Кажется, никого не забыли⁈
Что самое интересное — про Сталина никто даже и не вспомнил и, уверен — предложи я, наверняка последовал бы вопрос:
«А, кто это такой?».
Ну и само собой — не забыли написать главному «виновнику» торжества: Председателю Совета Народных Комиссаров (СНК) РСФСР, Председателю Совета труда и обороны (СТО), члену Политбюро ЦК ПКП(б) — товарищу Владимиру Ильичу Ленину…
Мол, назвали город в честь твоей «девичьей» фамилии, уважили тебя — посему соизволь электричество дать!
Чтоб, мы не при лучине твои и товарища Маркса труды читали-изучали — а при «лампочке Ильича».
Душевное такое письмо, я его раз семь вычитывал-редактировал — даже, на скупую мужскую слезу пробивало… Отдал на суд — почитать Отцу Фёдору и, тот тоже — добавил туда пару весьма проникновенных строк.
Товарищ Конофальский, как и положено всякому уважающему себя российскому интеллигенту, умел красиво и убедительно трындеть — но не обладал требуемой «пробивной силой» а, в трудных житейских ситуациях терялся и жевал сопли… Товарищ Анисимов это прекрасно понимал и, на общем поселковом собрании тому выбрали в попутчики двух «ходоков»: один типичный крестьянин, чуть ли не в лапотках — хоть счас вилы в руки и на штурм барского поместья, другой — «типичный» пролетарий… И молот ему не надо — пудовым кулаком шерстистого носорога завалит!
Напоследок, наш председатель проинструктировал «ходоков», не особенно стесняясь присутствующего здесь же «главу» делегации:
— Смотрите за ним — чтоб не сбежал невзначай! Знаю я эту публику: пропьёт по московским кабакам общинные деньги со столичными шалавами да цыганами…
Я не преминул уточнить, вспомнив «Отца русской демократии» и его столичные амурные похождения — едва не приведшие к краху их с товарищем Бендером «концессию»:
— … С голодными студентками, которым надоели овощные котлеты.
— Вот, вот! Седина в голову — бес в мошонку! Ищи его потом, свищи.
На следующем же собрании — после отъезда в Первопрестольную Конофальского со товарищи, задумчиво заявляю:
— А ведь у нас проблема, товарищи!
— Какая же? — насторожились.
— Большая проблема… ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА!!!
— Да, не тяни ты кота за яйца, товарищ Свешников!
Большим пальцем показываю за спину — за которой находилось окно:
— А вы посмотрите на наш посёлок — претендующий на ТАКОЕ(!!!) название, глазами товарищей — приехавших из Москвы… Да хотя бы — из Нижнего Новгорода!
Те переглянулись в наивной непонятке:
— А в чём дело? Что не так в нашем посёлке?
— Всё не так! На улицах грязь по колено и выше, лужи непроходимые, тротуары гнилые, кучи мусора, дохлые кошки с собаками… Вонь, мухи… ГОВНО(!!!) на каждом шагу валяется!
— «Говно»⁈ — изумились те, как будто сроду ни одного говна на улицах родного посёлка не видели.
— Да! Именно так — говно! Много говна! Очень много говна! Очень-очень много говна!…Посмотрят руководящие товарищи на это ваше ГОВНО(!!!) и прочие безобразия на улицах и, скажут сурово: «Не достоин!».
Я постучал пальцем по цветной фотографии «Паккарда» на странице лежащего перед Анисимовым журнала… А потом незаметно для других, молча — но красноречиво, показал товарищу Председателю фигу.
Тот, аж вскинулся весь — как дикий андалузский бык при виде одетого в красные лосины матадора и, вскипел как тульский самовар от термитной шашки!
Все следующие выходные, местный председатель бегал — как в одно место мухой це-це укушенный и матерился матерно матерным матом, а очумевший от происходящих исторических перемен народ — шуршал вениками на субботниках и скрёб лопатами… Субботник за субботником целый месяц и, воздух в посёлке стал чище — а зелёные навозные мухи откочевали куда-то на юг из-за сокращения кормовой базы и начавшихся заморозков.
— Этого ничтожно мало, товарищи, — подвёл первые итоги я, — согласен: гов…на на улицах стало меньше, но не появится ли оно вновь?
— Конечно, насрут, — Фрол Изотович хорошо знавший своих земляков, — если уже не насрали, утырки несознательные… Что предлагаешь?
В комнату как раз зашёл неприкаянно слонявшийся Федька, с момента починки «француза» шныривший по мелочи.
На ловца, как говорится и зверь бежит!
Будем действовать по принципу: «кто нам мешает — тот нам и поможет»:
— Предлагаю создать постоянно действующую санитарную милицию и назначить её главой… Фёдора!
У того, аж челюсть с громким щелчком выпала.