Через час в дверь позвонили двое здоровых детин и поинтересовались, есть ли у меня медицинская страховка. Я сказал, что нету, и они сказали, что в таком случае лечение мне обойдётся очень дорого. Выражение их лиц лучше всяких слов говорило о том, что мне придётся лечить, вернее, врачи какой специальности мне понадобятся. Я попросил уточнить, в чём дело. Один из них сказал, что я сфотографировал их клиента, а он этого жутко не любит. Я поспешно притащил фотоаппарат и при них удалил фото. Они хотели ещё что-то сказать, но тот, кто проявлял активность по примеру отца Верки, наступил на грабли и разбил себе нос. Я отвернулся, сделав вид что поправляю вышивку на стене. Бугаи ушли, а я подумал, что нужно осваивать азы скрытой съемки.
Допив остывший чай, я приступил к привычному занятию – проклинать дядю, который и втравил в меня в эту историю. Моя фантазия остановилась на картине, где его во время отпуска сажают в местную тюрму. А остановил звонок в дверь. Я открыл и увидел у порога молодую женщину, лицо которой мне показалось знакомым. Я только открыл рот, чтобы спросить, что ей, в принципе, надо, как она заявила:
- Извращенец!
И размахнулась, намереваясь влепить мне пощёчину. События последних дней выработали во мне неплохую реакцию и я сделал шаг назад. Рука пролетела рядом с моим носом, а сама женщина об что-то споткнулась, ловя равновесие, побежала вперёд и повисла на моей шее. Тут в проёме возник среднего роста мужчина явно с кавказскими корнями, и, увидев эту картину, чуть ли не заревел:
- Убью!!
Женщина, оглянулась и увидев мужчину, завизжала, а тот бросился на меня. Грабли сработали в третий раз, правда, черенок при этом ударе сломался об челюсть мужчины. Он стал заваливаться вбок, ударился плечом в шкаф и ему на голову упал тазик. Звук был почище колокольного звона! Когда мужчина пришёл в себя, а у женщины закончилась истерика, выяснилось, что он её муж и неожиданно вернулся из командировки. И кто-то ему сказал что она пошла «к извращенцу из соседнего подъезда». А право называться извращенцем я получил благодаря тому, что оказывается, она развешивала не постельное бельё, а своё, женское. Бюстгальтеры, трусики…Я там что, рассматривал, что именно она развешивает, во время сьёмки, что ли?!
Конфликт уладили даже без требования удаления фотографий. И я уже думал, что этот сумасшедший день, наконец, закончился. Но меня доконали соседи с последнего этажа. Они меня разбудили звонком в дверь в три часа ночи!!! Знаете, зачем? Они препирались, кто потерял дорогой ошейник у их кота – муж, когда выгуливал его во дворе или жена, когда пошла его стирать. В смысле – ошейник, а не кота… А доказательством служило фото, которое я сделал во дворе, где этот кот гулял! В итоге муж в восторге – кот был в ошейнике,а вот жена уверена, что я этот ошейник подрисовал в фотошопе! Где я мог его подрисовать?!! Я не знаю, как этот фотошоп выглядит! И что это вообще такое?! Что за зверь?
В общем, они ушли, я удалил полностью все фотографии с этой сьёмки, более того едва удержался от желания и фотоаппарат выкинуть в окно. Но потом вспомнил, чем я пожертвовал, чтобы его купить, и сдержался. Но мысли об эмиграции не покидали меня до самого утра…
Глава 7. Его били софитом....
…Вымотанный последними приключениями, решил денёк провести строго сидя в магзине, никуда не выходя, даже в кафе. Возможно, таким образом обойдётся без приключений. А что? Посижу, почитаю полезную информацию на ноутбуке, попытаюсь чему-то научиться в работе с фотоаппаратом…И полезно и безопасно. Это я так думал. Не сложилось.
Нет, просидеть безвылазно в маазине получилось. Не получилось обойтись без приключений. Во-первых, с самого утра, когда я как раз читал статью какого-то крутого фотографа о том, что использовать зеркальную камеру нужно только с ручными настройками, заявилась оригинальная парочка – пожилая женщина и малолетний интеллектуальный хулиган. Правда, я это потом понял, потому что сначала я просто подумал, что это бабушка и внук ошиблись дверью. Там дальше по коридору магазиинчик игрушек. Но ребёнок подошёл к прилавку, очень внимательно просмотрел тот сегмент, где лежали карты памяти, и поинтересовался, почему магазине такой убогий выбор карт. Я обиделся и спросил, в чём убогость. Пацан сказал, что объём памяти просто микроскопический если на фотоаппарат снимать видео. Я обиделся ещё больше, решил доказать ему, что он не прав, взял одну из карт, вставл в свой фотоаппарат, включил режим записи видео и нажал н кнопку пуска.