Ну да, признаюсь, что он в кои-то веки врал мне, и меня это жутко расстроило, нельзя не отрицать. Да, и я до сих пор расстроена, ведь желая выдавить из себя хоть какую-то улыбку, я чувствую, насколько мне больно это сделать. Не то, чтобы я чувствую всю горечь обиды, лжи, неправды, но я расстроена до такой степени, что хочется плакать. Мне просто жаль саму себя из-за того, что он сначала говорит мне, что я ему как бы небезразлична, а затем целуется с другой девушкой.
Так. Всё.
Нужно перестать думать о Нике. Мне кажется, чем больше я думаю о нем, тем больше подвергаю себя страданиям. Я не знаю, почему реагирую на него так, честно, мне бы даже хотелось разузнать причины моих мыслей и поступков. Наверное, это какая-то уже проработанная система «самозащиты», и если кто-то неожиданно входит в мою жизнь, я сразу же включаю ее, чтобы этот человек не сумел сильно сблизиться со мной. Почему так? Можно сказать, что со мной не происходили такие ужасные вещи, чтобы я делала это, но это заставляет чувствовать меня лучше. Действительно лучше.
Возможно, это мое испытание, пытка, которая как бы должна заставить меня быть сильнее, лучше, эффектнее. Но почему-то я и близко этого не чувствую, а опустошенность, которая у меня внутри, свидетель всему этому. Глубоко во мне что-то бьется, желая вырваться наружу, но я всё продолжаю хранить это в себе, чувствуя полное унижение. В принципе, меня не должно заботить то, что подумали одноклассники о моем обмороке, но я уверена, что Крисс… Начнем с того, что я начала плакать и пристально смотреть на Ника с его девушкой, а потом я упала в обморок у всех на глазах. Это немного странно, правда? И я думаю, что Крисс наплела что-то такое: «Дженн подумала, что Ник её парень или типа того, и, когда увидела его с другой, упала в обморок». Это, можно сказать, сокращенная версия того, какие теперь у нас слухи будут в школе. Ну, отчасти вышесказанное правда, но про парня тут и речи не было, а в обморок упала я тоже не из-за того, пусть и не уверена в этом, но, думаю, не из-за него.
А если честно, я вообще не понимаю всего того, что случилось со мною ранее. Последние несколько дней у меня болит голова, взрываясь от довольно-таки странных мыслей, и подташнивает.
И теперь у меня единственный вопрос — почему?
Почему, почему, почему?!
Ещё недавно я была простой девочкой, отличницей, с родителями, которые всегда придут на помощь, с Крисс, которая вечно унижала меня, но я не обращала внимание на это… Почему всё вдруг так изменилось? У меня единственный вопрос — почему? Я что, такая ничтожная? Что же, наверное, это так.
Сердце бешено стучит, пытаясь выставить напоказ все мои чувства. Кажется, я сейчас закричу так сильно, чтобы все вокруг услышали меня, узнали о моих чувствах, но я просто молча пялюсь в потолок. И что мне делать? Лежать здесь, пока опять не потеряю сознание? Или позвать на помощь? Или подождать, пока кто-то сам придет? Черт, как же меня достали эти вопросы. Я просто хочу сделать что-то. А не сидеть здесь и думать над тем: что правильно, а что нет.
Беру блокнот, который, по иронии судьбы, стоит здесь, рядом со мной, и я пишу.
Почему ты по мне не скучаешь?
Почему, приходя домой,
«Где она?» — себя не спрашиваешь,
Думая о ком-то другом?
Почему я должна плакать
Каждый день, каждую ночь?
Прикрывая лицо, учащенно дышать,
Отгоняя тебя из мыслей прочь?
Почему ты меня не любишь,
По ночам не шепчешь теплых слов?
Почему ты обнять не хочешь
И задохнуться от нежности со мной не готов?
И, знаешь, пускай ты не рядом,
Но я ищу тебя каждый день.
И, надеюсь, что, однажды утром,
Я увижу в окне твою
тень.
Глаза слипаются.
Я хочу спать?
Да, я хочу спать.
И медленно проваливаюсь в темноту.
***
Я падаю. Я лечу. Я парю в воздухе, раскинув руке в стороне, ощущая невесомую легкость, с помощью которой хочется уйти ото всех.
Пропасть — большая, безмятежная, величественная, огромная и захватывающая, и мне просто необходимо броситься ей в объятия.
Я хожу по краю, совершенно не боясь, храбро глядя вниз. Меня окрыляет что-то, и я даже понимать не хочу, что именно. Возможно, мне не суждено этого понять, но я и не требую — мне не нужно это знать.
Я хочу уйти — это единственное, что волнует меня сейчас. На данный момент. Хочу полететь, словно птица, забыв о всех заботах и переживаниях, забыв о бедах и горечи. Я хочу прыгнуть туда, разогнавшись. Я хочу этого так сильно, что по венам разливается тепло, как только я думаю: а что же будет после? Но важно ли это сейчас? Ведь я — часть вечности.
И я делаю это, стараясь как можно скорее оказаться там, чтобы почувствовать хоть что-то. Я прыгаю, не задумываясь. Отталкиваюсь от земли, словно птица, и я лечу. Лечу, не издавая ни единого звука, боясь нарушить этот величественный момент.
Лечу в пропасть.
Запах воздуха, чувство свободы. Притяжение, которое я чувствую здесь, обволакивает меня. В жизни ничего лучшего я до сих пор не испытывала, и не верю, что испытаю когда-либо впредь. Кажется, всё это сейчас исчезнет, магия улетучится, и я останусь без этого, совершенно одна. Но нет. Не исчезнет.
Ведь вот она — пропасть, от которой идет холодок по телу.
Моя пропасть, которая сейчас дает мне неземное ощущение.
Всё, что сейчас мне нужно, это свобода. Пропасть. Крылья. Желание. Конец. Вращение. Притяжение. Смерть. Жизнь. Воздух. Мечта. Мгновение. Краски. Дыхание. Сердце. Мышцы. Серость. Небо. Земля. Счастье. Надежда. Смелость. Падение.
Падание вдребезги, которое наступит, не замедляясь, ведь я уже приближаюсь к земле, чувствуя свою близкую смерть.
Я до ужаса боюсь разбиться, будто фарфоровый сервиз, словно я такая хрупкая, маленькая и уязвимая, как и моя душа.
Уверяя себя, что я сильная, я забываю о главном. Я падаю. Падаю так быстро, с такой мощью, что меня не остановить. И крыльев нет, которые должны были бы спасти меня, чтобы я упорхнула, словно птица, в небеса.
И странно чувствовать одно… Они здесь, мои крылья, здесь, внутри меня. Глубоко внутри. Они в моем сердце, которое сейчас бешено стучит, буквально выпрыгивая из груди. Мои чувства, желания и эмоции подхватывают меня, поднимая ввысь, и я опять лечу. Я уже не знаю: жива я или нет, ведь это неважно. Я лишь знаю то, что я до сих пор чувствую это, я чувствую, чувствую, чувствую, и буду чувствовать. Что-то окрыляет меня, что-то сильное, от чего бросает то в жар, то в холод. Что? Мне не суждено это узнать, просто не нужно. Это загадка, которая глубоко внутри, в сердце. Загадка, о существовании которой никто, кроме меня, не узнает.
Загадка, к которой не прилагается ответ.
Я до сих пор лечу сквозь время. Я никогда не остановлюсь. Не разобьюсь, уверяю. Я готова летать, летать целую вечность.
И я буду делать это всегда.
Я до сих пор продолжаю это делать, несмотря ни на что.