И я, вместо того, чтобы порадоваться, что с ним-то уж точно больших проблем не будет, почувствовала себя обделённой и разочарованной. Мне не хватало чего-то значительного и важного. Силы. Мужества. Твёрдости. Всего того, что было в Жене. Рядом с ним я ощущала себя абсолютно защищённо; надёжно; уютно. Я знала, что любимый позаботится обо всём - и позаботится обо мне. Я полагалась на него; чувствовала его поддержку, его присутствие, его внимание. Его любовь. Любви - вот чего мне больше всего не хватало: я не чувствовала её в Евгении.
Во время просмотра слезливой мелодрамы поймала себя на том, что развиваю наши отношения, как подобие своих отношений с Женей. Мы с ним тоже смотрели фильм после того, как он рассказал о трагедии, постигшей его семью. Я тогда испереживалась за него, а Женя накрыл мою руку своей, и мне сразу стало спокойней - потому что я чувствовала его неравнодушие; потому что он не хотел, чтобы я себя изводила.
Евгений не догадался или постеснялся взять меня за руку - я сама подсунула её ему. И огорчилась: ощущалось совершенно не так, как должно было! Не так, как с Женей! Тем не менее, я пошла на третье свидание - к нему домой. Заставила себя. Ничего хорошего из этого насильственного подхода не вышло: его поцелуи я терпела, но трусливо сбежала, едва он принялся меня раздевать.
Это был не Женя! Не его руки! Не его запах! Не его глаза! Нет! Я не могла, просто не могла принадлежать другому. Вырвавшись, выбежала в коридор, схватила сумку и курточку, сунула ноги в туфли и унеслась от этого Евгения - поддельного Жени! Быстрым шагом идя по улице, я внутренне дрожала и как никогда хотела Женю - настоящего Женю! Заглянуть в серую сталь, погладить жёсткий ёжик волос, ощутить тёплые ладони на своей спине...
Его прикосновения были особенными - сравнив с другими, я могла это утверждать. Чувства, которые вызывал во мне он... Никто и рядом не стоял. Рука сама потянулась к телефону. Я несколько минут глядела в экран, поглаживая узкие бока мобильного. Потом сунула его обратно в сумку и, понурившись, как древняя старуха, поплелась к остановке. Жени больше не было в моей жизни.
Глава 98
Дорогие читатели! Спасибо большое за ваши комментарии! Они проясняют мне над чем надо работать и что в сюжете кажется непонятным или странным. Поэтому не сдерживайте себя, высказывайте своё мнение смело! :) Я буду рада его узнать.
Насчёт предыдущей главы: многих разочаровало, что Анжелика из сильной, всё разложившей по полочкам, женщины превратилась опять в помешанную на Жене слабачку. Этому есть два объяснения. Первое: что рядом с объектом искушения даже сильная воля может дать сбои, особенно если решимость идти по новому пути недавняя и ещё неокрепшая, не поддерживаемая привычкой. А сильной волей Анжелика никогда похвастаться не могла.
Второе: эта глава, как и следующие глав 15, писались перед тем, как была написана 97, 96, 95, 94 и 93. Проще говоря - чем дальше номер, тем раньше глава была написана, причём писались не по порядку, а хаотично. Естественно, при таком стиле написания может родиться диссонанс в мотивах и действиях героини. Я извиняюсь за это, но так я видела историю - так писалось.
Как исправлять несоответствия сейчас? Прежде всего знать что исправлять - а для этого неплохо узнать читательское мнение. Основная правка ждёт текст после завершения романа. Но я постараюсь внедрять какие возможно изменения по ходу пьесы в следующие главы. Однако скажу вам честно: если бы Желя действительно стала сильной личностью, к Жене бы она не вернулась. А она вернётся.
Про Дашу - сорри за непонятки. В моей голове она типа устроилась куда-нибудь в банк, так же как на прежней работе, но я нигде об этом не упоминала. Сорри ещё раз. Но она работает. И все свои деньги спускает на наряды и тд. А за квартиру не платит - это да.
Спасибо за ваше терпение! Я немножко сумбурно пишу, кажется. :)
Я никогда не была охотницей за мужчинами - скорее, меня можно было назвать скромницей. Но теперь я вышла на тропу войны: разочарование и боль от того, что не могу получить того единственного, кого просит душа, толкнули на бесшабашную, удалую игру в кокетку.
Я встречалась одновременно с пятью парнями, попутно переписываясь ещё с двадцатью потенциальными кандидатами для встречи. И меняла их часто, как перчатки. Я стала ветреницей, уходившей от мужчин, как ветерок мая - тихо, мягко и без объяснений. Просто исчезала с их горизонта, не отвечая на звонки и письма. И встречалась с новыми.
Своё отторжение близости с другими мужчинами, не являвшимися Женей, я преодолела - не сразу и после многочисленных неудачных и психологически болезненных как для меня, так и для моих партнёров попыток. И когда это, наконец, произошло, радости я не испытала - ни малейшей. Порывисто оделась и ушла, предоставив бедняге - своему ночному любовнику гадать что он сделал не так. У меня не было сил утешать его, объясняя, что дело во мне - не в нём. "Не бери в голову" - пробормотала сдавленно, задыхаясь от душивших меня слёз, и сбежала от него. Навсегда.