В прошлом.
Перестань держать и держаться за это. Ты не идёшь дальше, ты стоишь на месте, потому что не можешь разорвать нить, связывающую вас. Разорви её. Как порвала тогда. Ты всегда это делала первой. Ты делала всё сама. Влюблялась и остывала. Начинала и заканчивала. Так сделай же это в последний раз. Поставь точку, не превращая её в двоеточие.
Софья: «Кать?»
Софья: «Или это слишком личное?»
Я: «Личное. До сих пор держу его и не могу отпустить. Хотела бы, чтобы и он держал меня».
Я: «Я скучаю. Невероятно скучаю. Ты даже себе не представляешь, как меня кроет иногда».
Софья: «Это из-за него тебя крыло, когда Леонов был в Чехии?»
Я: «Не передать словами, что я испытываю спустя столько времени. И не могу разорвать связь. Возвращаюсь к нему вновь и вновь. И понимаю, что не хочу возвращаться уже, а не могу иначе».
Я: «Помоги мне. Объясни, в чём дело. Я хочу это закончить. Я даже уехала. Но ничего, чёрт возьми, ничего не срабатывает на 100%. Я уже устала».
Я: «Да, из-за него. Леонов – единственный, кто удерживает меня от необдуманных поступков после разрыва всяких отношений с Егором».
Софья: «Так понятно, что тебя держит».
Софья: «Тебя держит Леонов. Он напоминает тебе о тех временах. Ты в нём видишь отголосок прошлого. Он изменился внешне и манерами, а ты увидела Егора в его интонации».
Я: «Странно как-то».
Софья: «Ты используешь его. Не даёшь ни ему жизни, ни себе. Тебя душит тобою же накинутая удавка. И он тоже чувствует. Потому и уехал на год. А ты сорвалась спустя год и показала, что ничего ровным счётом за этот год не случилось».
Я: «Я больная, да? Но это можно вылечить».
Софья: «Можно. Можно всё. И ты это делала, только теперь доведи до конца».
Софья: «Закончи уже этот этап и начни новый».
Софья: «Ты не можешь жить дальше, оставаясь в этом состоянии».
Софья: «Ты зависима».
Когда ты вот так общаешься с человеком, который гораздо мудрее тебя, видит всё несколько иначе, не просто со стороны, его слова кажутся тебе новыми. Словно ты их никогда не слышал ранее. Или не думал соотнести со своей ситуацией. Вот у меня было это ощущение. Лёгкой радости и тяжести. Я вижу цель, но путь к ней достаточно тернист и неизвестен. Оттого – страшен.
Но мне нужно его пройти. Самостоятельно. Излечить себя и свою душу от этого яда. Вывести его из тела. Стать собой. Обрести полный контроль над телом и мыслями. Иначе не смогу идти дальше. Останусь на каком-то уровне и буду гнить.
Яд нужно выводить своевременно.
Но не столь важно, что срок большой.
Пока мы общались с Софьей, время неизгладимо шло, а вопросы, возникающие в голове, не прекращались. И вместе с не развязанными своими узлами, появились и узлы других отношений. Я не знала, что мне делать с Леоновым. По логике нужно было разорвать с ним связь. Ведь он олицетворение Егора, каким я его помню. Леонов – та связь между нами, что не даёт мне покоя. Чтобы обрести, нужно разорвать связь.
Но как это будет выглядеть? Прости, Кость, ты напоминал мне Егора все три года, и я решила положить этому конец? Смешно, не правда ли?
Но смешнее было другое: от мысли, что я порву с Костей и прекращу общение, мне полегчало. Словно давно считавшийся мёртвым механизм вновь заработал. Как живому, ему нужен был отдых, были обстоятельства или ещё что-то там. Но теперь он в строю. Его можно использовать. Он может выполнять свою функцию. Выполнять, исправно или нет, пока неизвестно. Но он может, он существует – это главное. Осталось всего лишь облегчить свои страдания в действительности.
Утро незаметно пробралось под одеяло. Я проснулась сегодня раньше будильника. Не от шума соседей или холода. И не потому что плохо спала. Найдя решение, я не могла отделаться от ощущения радости. Моя жизнь наладится, как только выполню условие. От того, что ответ на волнующий вопрос найден, мне хотелось совершать невероятные вещи. Позавтракать полноценно, например. Надеть женственное платье под пальто и с голыми коленочками в капроновых колготках проехаться через весь город. Мне хотелось флиртовать с мужчинами, веселиться и быть немного легкомысленной. А всему причиной – полученный ответ. Забавно, как легко наш мозг ввести в заблуждение, что есть решение. А было ли это решение вообще? Был ли, скажем так, сам вопрос? Была ли необходимость вообще?
Я не сомневалась в том, что теперь всё несколько изменится. Не знаю, как, что и где, но ощущение вот этого начинающегося нового периода меня не отпускало со вчерашнего дня. Странное, непонятное, но такое знакомое по вкусу. Терпкое, слащавое. И несмотря на то, что я не фанат горечи, это ощущение было прекрасным.