Знаю, знаю – проходу мне не дают, ваши «девки»… Особенно, их мамаши. Правда, именно таких сисек, ни у одной не видел – кроме твоей секретарши, лживый обманщик!
Отвечаю, как можно серьёзнее:
– На себе не показывают, товарищ Анисимов!
Вскочив, как будто в сильном волнении, я заходил туда-сюда – наподобие товарища Сталина на ближней даче, в конце июня 1941 года. Остановившись, напротив Председателя волостного Совета, я задал наводящий вопрос:
– А что на это скажет товарищ Кац? Он согласится, чтоб я одновременно на двух должностях числился?
Фрол Изотович грохнул кулаком об стол, аж самовар подпрыгнул:
– Эту жид… Хм, гкхм… Товарища Каца я беру на себя!
Ух, как ему хочется заполучить персональный «членовоз» под жо…пу!
Походив ещё немного и, видя, что ещё немного и он «взорвётся» – как паровой котёл с наглухо приваренной крышкой, я наконец принял решение:
– Конечно, сразу в трёх местах успевать – это архитрудно для одного человека…
– Пых, пых, пых…, – вижу, уже кобуру лапает.
– …Но не в обычае комсомольцев, бояться каких-то трудностей! Я согласен, товарищ Анисимов.
– УУУФФФ…
Облегчённо вздыхает и протирает не первой свежести платком, истекающий потом лысый череп:
– С тем «контриком» как-то легче было, чем с тобой, товарищ Свешников! Ну, поехали в «гараж» – своего «француза» тебе покажу…
– Нет! Поехали сначала всё оформим, как положено – у тебя и у Каца, а затем – к «французу».
Со времён «лихих девяностых» доподлинно знаю, что уже оказанная услуга ничего не стоит. Только головой от удивления качает:
– Какой ты… Чёрт с тобой, поехали – сперва оформим! Давай-ка ещё по чашке чая – уж больно духовитый он у вас!
Тонко намекаю:
– Жалко только «пустой» он, без сахарку.
– Да вот, кусочек рафинада есть, – достаёт из кармана что-то в тряпочке, – угощайся, товарищ Свешников!
– Что ж, раньше молчал, товарищ Анисимов? Ну, спасибо – уважил, век сахару уже не видал!
Не считая мёда, конечно – который где-то доставал для «ангела», мой названный отец.
От кускового сахара, разламываемого специальными щипчиками, летели почему-то синие искры…
Это было удивительное, ни на какое другое не похожее время!
Минимум бюрократических проволочек с одной стороны и непроходимые «эвересты» – их же, с другой. Если не знаешь неких тайных «горных троп», конечно.
Ну, до «эверестов» мы ещё дойдём…
На работу брали по одному лишь заявлению и «классовому» чутью и, увольняли по ним же. Чем, многие «гегемоны» и пользовались: устраивались на работу, получали аванс и тут же увольнялись, чтоб через час устроиться на другую работу и получить ещё один аванс…
И, никакой ответственности!
Да, безработица конечно… Но высококвалифицированных специалистов – как всегда дикая нехватка и, если ты им назовёшься – весь мир в кармане!
В личной жизни, такие же коллизии: женили и разводили в течении написания заявления в ЗАГСЕ: вечером можно было законным образом жениться, а утром после первой брачной ночи – уже развестись, чем многие «любвеобильные» – но несознательный граждане и, злоупотребляли.
По крайней мере, так рассказывали – лично сталкиваться, мне пока не доводилось.
На обе работы-службы я устроился в тот же день – вообще без проблем: заведующим «гаража» у Анисимова и, начальником станционной ВОПС – под началом начальника волостного отдела управления НКВД Каца Абрама Израилевича.
Хорошо, что предусмотрел этот момент и, заранее со стальным пером и чернильницей поупражнялся – а то был бы хорош, «гимназист»! Оформился на две должности – написав два заявления и, приготовился к получению «плюшек»…
Но, тут же выяснилось, что меня слегка «надули»!
Кроме сильно потёртого офицерского «Нагана» (то есть с самовзводом, в отличии от солдатского) – что мне под расписку выдали тут же в волостном НКВД, правда в относительно целой кобуре, всё «обмундирование» ограничилось лишь петлицами синего цвета, да жестяным значком на фуражку в виде красной звезды на фоне двух перекрещенных винтовок. А я то рассчитывал на будёновку…
Хахаха!!!
Прикалываюсь… Нет, я рассчитывал на какие-никакие – но сапоги, ибо мотать каждый раз обмотки – меня уже конкретно достало!
В ответ на моё возмущение, товарищ Кац развёл руками и с кристально-честными глазами, выдал:
– Время для Республики очень тяжёлое, мы все так ходим – кто что достанет!
Ага, особенно ты – весь в «коже», как Змей Горыныч трёхмоторный… Но, скандала поднимать не стал – расписался в получении, повесил «Наган» на гимназический пояс, а значок приколол на такого же происхождения фуражку. Ну, а петлицы пришью дома.