– Эх, хорошо пошла! – лихо крякнул вампир, разухабисто хрястнув стакан оземь. – Забористая!
Икнув, экспериментатор заплетающимся языком потребовал:
– Наливай!
Народ сопроводил процесс набулькивания жидкости по мелким емкостям поощрительными воплями:
– Мухомор лежит в лукошке, поколбасимся немножко!
Вскоре толпа вампиров органично влилась в разухабистую компанию, обогатив яркую атмосферу вечеринки новыми красками.
Вышедшие из-под контроля магистр Атт и Беда Достопочтенный, дорвавшись до дармового спиртного, затеяли конкурс. Веселя публику, они до посинения спорили, кто пьет лучше.
– Алхимик пьет до выпадения в осадок, – утверждал один.
– А поэт – до точки, – не уступал другой.
– Астролог – до звезд из глаз, – нашелся Атт.
Беда задумался, я шепотом подсказала:
– Сочинитель – до ручки! Ах да, вы же перьями корябаете!
В увлекательную игру включились все, делясь уникальным личным опытом, достойным увековечения в анналах. Из толпы то и дело слышались выкрики представителей разных профессий:
– Плотник напивается в доску!
– Стекольщик – вдребезги!
– Извозчик – в дугу!
– Сапожник – в стельку!
– Портной – в лоскуты!
– Пожарный – в дымину!
– Свинарка – до поросячьего визга!
– Повар – в сосиску!
– Бондарь – в бочку!
– Лесник – в шишку!
– Музыкант – в дудку!
– Медик – до потери пульса!
– Бегун – в лежку!
– Священник – до положения риз!
Ворвавшись в общий хор голосов, я выдала на одном дыхании:
– Охотник – в дупель, шофер – в баранку, железнодорожник – в дрезину, футболист – в аут, электрик – в отключку, математик – в ноль, физик – до потери сопротивления!
– А вампир? – наивно поинтересовался какой-то мелкий пацан.
Пожилой захмелевший вдрызг представитель упырьего племени с трудом сфокусировал взгляд и доверительно поведал:
– Вусмерть! – и, комментируя реплику, рухнул носом в салат, захрапев и раздувая носом листочки укропа.
– Красиво! – оценила я.
* * *
Всеми позабытые-позаброшенные король, хан и вампир оттаяли ближе к ночи. Как только они вновь обрели утраченную было способность двигаться, выяснился один неприятный факт: бедняги начали страдать амнезией (яблочки протухли?). К счастью, как держать рюмку и вилку, они вспомнили моментально, имена свои тоже не забыли, зато события последнего месяца начисто изгладились из памяти, как отрезало.
– Чего мы тут делаем? – растерянно озирался король.
– Зачем я в такую даль приперся? – мучительно морщась, пожимал плечами хан.
– Тяжело с вами, – закатила я глаза. – Ты, Фирюза, приехала специально для того, чтобы пригласить многоуважаемого короля на собственную свадьбу. Ты замуж выходишь – уж это-то забыть невозможно! – за русского князя Велимира.
– Точно! – просиял лже-Урузбек, а русобородый богатырь торопливо цапнул суженую за руку и поволок в сторонку, не иначе, вознамерился подробно обсудить некоторые пункты брачного контракта.
– Соглашаться? – засомневался король, почесывая макушку.
– Разумеется! – сунулась Диана. – Надо укреплять добрососедские отношения.
– И сынка возьми, – порекомендовала дальновидная Белла, – у старого хана много дочерей.
– Точно! Пора женить оболтуса! – обрадовался венценосец.
– Восточные девушки покорные, – завистливо вздохнул Жан.
– Когда мальчиками не прикидываются, – съязвила я.
– А мне что делать? – протер запотевшие очки краем не очень свежей набедренной повязки растерявшийся Гракула.
– Помнится, ты, Отец всех вампиров, решил, что твоим подданным пора переходить на новую, более калорийную диету… Ванилька, – распорядилась я, – будь так любезна, растолкуй гражданину, как поскорее добраться до нефтяного озера.
– Вдруг вычерпают все? – засомневалась в правильности моего решения девица.