К несчастью, новый бойфренд был болтлив и постоянно разрушал мою идиллию, а потому его вскоре сменил Александр Осипович - мужчина под пятьдесят. С Женей его связывало только то, что он был бизнесменом - успешным и состоятельным; редко улыбался и на всё и всех смотрел с холодным прищуром, вызывавшем во мне ностальгию. Александр напоминал мне бывшего начальника с его рентгеновскими лучами вместо глаз.
Однако в Александре не было и сотой доли жара моего мужа: этот человек был холоден, как рыба. Сексом он занимался педантично, скучно и брезгливо. Я бросила его, не в силах выносить его прикосновений - они вызывали гадливость! Расставшись с ещё несколькими парнями, поняла, что это путь в никуда. Я никогда не осяду, так и буду со всеми расставаться, потому что ищу... Женю. А второго Жени нет. Он один - и он не мой.
Следовало изменить критерии отбора, если я хотела создать что-то похожее на настоящие отношения. Под влиянием этих мыслей начала приглядываться к мужчинам-противоположностям любимого. Прежде всего, молодым, очень молодым. Но, повстречавшись с двумя юнцами моложе себя поняла, что это не моё. Совершенно. Ощущение было будто я с детьми. Быстро порвала с ними, невзирая на то, что один был пылок и неутомим... прямо как Женя.
Тогда стала выбирать черноглазых; светловолосых; экспансивных, творческих натур; спокойных ленивцев, в которых искру зажёг бы разве что пожар, случившийся в их квартире! Ничто не работало: от антиподов любимого я бежала ещё быстрей, чем от подобий Жени. Прострадав несколько дней дома в заточении решила взять за образец Диму. Мне не найти второго мужа - пусть лучше рядом со мной будет друг. Тогда и ему не будет больно от того, что я его не люблю и мне с ним будет весело. А главное, он не будет напоминать мне любимого. Ничем.
Это сработало лучше. Как минимум, мне стало спокойнее, в том числе потому, что совесть смягчила свои нападки. И всё же, всё же... Это тоже было не то. Я рассталась с двумя "Димами", а потом мне повстречался Максим. Стрелец. Симпатяга на год старше меня. Заводила и шутник, при этом умный и деликатный - он знал меру в шутках, никогда не доводя до черты, когда собеседнику стало бы неприятно от его слов.
Максим был наблюдательным и открытым, и мне с ним было легко - наверное, потому, что я сразу начала относиться к нему как к Диме. Как к другу - не как к бойфренду. Собственно, мы и познакомились случайно: я зашла в кафе выпить кофе, а он работал там баристой. Слово за слово - разговорились, сразу проникшись друг к другу симпатией.
В нашем романе не было ничего форсированного, вымученного, как с предыдущими парнями: он позвал меня к друзьям, потом на коктейль, потом на прогулку по ночной Москве... И каждый раз я соглашалась с радостью - он мне понравился. Как человек, прежде всего. И нравился всё больше - до тех пор, пока дело не дошло до спальни. Там мне стало ясно, что я опять обманулась - что это не Женя.
После ночи с ним я пропала на несколько дней. А потом решила: плевать. Пусть будет Максим. Надоело искать. Позвонила ему и предложила увидеться. Он обрадовался, сказал, что думал, что разочаровал меня - я так быстро ушла. "Разочаровал, - ответила мысленно. - Но это не твоя вина". Его заверила, что, конечно же, нет - наоборот, он был на высоте! По сравнению с моими прежними любовниками так и было. Хотя бы с ним мне не было больно: Максим не жалел времени на прелюдию. И не противно: он был ласковым и внимательным любовником, старался, чтобы мне было приятно.
Максим оказался лучше всех, кого я перепробовала до него. На нём и остановилась. С ним было... почти хорошо. Если б ещё я могла забыть о Жене! Возможно, тогда я смогла бы быть счастлива... Но о своём любимом я не забывала никогда. И, гуляя с Максимом по вечерам, частенько переставала слушать его, уносясь мыслями к Жене. Где он сейчас? С кем? Что делает? Как же мне хотелось узнать о нём что-нибудь! Любые сведения были бы манной небесной, отрадой! Но я запрещала себе спрашивать - и строго-настрого запретила своему окружению говорить о нём.
Из-за этого перестала общаться с Анной. На её скромность я полагалась полностью - она не затронула бы эту тему. Я не доверяла себе: знала, что не удержусь - спрошу о Жене. И буду страдать, услышав ответ. Не дай Бог скачусь в наркотики! Это пугало больше всего - о самоубийстве даже думать боялась.
Объяснила Ане всё как есть, и она с грустью приняла моё предложение некоторое время не общаться. Подумала немного, вздохнула и сказала: "Наверное, ты права". Я жалела, что потеряла подругу, но... Так действительно было безопаснее. Потому что, как ни старалась я быть сильной, внутри по-прежнему оставалась всё такой же слабой. Пчелой, падкой на мёд. Мотыльком, тянущимся к огню.