Похищен!
Похищен!
Курт
Звяк…
Я приоткрываю один глаз.
Звук едва различим, но я узнаю поворот ключа в замке. Неужели влюбленные голубки уже возвращаются? Это было бы кстати, потому что я уже устал от этого неудобного кресла. Плохой человек закрыл все двери в другие комнаты пентхауса и увел Милену на шикарное свидание, а меня оставил запертым в гостиной. Уверен, он сделал это специально. Он не хочет, чтобы я заходил в спальни. Слишком жадный, чтобы делиться пышными подушками, которые лежат на мягких кроватях. Крысиный ублюдок.
Входная дверь закрывается с приглушённым стуком.
Да, они вернулись.
Зажмурив глаз снова, я засовываю зарядку Плохого человека себе под живот, чтобы он её не заметил. Этот бесчувственный кусок мяса обожает отбирать у меня все игрушки. Но эта мне особенно нравится. Я её так здорово разгрыз. Верёвочная штуковина теперь почти плоская. Как бекон.
Аххх… Я обожаю бекон! Почти так же сильно, как тунца. Но моя лапочка Милена посадила меня на диету в прошлом месяце. Ш-ш-ш. Это всё из-за той ветеринарной сучки. Она сказала моему человеку, что у меня лёгкий избыточный вес. Избыточный вес! У меня?! Как она смеет оскорблять меня! Мой рацион не требует изменений. Разве что в сторону увеличения доли тунца и бекона. Я идеальный экземпляр мужской особи кошачьего рода. Сильный, ловкий и безупречно ухоженный! Я вылизываю свои яйца и жопу ежедневно. Разве толстый кот смог бы так согнуться?
Топ. Топ.
Я вытягиваю шею, бросая взгляд в сторону прихожей и прислушиваясь к приближающимся шагам. В комнате темно, но для меня это не имеет значения. Моё зрение острее когтей, а слух лучше, чем у мыши в метро. Малейший посторонний звук — и я уже знаю его источник. Но эти шаги слишком ровные. Они не похожи на походку Плохого человека. И слишком тяжёлые для Милены.
Посторонний!
Шерсть дыбом! У нас проблема!
Тревога! Тревога! Тревога!
Я запрыгиваю на спинку кресла, затем на полку книжного шкафа. Мои движения быстры и грациозны — определённо выше того, на что способен толстый кот. (Не пытайтесь меня переубедить. Я видел видео в телефоне Милены. Там были коты, застрявшие в экране. Некоторых даже звали… Чизбургер. Позор, вот что я скажу! Позор!)
Но сейчас не время размышлять о бедных выборах менее разумных собратьев. Я занимаю наблюдательный пост. Слушаю. Жду.
Топ. Топ.
Мужчина в странном чёрном костюме, похожий на тех психов, которых Плохой человек иногда смотрит по телевизору, появляется в дверном проёме и крадучись заходит в комнату. Он останавливается, оглядывается в темноте, затем достаёт что-то из-за пояса.
Оружие!
Спасите! Помогите! Караул!
У него оружие!
К блохам всех святых! Этот тупой Плохой человек именно сегодня потащил Милену на свидание вместо защиты логова! Бездарь! Ни капли инстинкта.
Щёлк.
Луч света вырывается из руки незваного гостя, скользя по углам комнаты.
А. Это фонарик.
Я распластываюсь на полке и замираю. Даже усы не дрогнут, пока я наблюдаю, как этот странный нарушитель шарится по моей территории.
Он вор? Но он не открывает ящики, ничего не вытаскивает. Убийца? Присланный врагом Плохого человека, чтобы его устранить?
Чёрт, мне так не везёт!
Нужно было прийти час назад, идиот! До того как Плохой человек ушёл!
Я продолжаю наблюдать, как злоумышленник ходит по комнате, проверяя каждый угол. Под мебелью, за шторами, даже между подушками дивана. Он что-то ищет?
Значит, не убийца.
Закончив свой дурацкий осмотр, взломщик достаёт телефон и направляется на кухню.
— Фред, — тихо говорит он в трубку. — Ты уверен, что это должно быть в гостиной? Потому что здесь этого нет. Проверить остальные комнаты?
Он слишком далеко, чтобы я расслышал ответ, но, судя по всему, там были инструкции, потому что злоумышленник направляется к шкафу. Моему шкафу!
Он вор!
— Ладно. Попробую.
Он кивает, залезает внутрь и достаёт банку, которую я знаю слишком хорошо. Ставит её на стол. Открывает.
Какого чёрта? Он решил перекусить посреди своего тупого ограбления? Неважно. Никто не входит в моё логово без приглашения. Никто не крадёт мою еду! Я разберусь с ним немедленно и без пощады. Я… Чёрт! Я начинаю звучать как Плохой человек. Это ужасно. Вернёмся к делу.
Я оцениваю расстояние между местом моей засады и голодным грабителем. Рассчитываю, сколько прыжков потребуется, чтобы вцепиться ему в спину. Обдумываю, с какой силой… О, что это за восхитительный запах?
Ням-ням-ням! Божественный аромат тунца наполняет воздух.
Девять моих жизней! Слюна капает у меня изо рта. Неделями мне давали только безвкусный сухой корм и ни одного лакомства, и одного этого запаха достаточно, чтобы мой мурчательный двигатель заработал на полную мощность.
— Кис-кис-кис…
Взломщик ставит банку с тунцом на пол.
Нет. Игнорируй. Это какая-то уловка.
Все знают: нельзя брать рыбу у незнакомцев.
Но, собачьи яйца, как же вкусно пахнет! Искушает меня. Так искушает.
Из-за этой дурацкой диеты мой бедный животик стал размером с горошину. Сколько ещё может выдержать голодный кот? М-м-м… Может, просто понюхать? Один маленький кусочек — чтобы восстановить силы — перед тем, как я займусь устранением незваного гостя.