Я уже не могу сосчитать, сколько раз я говорила себе эту фразу. И сколько раз я нарушала её смысл.
Нужно уйти отсюда. Я знаю, что родители уезжают сегодня. И они сейчас будут добивать меня своими «мне жаль», «мы не хотели, чтобы так получилось».
Они всё знали.
И да, они хотели.
Я не хочу быть стервой, все понимают, что ситуация в стране не самая лучшая и наша семья в долгах. Я понимаю их решение но, как я говорила, я — эгоистка. В глубине души. Я не буду говорить это всё моей семье, мол, «я так хочу и вы должны остаться», потому что я не такая как Крисс. Но я была бы не против, если они бы остались. Но ничего уже не изменить. Они уедут. Далеко от меня. Я надеюсь, что они будут счастливы там. Без меня.
Счастлива. Какое глупое слово.
Как можно быть «счастливым»? В одно мгновение ты рад, а в другое — тебя сбивает машина. Это и есть счастье? Если да, то в каком мире мы живем? В мире, где всё — иллюзия? То же счастье — разве это не вымысел? Просто красивая картинка и мы думаем, что рады, но это не так. Счастья нет. Все мы несчастны.
Я закрываю дверь. Живот предательски урчит, и можно это понять — я уже долгое время не ела. Нет аппетита, что ли, или мне просто не до этого. У меня столько проблем. Столько страданий. Столько неловкостей. И столько дилемм. Я уже еле могу понять, что такое реальность, а что такое мои мысли, мой мир.
Школа. Ужас.
Школа — это единственное место, где ты можешь по-настоящему понять, что такое ад. Раньше я так не думала, но теперь на сто процентов уверена в этом. Сейчас я иду в школу, словно меня там собираются кастрировать. А может быть, это не просто догадка, а предчувствие? Кто знает?
Я начала теряться в собственных мыслях. Такое чувство, что я полностью не могу контролировать себя.
Почему его слова не выходят из моей головы?
«Нет. Ты не права. Ты тоже меня не знаешь. Ты не знаешь, что я знал твое имя. Ты не знаешь, как я каждый раз наблюдал за тобой на переменах, я видел, как ты смеешься, и я слышал, как ты плакала в туалете. Ты не знаешь, что я следил за тобой, пока ты бежала домой, и когда стояла и смотрела в небо. Ты не знаешь, каково мне было, когда я увидел тебя, лежащую в коридоре школы, и как я запаниковал, не зная, что делать. Как я взял тебя на руки и полетел в медпункт. Ты не знаешь».
Эти слова просто убивают меня изнутри. А что, если это не ложь? А что я об этом знаю? Я не знаю, каково это, когда тебе нравится человек.
Я ничего не знаю. Я совсем ничего не знаю.
Я не понимаю ничего. Я запуталась, я в лабиринте и не могу выбраться оттуда. Я хочу почувствовать, что такое — жить. Жить по моим правилам. Жить так, как живут настоящие люди.
Я хочу жить.
И жить, и жить, и жить, и жить.
Но я не могу.
«Не могу».
Эти два слова — единственная причина всех моих несчастий.
Я стою у школы. Кто-то смеется. Кто-то рыдает. А я стою в ступоре, не зная, что делать. Что мне делать? Как я могу войти туда? Придется.
Я вхожу в школу, и, начинаю рыдать.
Слёзы застилают мне глаза.
Господи,
пожалуйста,
убей меня.
Я вижу Ника. На лавочке возле кабинета. Он сидит и целует какую-то девушку… Я так хочу, чтобы всё это было ложью. Но это была неправда. А чего я ожидала? Того, что он скажет мне несколько хороших слов и он мой? Ни в коем случае. Он не мой. Я не его. Мы не вместе. Я никто для него. Ровным счетом ничего.
Хочется кричать. Так громко, чтобы каждый услышал, как мне больно.
«Он играет со мной, и он победил в игре. Я готова сдаться».
«Беги, Дженнифер! Беги!»
«Ты должна быть сильной»,
«Ты во всем виновата сама».
«Ты — никто».
Слёзы льются ливнем.
Все смотрят на меня.
А я просто погибаю в конвульсиях.
Я упала, упала на пол. На холодную плитку, которая не согреет меня. А я так хочу, чтобы кто-то согрел меня.
Но нет. Этого не будет.
Ты — никому не нужна. Я никому не нужна. Мне никто не нужен.
«Ну да, продолжай убеждать себя в этом».
Я уже не слышу того, что происходит вокруг. Тьма поглощает меня.
10.
Где я? Наверное, первое, о чём я подумала, проснувшись, было именно это. По ужасным давящим стенам, чувствуя запах разных лечебных препаратов и лекарств, я сразу поняла — больница. Голова жутко болела, я чувствовала, что сердце выпрыгивало из груди, а живот сжимали спазмы, и было ощущение, что… меня сейчас стошнит?
Второй вопрос, который я задала себе, не медля: что я здесь делаю? Упала я в обморок, ну и что с того? Я окинула взглядом тумбочку возле меня и заметила свой телефон, сразу же беря его в руки, пораженно глядя на время, ошарашено прикрывая глаза. Я была здесь один день! Если честно, я понимаю, что упала в обморок, но чтобы столько пробыть в больнице… при том, я не чувствую, будто бы провалялась без сознания в постели целый день. Припоминая, что со мной случилось, на мои глаза навернулись предательские слёзы, которые я быстро сморгнула, не выдавая собственную слабость. Я ошиблась? Да, я ошиблась. Определенно ошиблась.
Сложно сказать, что я чувствовала, увидев Ника с той девушкой, неизвестной мне… горечь? Определенно. Злость? Да, конечно. Зависть? Ну, есть немного. Но.… Ревную ли я? Я никогда не испытывала ревность, поэтому даже не могу сказать, что это такое. Мне много раз рассказывали об этом. Например, Сэм говорила мне, и я, конечно, знаю, что это — когда ты видишь любимого человека с другой или другим, и внутри всё переворачивается, органы превращаются в одну кучу, а ты трепещешь от гнева и злости. Я не помню, что именно чувствовала в тот момент, когда увидела его, потому что сейчас нахожусь в каком-то состоянии прострации, контролировать которым мне не дано. И жалею об этом. Хотелось быть запомнить этот момент, конечно, возможно, лучше, что это не так, потому что сейчас мне было бы стыдно…, но в будущем я бы вспоминала его, и говорила себе «ну я и дура».
Одно я могу сказать точно — я обижена, опустошена, уничтожена. И не потому, что увидела его с другой девушкой или из-за прочих глупостей. Просто он сначала признается, что я нужна ему и что ему нравлюсь, а затем, точнее, через день, я замечаю его целующимся с какой-то девушкой, что не может не расстраивать. Да, знаю, я странная, сначала говорю, что мне нужно отвергать любые его чувства ко мне, а сейчас я жалею о том, что он испытывает их ко мне недостаточно, чтобы полюбить.
Если смотреть на это с другой стороны, то можно заметить, что… что я верила ему. Верила ему целиком.
Как-то странно осознавать это, но я поняла — всё это время я верила ему и только ему. Я даже не знаю: хорошо это или плохо, но для меня это определенный прогресс, ведь раньше я совершенно не могла никому довериться, а сейчас… Я верю. Доверяю.
Только.
Ему.
Всё.
Это.
Чертово.
Время.
Да, в моем мозгу и душе всегда боролись два человека, которые словно подходили ко мне и шептали на ухо: что нужно делать, а что нет. Можно звать их… я не знаю… советчиками? И всегда они говорили по-разному, один — что Нику стоит доверять, другой — что нет. И я действительно согласилась с первым. Может быть, в том, что он сделал, нет ничего плохого? Он же не обязан бегать за мной всё-таки. И я не его девушка. И он не мой парень. И мы никто друг другу.