- У меня уже есть нагрудник для стрельбы. - Ответила Оли.
- Ты не понимаешь! - Настаивал Говённый. - Ходить с голой грудью неприлично! Нужно сшить красивый лифчик из прозрачных кружев, чтобы прикрыть срамоту.
- Здесь никто такого не носит. - Возразила кентаврисса. - А носить то, что не носит никто, причем совершенно бесполезное, мне кажется и есть неприлично.
- Ты не понимаешь! - Если ходить с голой грудью, к старости она обвиснет до копыт! - Чтобы этого не случилось нужно сшить тебе красивый лифчик из прозрачных кружев.
- Такое бывает только у хищных кентаврисс, не всегда, не у всех, и не до копыт. - Ответила Оли. - Но никогда у нашего вида.
- Ты не понимаешь! Неприкрытые груди это - просто некрасиво. Вот если их облачить в полупрозрачный кружевной лифчик с отверстиями для сосков в чашечках. - Владилен блаженно закрыл глаза, и зачмокал губами.
- И что же он прикроет? - Засмеялась Оли.
- Нужно быть полной, набитой дурой, чтобы упустить такой шанс! - взбеленился Говённый-Интернационалов. - До революции я был великим кутюрье! Я шил лифчики самой императрице!
Слегка наклонясь, кентаврисса внимательно посмотрела на маленького человека.
- А может Вам лучше сшить себе красивый платочек, из прозрачных кружев, и подобрать слюни? - Предложила она. – А то скоро по бороде потекут.
В порыве похоти герой революции подпрыгнул, пытаясь достать руками её прелести. Но тут же шлепнулся на задницу, сбитый ладонью кентавриссы, как баскетбольный мяч. Оли развернулась и ушла. Оскорблённый в своих чувствах, Сруль Акакиевич теперь ходил и всех убеждал, что Оли толстая и не в его вкусе, у неё слишком большая грудь, которая к старости обвиснет, тогда-то она вспомнит про прозрачный кружевной лифчик, но будет поздно. И вообще он не сторонник межвидовой любви. Уж лучше мужчина - человек, чем женщина с единорожьей задницей! - говорил он гордо. Называть эту часть Оли лошадиной Сруль благоразумно не стал. За лошадинную задницу можно было и в голову получить(не исключено, что и копытом). А так, Оли только обиделась.
- Неужели для любви главное задница?! – С грустью в голосе спросила меня она.
- С чего ты это взяла?
- Этот, сопланетник твой, утверждает, что женщина с единорожьей задницей хуже чем содомит.
- Для таких идиотов как Владлен Карлович - да. - ответил я. – Не принимай близко к сердцу, к сердцам. Нет, ну что за человек! Когда он угомониться?! Чего ему спокойно не сидится?!
- Свербит, в любимом его месте! – Сердито ответила Оли.
- Где единорожья задница?! У кого!? Кто это сказал?! – Засыпали наперебой Шнырялик, Синий Клюв и Зелёная Шишка. – «Закакич» сказал? Так, собираем толпу идем к «Закакичу». Мы ему покажем – единорожью задницу! Так рожу начистим, - от задницы не отличить будет! Единая рожезадница у него будет!
- Перестаньте! Еще не хватало гражданскую войну из за задницы развязать. – вмешался я. Не обращайте вы внимания на дурака. Что взять с убогого, чем и о чем думает, о том и говорит!