, а волосы блестели здоровьем и были модно подстрижены. Она таскала меня по салонам и профессиональным визажистам, пока не сделала из меня этакую куклу Барби: шикарную и... искусственную.