Всякий раз открывая глаза в постели, ложь автоматически наслаиваться поверх правды. Иначе просто не прожить. Думать, какой ты натуральный гандон – так помереть каждое утро хочется. Обычное проявление своих натуральных, искренних чувств, покажется чересчур убогим, низменным эффектом привлечь к себе жалкий интерес. Инфантильный дурачок. Больной. Жополиз с недостатком внимания. Словно плюгавый, сентиментальный червяк, который хочет достичь не сколько вершины горы обожания, а хотя бы добиться сочувствия, правда… что толку то. Сколько не сочувствуй беды просто так не уйдут. Самая бесполезная трата времени. Погоревать, погрустить. Вместе поныть и обратно вернутся в свой благостный мир – это тупо… Ну или не очень… Сострадание – это вещь, конечно, хорошая, хотя… хули толку молча глазеть нихера при этом полезного не делая. В реальности, мало кто станет напрягаться и рвать жопу ради случайного человека. Так это к сожалению, работает. У нас минимальная эмпатия к людям, не вхожим в наш круг общения. В этом плане лицемерить не буду. Просто пройду мимо… Мне насрать на случайных людей. Видеть низменность и проблемы других всё чаще коробит. Своих хватает, учитывая, что я гнусный червяк… Ну правда, что такого может червяк? Вот именно что… ничего… Поэтому и злит.
Бесчувствие и полная отрешённость порою звучат как идеальное прикрытие от назойливого недомогания. Противоречия душат. Угнетают, пока собственный кризис подпитывается в голове. Нескончаемая борьба самим с собой. Битва двух привычных для нас ипостасях: добро и зло, хорошее и плохое, радость и скука, где вечно доминирует одна сторона над второй. Ясно мне только одно – если мир перевернётся с ног на голову, я наконец-то стану «победителем». Осталось разве что дождаться того самого дня. Ах да… Всё уже произошло…
Очередной прожитый день кажется словно пустой. Что раньше. Что сейчас. Сменился только задний план декораций. Нет ни цели, ни желания что-либо менять, а чего именно хочется, давно уже забыл. Нет, я помню. Однозначно всё ещё что-то помню… но это уже слишком далёкое состояние от первоначальной формы. Первостепенная цель затерялась, однако в принципе… меня устраивает что осталось, хотя… если говорить честно – я крайне недоволен. Я всегда чем-то… недоволен. Всю свою сознательную жизнь я был частью непонятно чего. Чьих-то планов и бесконечных надежд. Желание создать именной свой мирок и разделить его с кем-то другим, казалось стояло на первом месте, но… и тут меня обманули. Подсунули то, чего нарочито ждут все и вся. Лишь гадкое «я» спасает от угнетения. Оно глумится надо мной и по сей день.
То самое, двуликое «я» со своими дебильными принципами и взглядом на мир – вечно вставляет палки в колёса заставляя страдать буквально ни с чего. К чему не притронься. С чего не начни. С кем не заговори. Оно всегда выпячивает свою безобразную рожу. Оно ничего не хочет. Ни перемен в личной жизни, ни дружбы, ни любви. Заставляет… буквально… отказываться от многих вещей в пользу нерушимых каких-то там правил. Какой дурак подобное сочинил? Я. Не оно, а я. Гораздо проще поддастся второму, ничего при этом не делая. Риск же отсутствует. Страх. Неудача. Поэтому и доминирует. Оно всегда боится познавать новое, желая остаться никем и в нигде, мотивируя попытку проявить себя громким провалом, где все окружающие с головы до пят обосрут. Эта двуликая гадина никогда не пойдёт на уступки… Вечно боится. Сцыкливое такое трепло. Вроде бы и соглашается. Иногда поддакивает, но как только дело доходит до пикового момента – на ходу трубит во всеоружии и обсирается: «Какой же ты долбаёб!». На удивление ему очень легко поддаться. Делать то при этом ничего не нужно. Я просто слабовольный и этого как раз предостаточно. К сожалению, весь мир из-за меня катится на дно… То, что породило от того и умрёт…