Нет.
Я ничего не знаю, не понимаю, не думаю, что делаю, и это выводит меня из себя… Настолько слабой я ещё не была никогда.
Я — неправильная, преувеличиваю и из всего делаю проблемы. Но я не могу поступать по-другому. Я — это я. Если бы я делала что-то по-другому, то я бы строила из себя другого человека, у которого нет забот, проблем, которые есть у меня. Да, я перегибаю палку. Да, я делаю проблемы. Да, я совершенно ничего не понимаю. Да, да, да, и ещё раз да.
Мои проблемы — это я. Я не могу вычеркнуть их. Не будет меня — не останется и моих проблем. Я не могу понять, что я делаю правильно, а что нет. Я делаю так, как могу. Меня могут осуждать. Меня могут презирать. Но мои поступки и я — это не одно и то же. Это может понять только Ник. Только он понял меня.
Только он.
Дождь. На меня упали первые холодные капельки. У меня появилось чувство, что все хорошие моменты, которые когда-либо происходили со мной, будут потеряны во времени, как слёзы в дожде.
Нет. Нет, я не захлебываюсь в своих слезах. И нет, я не проклинаю весь мир. Я просто бегу. Убегаю от самой себя. От проблем, от ожиданий, от просьб. От блаженства, надежд, любви. Я просто бегу, не осматриваясь. Бегу, что есть силы.
Все слова будут неуместными. Я всего лишь могу сказать, что это я. Это моя жизнь. Моя ноша. Я не могу изменить то, кем я родилась, кем я должна быть. Я не могу перепрыгнуть в чье-то тело: в тело более удачливой девушки, в тело девушки, у которой никогда не было проблем. Которая не знает, что такое горечь, страдание, предательство. Что такое расставание. Которая ничего не знает о горе, неправде и этой просто до невозможности ужасной, но в то же время прекрасной жизни. Которая может попробовать этот мир на ощупь, не боясь обжечься. Девушка, которая имеет свой собственный рай, и никто не сможет испытать её счастье. И я в их числе.
Моя жизнь настолько ужасна? Тогда почему я ещё живу? Ох, почему же меня не могут обнять… ну хоть кто-нибудь…
Нет, моя жизнь не ужасна, по крайней мере, многие так утверждают. Моя мама или папа, или все мои «друзья» говорили: «Почему ты ненавидишь себя и свою жизнь? У кого-то нет родителей, матери, нет денег. Ничего нет. Но они продолжают жить, и в итоге начинают бороться за свою жизнь. А у тебя всё есть, и ты ещё и ходишь такая несчастная. Ты же должна понимать, что есть люди, которым в сто раз хуже тебя, но они живут дальше. А ты? У тебя же всё прекрасно», — говорили они, не зная что, плача по ночам, я мечтаю умереть.
И вот так каждый день. Всё время окружающие мне говорили, что жизнь прекрасна, и тем же втаптывали меня в яму безразличия к ним же самим.
Они просто не могут понять, что у всех разные типы проблем. У кого-то нет родителей, но они уживаются с этим. У кого-то другие проблемы, но они их решают.
Но я — не они.
Я слишком слабая. Я всегда была сломленной, и никто не хотел меня собрать. Ник тоже не хочет.
А может, и да.
А может, и нет.
Я полностью запуталась. Спасите меня кто-нибудь! Помогите мне перевоплотиться в кого-то другого! Но нет. Этого никогда не будет. Мне плохо сейчас, именно в эту секунду, и эта боль намного более чувствительна во мне, нежели счастье, которое я когда-либо испытывала. Возможно, сейчас я приду домой, завалюсь на кровать, и всё будет отлично.
Но мы-то знаем — это не так. Никогда не будет так, как мне хотелось бы.
Нужно продолжать жить.
Продолжать существовать.
Ничего уже никогда не будет иметь значения.
Я бегу, ни о чём не думая.
Но это не правда.
Я не просто бегу. Я убегаю от своих проблем, забот, переживаний. Я убегаю от всего. Я не просто ни о чем не думаю: мои мысли полностью поглощают меня. Такое чувство, что я навсегда застряла здесь и мне не суждено выбраться отсюда.
Толчок. Падение. Я замираю.
Я не хочу открывать глаза. Может быть, я уже умерла. Если да, то я буду только рада. Мне просто хочется забыть обо всем. Я знаю, что сейчас, возможно, меня сбила машина или ещё что-то.
Всё произошло в одно мгновение. В одно мгновение я упала. Я падаю, падаю в пропасть…
Медленно открываю глаза. Не хочу видеть то, что сейчас вокруг меня.
Но я их открыла. И мне понравилось.
Я вижу его глаза, я тону в его глазах. Я чувствую его прикосновение, и электрический ток пронзает меня с ног до головы. И я не хочу уходить от него. Я просто хочу раствориться в его объятиях. Я не забочусь о том, что дождь идет и вода скатывается по щекам. Я просто хочу утопиться в его глазах.
Хочу забыться.
Хочу уйти.
Хочу задохнуться.
Хочу потеряться.
Хочу спастись.
Хочу улыбнуться.
Хочу заплакать.
Хочу прогуляться.
Хочу снять маску.
Хочу стать такой, какая есть.
Хочу освободиться.
А больше всего — я хочу обнять его.
Но я этого не делаю. Я просто смотрю в его глаза.
Мир замер; сейчас здесь мы и только мы.
Я в раю? Я умерла? Надеюсь, что это так.
Мы просто стоим около пяти минут и не говорим ни слова. Мы просто смотрим друг на друга, всматриваясь в лица… и я просто уверена, что видела его раньше.
Только сейчас я понимаю, что произошло: меня сбил велосипедист, а он не дал мне упасть.
Итак. Итак.
Мне нужно что-то сделать, ведь так?
Но у меня такое чувство, словно я не могу ничего сделать. Я просто замерла на месте. Я впала в ступор. Сбоку это выглядит, конечно, странно. Но я об этом не думаю. Я ни о чем не думаю.
С трудом, но выдавливаю три слова:
— Что ты делаешь? — наверно, самая глупая фраза в моей жизни. Он только что спас меня от падения, а я задаю эти чертовы вопросы вместо того, чтобы просто насладиться этим мгновением.
Я поглощена им.
Целиком и полностью.
Мне не важно. Я действительно забыла обо всем, что происходит в моей жизни.
Я забыла о том, от чего несколько минут назад умирала. Он заставляет меня забыть обо всем. Я просто потеряла голову.
Через несколько минут я опять буду бежать домой и опять переживать, размышлять. Но я хочу насладиться этим мгновением. Его запахом. Его глазами.
Я хочу этого. И могу это сделать.
Он ничего не говорит. Он чувствует то же, что и я. Я уверена в этом.
— Я не принесла кожанку, — бормочу я, восстанавливая томное дыхание. Он ничего не отвечает. Он просто смотрит на меня.
И.
Мир.
Остановился.
Всё перестало иметь значение.
Даже я сама.
Так, нужно прекратить это. Я медленно отстраняюсь. Ничего ещё не давалось мне с таким трудом, но я сделала это, сглотнув огромный ком в горле.
— Ничего страшного, — говорит он, не переставая смотреть в мои глаза. А я не перестаю смотреть в его: глубокие, насыщенные.
«Господи» — повторяю я себе.
— Спасибо тебе, ты уже второй раз спасаешь меня, — выдаю я. Дыхание сбилось, сердце выпрыгивает из груди.
— Ты в порядке? — спрашивает он. Определенно не в порядке. Совсем не в порядке.
— Всё хорошо, — тараторю я, смахивая при этом на сумасшедшую, но мне глубоко наплевать на это сейчас. — Извини, что отвлекла от дел.