Да, я знаю, я — ужасная. Я хочу извлечь из своей жизни одного из нескольких людей, которые сумели показать мне, что такое счастье… но так нужно. Я хочу для них чего-то лучшего, нежели я сама.
— Ну, скажи что-то… не молчи, — выдавила я. Тишина угнетала меня, и я просто не знала, что могу ещё сказать. В голове было куча мыслей, но когда дело доходило до того, чтобы сказать что-то, у меня просто не оставалось ничего.
— Зачем ты так со мной? — сказал он слегка дрожащим голосом, словно я действительно… действительно ранила его чувства. Это так странно. И так больно, что у меня из глаз полились слёзы, которые были просто необходимыми, чтобы выплеснуть наружу всё… все переживания, обиды.
«Будь сильной».
«Скажи ему».
— У меня опухоль мозга, — говорю, нервно смеясь, дабы прекратить плакать, но получается жалко, и я ещё больше плачу, попутно вытирая слёзы. — Мне осталось жить немного. Я не хочу тратить твою жизнь на меня, такую глупую и бессмысленную. И, да, ничего не говори, просто скажи, что отпускаешь меня и больше никогда не заговоришь со мной. Если я хоть что-то для тебя значила, ты должен это сделать. Пожалуйста, — я просто не нашла выхода. Это единственное верное решение, и я хочу услышать эти слова от него. Мне это нужно.
— Я отпускаю тебя, детка, — сказал он, а у меня пошли мурашки по коже от этого сломленного, хриплого голоса. — Но я никогда не забуду тебя, Джен.
И отключился.
Я заплакала. Заплакала потому, что такая глупая. Я с самого начала должна была понять, что наше с ним общение не приведет ни к чему хорошему. И когда я осознала это, было просто поздно. А сейчас мне больно. Чертовски больно от того, что я больше не буду общаться с ним, что он больше не захочет этого.
Несмотря на ту душевную боль, которая буквально убивает меня изнутри, я улыбнулась, чувствуя, что сделала действительно правильный поступок. Зачем мучить его, если это просто лишено смысла?
«Мое существование лишено смысла».
Это — конец.
Я просто хочу заснуть и не проснуться.
12.
Что же мне сделать? Что сделать, чтобы изменить это? Я хочу просто уйти отсюда, из этого мира, потому что чувствую, что в нём нет места для меня. Что сделать, чтобы завтра в школу я пришла с улыбкой, которой иногда награждают меня люди, желая сделать часы моего существования лучше? Правильно, ничего. Нельзя сделать то, чего нет на самом деле.
Я поднимаюсь с кровати, глупая и обессиленная, думая о том, что же делать дальше, как же мне теперь жить. Горькая правда растекается по моим венам, я вдыхаю воздух, пытаясь надышаться, чтобы обуздать свой гнев и ярость.
Я просто жадно глотаю воздух, желая изменить себя. Сделать то, чего не делала никогда впредь.
Я задыхаюсь, медленно умирая внутри. Я, мягко говоря, уверена, что это конец. Как мне жить дальше? Как? Мне трудно дышать, трудно смотреть на мир, трудно слышать голоса, из-за того, что я узнала. Я просто больше не хочу этого делать. А, возможно, это из-за того, что я уже умерла? Умерла внутри? А откуда мне знать? Откуда мне знать, что я до сих пор жива?
Я этого не узнаю, пока не пойму. Пока не испробую. Все эти дни я не жила. Жизнь — это противоположное слово к тому, что именно я делала, думала, желала когда-либо ранее. Жизнь — это то, чего мне никогда не удастся испытать. А может, Господь предоставит мне этот шанс? Я буду рада. Я просто буду рада.
Или не буду.
Я не знаю, что такое жизнь. В этом вся суть. Как мне быть радой тому, чего я никогда не пробовала? Это словно что-то запретное, непонятное, неправильное. То, что я никогда не осмелилась бы сделать. Я никогда не хотела жить. По-настоящему.
Я сижу перед монитором компьютера, сражаясь с собственными мыслями. Мне начать писать свою книгу? Возможно, стоит попробовать. О чем? Вечная мука: я не знаю, чего хочу, о чем мечтаю. Я знаю, что я всего лишь хочу оставить свой след в этом мире. А как мне это сделать?
Дрожащими руками я набираю текст на клавиатуре, просто выливая свои мысли, не желая думать о том, что будет дальше. Я живу здесь. Сейчас. А всё остальное — неважно.
«Сильные и слабые.
Здоровые и больные.
Поврежденные и исцеленные.
Убрать красивую улыбку, нужно убрать её, убрать как можно скорее, чтобы никто не увидел. Её нужно засунуть в карман, спрятать в сумку и никогда не высовывать. «Она не идет тебе!» — кричат всё вокруг. «Они говорят правду», — говорят тебе друзья, родители, знакомые. Говорит мой разум. Говорит весь мир.
Но ты ведь этого не знаешь. Ты не видишь себя, когда ты, мягко улыбаясь, говоришь приятные вещи, а твои глаза сверкают яркими огоньками. В твоем хрупком и уязвимом теле сохраняется тепло, которое согревает тех, ради кого ты улыбаешься.
Это красиво, поверь.
Планы, мои планы. Планы, которые я так строила, когда моя жизнь медленно разрушалась на глазах у всех, погибая в конвульсиях. Планы, которые были утешением, лекарством от бед, но сейчас они ничего не значат. Сейчас уже нет значимых, дорогих вещей, потому что завтра мир поглотит тьма, а люди навеки забудут, как выглядит свет.
В нашем мире нет гарантий, ведь так? В нашем мире нет счастья, уверяю. В нашем мире ничего нет, кроме нас, таких жестоких и неправильных. Кроме вот тех людей, которые обожают насмехаться над
бедными,
глупыми,
странными,
неуклюжими,
больными.
Я никогда не относила себя к кому-то из них. А может, просто не хотела относить,… но откуда я знаю? Возможно, я причинила боль стольким людям, а сейчас о них я не знаю ничего. Что же мне ответить на это?
Кто я? — спросите вы.
В том-то и проблема. Я не знаю, кто я. Возможно, я сейчас теряюсь в догадках, где же потерялось это «я». Где же потерялась я сама, скажите, прошу?
Поможете мне узнать, кто я, пожалуйста?
Я та, которая плачет временами — не от счастья.
Я та, которая дрожит всё время — не от холода.
Я та, которая кричит, чтобы никто не слышал — не от боли.
Я та, которая сидит на последней парте — не от скрытности.
Я та, которая сейчас сидит и пишет это — не от радости.
Я та, которая никогда не узнает, что такое любовь…»