Осторожно, через приёмного отца навёл справки: работа – не бей лежащего, только писанины много. Шестнадцать бойцов под началом и ни одного более-менее грамотного! Это охранное подразделение, до сих пор существует больше по привычке и бюрократической нерасторопности: раньше на Ульяновском полустанке хотя бы склад с дровами для паровозов охраняли, а сейчас – кроме собственно станционного имущества да, полупустых складов с кой-каким барахлом местных крестьян, кустарей, да начинающих нэпманов – больше ничего нет. Достаточно один-два раза в день проверять, как охранники службу несут, да «канцелярию» вести.
Конечно, товарищу Кацу и самому можно со всем управиться – да здесь, по ходу, работает один неписанный «закон»: одна бюрократическая структура плодит другую – в надежде спихнуть на неё часть своих обязанностей.
Грех не воспользоваться!
Единственный минус – до станции довольно долго пешком топать, а личного транспорта у меня – нет и, не предвидится…
Или, «предвидится», всё же?!
Вижу, настроение у нашего волостного «царька» падает: он конечно по должности выше Каца – но напрямую приказать тому не может. Только «договориться» как на базаре: разные ведомства – что вы хотели!
Взаимоотношения Анисимова и Каца, забегая немного вперёд скажу, напоминали взаимоотношения двух «закадычных» – но бывших друзей, которые изо всех сил стараются показать окружающим, что между ними по-прежнему – дружба, «не разлей вода».
Однако, не даю его надежде кататься не на старорежимной бричке – экспроприированной неизвестно когда и у кого, а на того же происхождения антикварном автомобиле, умереть. Я, как бы в задумчивости от вставшей передо мной дилеммы, проговариваю:
– Ещё вот надо у нас первичную ячейку Российского коммунистического союза молодёжи (РКСМ) создать…
Выжидающе заглядываю ему в глаза и… И… И, «выстрелило»!
– Так, можно ж всё это совместить, – горячо заговорил товарищ Анисимов, сильно вспотев, – числиться будешь по ведомству товарища Каца начальником охраны станции, а у меня…
Предупреждая предложение стать его персональным водителем, я сделал несколько брезгливое выражение на морде моего лица и, тот чуток промедливши – вдруг выпалил:
– Заведующим гаража!
Уже теплее! Что не говори, заведующий гаража – фигура солидная и, с простым персональным шофёром-холуём – имеющая мало общего. Мой высокопоставленный наниматель продолжает:
– Да, ты мне его только сделай – а ездить любой может. Даже я, было дело – сам пробовал!
– Согласен: «кататься» и медведя можно выучить. Вот только после таких «медведей» – ремонтировать надо!
– Дык, ремонтировать ты будешь, а ездить я и сам могу. Ну, или на шофёра кого-нибудь из наших – из тех кто побашковитей, выучишь.
Сделав вид, что польщён – тут же махнул рукой:
– А не один ли хрен? Всё равно в два места одновременно мотаться: автомобиль ремонтировать, шофёра тебе учить, да ещё и с местной молодёжью заниматься! Ведь, товарищ Крупская на Первом Всероссийский съезд союзов рабочей и крестьянской молодёжи говорила…
Бла, бла, бла…
Откровенно зеваю:
– Разорваться напополам предлагаешь, Фрол Изотович? Или, даже натрое?! Я тебе, товарищ Анисимов, не Фигаро вовсе – а сознательный комсомолец!
Категорически мотает головой:
– Да, что там «мотаться», – махает руками, потеряв терпение меня слушать, – съездил с утра, проверил чтоб бойцы все трезвые были, да чтоб все пломбы на месте и, назад.
– «Съездил»?! – с лёгкой издёвкой переспрашиваю, – ты ещё скажи – «на аэроплане слетал».
– Да зачем же «на аэроплане», – чешет лысый череп, – сперва тебе свою бричку с Федькой буду давать… Ненадолго!
– «Бричку», – фыркаю презрительно, – экая невидаль – бричка твоя.
– Я ж говорю «сперва»! А как моего «француза» сделаешь…, – конкретно «зависает».
– НУ?!
Решившись, махает обречённо:
– Чёрт с тобой – чтоб, ездить на станцию будешь брать автомобиль. Токмо, когда мне он не надобен, не чаще одного раза в день и ненадолго!
На сей раз, озадаченно «чешу репу» уж я:
– Заманчиво, заманчиво…
– Два пайка и два оклада – ты подумай, Серафим!
– Очень заманчиво, чёрт побери!
– …И, хоть весь день потом своей «молодёжью» занимайся!
Озорно подмигивает, прелюбодей лысый:
– У нас, знаешь, какие девки есть?! – показывает размер женских грудей, – …ВО!!!