Конец 2 главы
Любить
Я росла начинала любить себя. И моё тело стало формироваться, у меня прекрасная фигура. Я люблю себя, и меня любят. В меня влюблялись парни. Я встречалась. И однажды я начала встречаться с парнем в которого я была влюблённа ещё с начальной школы. Я помню как мы стояли на остановки и обнимались. Мне было очень приятно. Я чувствовала любовь, которую мне кажется я давно не чувствовала. Мы расстались, а я даже не помню почему. Лето. Я поехала в деревню. И начала встречаться с парнем. Мы про встречались недолго. Пока я не уехала. Он сказал на последок, что если я никого себе не найду, то мы можем дальше встречаться. Но почему - то, потом мне стал он противен. Следующее лето. Я опять еду в деревню. Я начинаю общаться не только с сестрой, но и с братьями, а собственно и с их друзьями. В меня влюбляться парень и я каким-то образом я проявляю к нему симпатию. Мы начинаем встречаться, мне становится с ним мерзко. Вечер. Все спят. Я и мой старший брат смеёмся, разговариваем, я прошу его дать мне телефон, чтобы я зашла в соц. сеть, он не даёт. Он позвал своего лучшего друга в гости. Он пришёл.....мы были вместе всю ночь.
Пусто
Мы были вместе всю ночь. Разговаривали смотрели что-то в ноутбуке. Смеялись все в троём. Мы не заметили как наступило утро. Он мне очень понравился, как и я ему. Утром мы пошли до его дома, он вынес мне плитку шоколада . Через пару дней мы начали встречаться, я рассталась со своим парнем, а он "расстался" со своей девушкой. Он был старше меня. Всё было замечательно, просто идеально. Пока я не узнала что он мне изменяет. Я очень глупо об этом узнала, она поставила фото где они обнимаются на аватарку. Мне было больно. Безумно больно. И тут промелькнула первая мысль о самоповреждениях. Я быстро её прогнала. Я его простила. Но нет. Он не исправился. Это продолжалось вновь и вновь, я прощала и прощала. Я была пустой. Никакой. Мне просто было больно. И опять загоны. Он не мог быть виноватым. Ведь он не изменял бы мне если я была такой какой ему надо? Да? Ведь так? Всё по новой. Тысячи диет. Комплексы. Я была такой какой он хотел меня видеть. Мне было плохо очень плохо. После разговоров с ним я чувствовала дыру внутри. Опять. Опять измена. Я больше не могла это сдерживать. Я захожу в ванну беру лезвие в руку. Полоска. Кровь. Ещё. Ещё. Спокойно. Кровь вытекает вместе с моими чувствами. Я была слишком к нему привязана. Я не могла его отпустить. Он был слишком ревнив. Слишком своеобразен. Я поняла что боль сможет избавить меня от этой пустоты. Я нашла выход. Из-за разницы в возрасте все были против наших отношений. Я ругалась с родителями, друзьями, знакомыми. Я потеряла всех. Всех. Ради него. Мне нужен был только он. Как жаль что он так обо мне не думал. Я уже привыкла чувствовать себя не любимой. Прикладыть всю силу, а взамен получать нож в спину. Так продолжалось 3 года. Да 3 года. Это страшно. В один момент когда я просто не могла найти время между вечными слезами и изменами, когда от меня отвернулись все, когда я боялась что просто порезов на руках мне будет мало, и что когда-нибудь я не смогу себя остановить, я начала всё заливать алкоголем. Да, я всё ещё резала себя, но теперь у меня было время отдохнуть, посмеяться, почувствовать себя нужной. Так продолжалось не долго. Мне не хватало . Мне становилось хуже. Я могла плакать сутки. На смену алкоголю пришли наркотики. Лёгкие конечно, но сути не меняет. Я думала что так будет легче, что я не буду думать и загоняться. Но мне было только хуже. Я натягивала улыбку и ходила с ней весь день. Всё время. В тот момент и прошло сознание того что это он. Просто он виноват. Это ему нужно меняться. Ему, а не мне. Я просто позванила и сказала, что не могу дать ему то, что он хочет. Он приезжал ко мне, пытался всё вернуть, клялся, что он изменился. Я не верила. Мне было слишком больно. С каждым днём после разрыва отношений мне было лучше ... я начала жить