Глава 18
Кадровый вопрос
Уход
Некоторые любители космических приключений считают, что ориентирование в пространстве происходит примерно так: седобородый шкипер, в последний раз затянувшись дымом из любимой потрескавшейся пенковой трубки, внимательно всматривается через иллюминатор в самую яркую звезду. Затем плюёт на указательный палец и поднимает его вверх, тем самым определяя направление и силу космического ветра. Потом на миг задумывается и громко командует что-нибудь вроде:
— Эй, там! На руле! Правь на два пальца левее Лямбды-Эпсилон 36/12-AQ78!
Так вот, в жизни всё иначе. Выпавшие волосы — бич систем очистки и циркуляции воздуха, потому бород и усов на космических объектах практически не встретишь. Причёски и те стараются носить самые короткие. Покурить кое-где на станциях можно, но это выливается курильщику в такую денежку, что без табака дух захватывает. На судах ещё сложнее. Очистка и циркуляция — помним?
Солнечный ветер, положение относительно звёзд и местного светила определяют многочисленные приборы. Судно на курсе держит искин, а вот для ручного управления красивый штурвал, понтовый румпель или вульгарный руль отсутствуют как класс — в космосе немного иная система управления поворотом судов.
Для понимания важности ориентирования представьте такую ситуацию: идёте вы по улице родного района, где знаком каждый поворот, каждый кустик, каждый ларёк. Вон лавочка, где случился первый поцелуй, вон окошко, где живёт лучшая подруга… И вдруг вам на голову кто-то накидывает мешок! Пусть даже слегка прозрачный. Вы хоть куда-нибудь дойдёте? И не столкнётесь с гуляющими рядом прохожими?
В советской армии были инфракрасные очки, и в них категорически запрещалось смотреть на солнце, ибо они моментально ломались. Представьте себе: ночь, луна, звёзды над армейским полигоном. Разведгруппа отрабатывает ночной бой. Вдруг выскакивает гвардии хлеборез рядовой Никудыщенко, активист, выпускающий стенгазету, и фотографирует бойцов с лампой-вспышкой, приговаривая: «Завтра же я вас на стенд повешу! Из дивизии благодарность будет!» Представляете, что станет с дальнейшей отработкой боестолкновения? И какие прочувственные слова разведчики выскажут в благодарность инициативному фотокорреспонденту?
Приблизительно так действует запущенный тип «умных» бомб — глушит и ослепляет датчики. На судах с малой защитой сенсоры, скорее всего, придётся менять, с хорошей — ремонтировать, с великолепной — как минимум заново юстировать.
Это как с мешком на улице — пока его с головы скинешь и проморгаешься, время ушло. Цель, если хотела, тоже. Если не хотела, то прислала тебе что-то такое… ёмкое… запоминающееся. Ценою подешевле, убойностью посмачнее. На улице можно поленом, а в космосе — чем-нибудь с поражающими элементами.
«Умницы» бывают разных типов: чаще помощнее, но и подороже. Есть наподобия мин, ждущих пролетающие цели. Есть самонацеливающиеся на заданный объект, вроде торпед. Поражающие чем угодно — от шрапнели до электромагнитного импульса. Однако простенькие «глушилки» тоже пользуются заслуженной популярностью. Хотя по цене против противокорабельных ракет они всё же дороги… Слишком дороги.
А сейчас и здесь — только мы встали на курс и начали разгон, как в системе где-то что-то рвануло… А нам чего? Рвануло и рвануло… Может, у местных мода такая — фейерверки устраивать.
Я так вообще лечу себе на выход и тихо радуюсь. Теперь плашкоут с грузом спокойно доберётся до пункта назначения. А коли не доберётся, так нас уже не будет. Потому в свидетели не запишут, а кого другого страховая компания не примет. Она бы и с нами в очевидцах бодаться бы стала — груз же заказчику сдали!
Был тонкий моментик — доставка до станции. Думаю, потому нас не стали там выгружать, чтобы на плашкоут смогли напасть. Не знаю, что в договоре страхования написано, но с момента нашего ухода из системы все претензии можно предъявлять только зеркалу.
Представляете? Пиццу заказывали в квартиру, но заказчик лично встретил курьера у подъезда. Сам того не отрицает! Кто напал на лестнице? Кто сожрал её тёпленькую в лифте? Кто не выбросил коробку? Это ни доставщика, ни пиццерию никак не волнует! Сами спустились, чтобы бардак в квартире посторонним не показывать. Сами безобразников в подъезде развели. Теперь сами выкручивайтесь. Ладно! Пойдём навстречу! Следующая пицца будет со скидкой в целых 2%, если, конечно, заказана диаметром не менее 70 сантиметров. Зато её совершенно бесплатно порежут не на 6, а на 18 кусочков!