– Гражданин! Предъявите патент на торговлю краской.
– Чегой, это?
Наклоняюсь к самому уху и ору:
– РАЗРЕШЕНИЕ НА ЗАНЯТИЕ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ У ТЕБЯ ИМЕЕТСЯ???
Лупая растерянно глазами и ожесточённо ковыряясь мизинцем в ухе, тот:
– Чё орёшь? Нет у меня ничего…
– Тогда забрал свои манатки и, на счёт «раз-два» – свалил отсюда! Иначе, ночевать будешь в «обезьяннике».
Тот, подхватив какие-то самопальные ёмкости из жести, начал не спеша собираться на выход, бухтя под нос что-то нехорошее про Советскую власть.
– Тааак, – протяжно протягиваю, положив ладонь на кобуру, – «антисоветская пропаганда и агитация» – статья пятьдесят восьмая, через «пятнашку» прим: от года до расстрела… БЕГОМ!!!
Того тотчас, как ветром сдуло.
Следующий торговец перед тем как покинуть торговую площадку, поинтересовался – где можно приобрести тот самый «патент» на торговлю краской. Мой ответ был краток, как приговор ревтрибунала:
– В Караганде!
– Где, где…?
– Товарищ замкомвзвода! Объясните гражданину.
Ответ Афанасьева на вопрос «где?», был ещё более кратким чем мой – но более информативным и, после него – дополнительно-уточняющих вопросов уже не возникло…
Третий торговец, судя по всему перекупщик – а не сам кустарь торгующий плодами трудов своих, заискивающе щерясь гнилыми зубами протянул мне пару купюр.
– Что, это? – спрашиваю, раздувая ноздри от праведного гнева.
– «Патент»…, – пролепетал тот, – лично Вам…
– ВЗЯТКА?! – ору на весь базар, – мне, красному командиру – взятку предлагать?! Да, я тебя – вошь лобковая…
– Да, нет что Вы… Вы, меня неправильно поняли…
– Я, таких буржуйских гнид – как ты, всегда понимаю правильно. На первый раз прощаю – в следующий раз, пристрелю лично… Пшёл отсюда!
Каждый раз боковым зрением замечаю – торговцы начинают разбегаться, подхватив свою тару.
Что мне и требовалось!
Когда на импровизированный рынок въехала наша телега, он был уже основательно защищен от конкурентов – остались только те, у кого имелась хоть какая-то бумажка. Но сама «конкурентная борьба» ещё не закончилась!
Применяю второй известный мне закон свободного рынка: за покупателя надо бороться!
Проверив для порядка своих, я встал подальше и, как только к какому-нибудь «конкуренту», направлялся потенциальный покупатель – я уже был тут как тут, с каким-нибудь вопросом, типа:
– А почему такие цены – гражданин продавец знает про антимонопольное законодательство? А почему ваш бидон протекает – нарушаем экологию города? А почему семечки лузгаем – желаете до утра бесплатно поработать дворником? А почему стоим, руки в карманах: Вам – наша Власть или лично моя рожа не нравится?
Естественно, покупатель завидя «комиссара» возле продавца – резко менял направление и чаще всего отоваривался нашей краской.
Что характерно и, на чём строился весь мой расчёт – население было до такой степени зашугано годами «военного коммунизма», что ни одного ответного требования «предъявить документ» не было. Пару раз на рынок забредали настоящие менты и тогда у меня в тревожном предчувствии грандиозного шухера замирало сердце…
Но, обошлось!
Однако, спрос на краску в общем-то был невелик и, несмотря на все мои усилия – до обеда удалось продать всего лишь чуть больше четверти всего товара. После обеда же – как мне было достоверно известно, большого спроса никогда не бывает – можно без толку простоять до самой ночи и ничего не продать.
Да и, опасно – мы уже несколько примелькались на рынке. Совсем уж за дураков хроноаборигенов считать нельзя: кто-нибудь мог уже сообразить, заподозрить и настучать властям – и тогда жди комиссию с проверкой.
Ладно, у меня ещё есть план «Б»!
После обеда мы на той же ломовой телеге стали ездить по городу и заглядываться на фасады и вывески нэпманских заведений. Если с ними было что-то не так (а «не так» было с большинством из них – заведения только-только официально разрешили открыть), наша «троица» заходила и, я сурово насупив брови строго говорил хозяину-нэпману:
– Гражданин! На следующей недели ожидается приезд в Нижний Новгород лично товарища Троцкого – Народного комиссара по военным делам РСФСР и, с ним группы других высокопоставленных товарищей из Москвы… Маршрут следования кортежа Наркомвоендела пролегает по улице, на которой расположен ваш магазин (ресторан, трактир, закусочная…).
За этим, обычно следовало:
– Твою ж, мать!