Полина. Эпоха власти
Глава 1
Новые герои
Я, как можно быстрее неслась к реке. Сегодня проблем у нас больше, чем когда-либо. Добежав до берега, я увидела нелицеприятную картину. Горшок валялся на песке с закрытыми глазами, а на нём кто-то сидел и пытался откачать.
— Дыши сука, я тебе не дам так просто здохнуть! — кричал Вереск, стуча Горшка по груди.
— Свалил нахер! — крикнула я, прогоняя нерадивого «спасателя».
Я проверила пульс Горшка и поняла, что его сердце не бьётся. Чёрт, времени нет! Я начала делать ему массаж сердца. Всё также.
— Слышь, Вереск, давай делай ему искусственное дыхание — сказала я.
— А с чего это я должен делать?! Ты вообще-то у нас врач.
— Да он опять облеванный весь, мне прикасаться то к нему противно, а тут такое.
— Ну, тогда бог ему в помощь.
— Так он же, сука, атеист!
— Ребята, сейчас всё будет, разойдитесь! — кричал бежавший к нам Рэд.
Подбежав к Горшку, Рэд снял со спины рюкзак и достал оттуда…. Вантуз. Он тут же приступил к процедуре откачки. Это помогло и Горшок, быстро вскочив с места, побежал обратно к реке.
— Фух, пронесло — сказала я.
— Ага…. На этот раз — тяжело вздохнув, ответил Вереск. — Вы где были? Сами ведь прекрасно знаете, какой сегодня день.
— Да я ночью разводила одного идиота и в итоге проснулась только в час дня.
— А я как всегда сериалы палил — ответил Рэд.
— Блин, пацаны, пасиб, что помогли, уж не знаю, чё бы без вас делал! — радостно воскликнул подошедший Горшок. В руках у него был мокрый пакет с алкоголем.
— Во-первых, прекращай уже охлаждать алкашку в реке, ты же сука плавать не умеешь! А во-вторых, где мои сиги? — спросил Вереск.
— И мои две сотни — поддержала я.
— Да ладно, пожалейте бедняка.
— Тебя природа не пожалела, так с чего мы то это должны делать? — спросил Рэд.
— Да пошёл ты! Я между прочем красавец.
— Ага, — проворчала я — на щеке пиявка, а вместо лица месиво.
— Да не, лицо у него такое от рождения — снова встрял Рэд.
— Да пошли вы! Стоп…. Неужели вы меня спасали только для того, чтобы я вам долги отдал?!
— Ну, а нахер ты нам ещё нужен?! — в унисон сказали я и Вереск.
— Класс, а ещё бандой зовёмся!
— Да какая вы банда — сказал подошедший Ратель. — Кучка идиотов.
— Ты вообще-то с нами — напомнила я.
— Я сам по себе, а с вами вожусь только потому, что это иногда бывает весело.
— О, пришёл собака сутулая! — воскликнул Вереск — Ратель, ты прикинь, вчера кто-то украл весь мой вересковый мёд из подвала. Не знаешь, кто бы это мог быть?
— А? Эм…. Понятия не имею.
— Я ведь тебя когда-нибудь поймаю и так напиздячу, что во век не забудешь!
— Жадный ты, Вереск.
— Да ты охренел уже! Ты все мои запасы воруешь, а потом ещё говоришь, что я жадный!
— А я согласен с Рателем! — возмутился Горшок. — У тя травы на участке море, а с нами делиться не хочешь! Всё либо продаешь, либо сам утилизируешь!
— Наверняка Горшок весь мёд украл. Видишь, как он зарится на твоё имущество — сказал Ратель.
— Ах ты сука! — крикнул Горшок. — У меня вообще-то горе сегодня, так что уж можно было поделится небольшим количеством мёда или травы!
— Да ладно тебе, Горшок, ты ведь просто бухаешь — усмехнувшись сказал Рэд.
— Чоооо?! Да что ты в этом понимаешь?! Сегодня день траура, Михаил Горшенёв умер именно в этот день, так что я поминаю гениального творца, а не бухаю!
— Ты каждый день его поминаешь — проворчал Вереск. — Так, погоди-ка…. Ратель, а сколько мёда ты у меня украл?
— 2 бутылки — не подумав ответил Ратель.
— А у меня их было 5! — возмутился Вереск. — Горшок, пиздоцефал ты проклятый, признавайся, это ты забрал ещё 3 бутылки?!
— Да с чего ты взял?!
— А с того, что у меня ещё и 2 куста конопли пропало с огорода, к тому же на складе ещё и наблевали!
— Это ещё повезло тебе — сказал Рэд. — Я когда к нему домой пришёл увидел трёх котов, об которых он вытирается. Жалко их было, воняло от них похлеще, чем от самого Горшка.
— Рэд, падла, ты че, нарываешься? — спросил Горшок.
— Да ладно тебе, я же не говорил тебе, что тебя минуту назад откачали вантузом.
— Ну всё, допизделся ты — сказав это, Горшок подвернул рукава кожанки, а Рэд рыскрыл телескопичку.
— Горшок, тронешь Рэда, я тебе сам нахерачу так, что даже твоя мамаша почувствует — сказал Вереск.
— Да не волнуйся, она уже меня вчера неплохо «почувствовала» — сказал Рэд.
— Может прекратите свою грызню? — подал голос Ратель. — Похожи на свору тупых собак.
— А ты, Ратель, тоже многовато борзеть начал — сказал Вереск. — Может и тебе накидать тоже?
— Задрали уже! Заткнулись все нахрен! — не выдержав крикнула я.
Все тут же прекратили свои споры и расселись по местам.
— Так, раз мы тут все собрались — начала я, — то пора бы нам уже решать, как мы будем называться, а также, чем мы дальше будем заниматься. Итак, есть предложения?
— «Five fingers death punch» — сказал Вереск.
— Почему? — спросила я.
— Нас как раз пятеро, плюсом мы самая сильная банда в округе.
— Потому что кроме нас других банд нет, мы всех уже перебили. Идея хорошая, но слишком длинное название.
— «Лесные разбойники» — предложил Горшок.
— Горшок, скажи честно, это как-то связано с «Король и шут»?
— Ну-у-у…. Может быть.
— И почему я спрашивала…. Горшок, ты со своим КИШом уже всех доебал.
— Это классика вообще-то!
— Как скажешь. Ещё предложения?
— «Маленькие Проказники!» — воскликнул Рэд.
— Твою мать, Рэд, опять за своё?! — возмутился Вереск. — Когда ты уже запомнишь, твои отсылки кроме тебя никто больше не понимает, так что успокойся!
— Хммм…. Может «Такуканхи»?
— Ой, блять, да заткнись ты уже!
— Давайте называться «Всадники Апокалипсиса» — предложил Ратель.
— Слишком пафосно — сказал Горшок. — Не, если не нравиться разбойники, то давайте «Продавцы кошмаров».
— Не, ну вы издеваетесь?! — снова возмутился Вереск.
— Может тогда «Чизкейки»? — снова предложил Ратель.
— Кого?! Это, блять, вообще почему?! — удивлённо спросил Вереск.
— Чизкейк — это вкусно.
— ….Ратель…. Ты дебил?
— Заткнулись! — снова прикрикнула я. — Ужас, как же с вами тяжело…. Ладно, будем называться «Мэйдэй».
— Это что ещё такое? — спросил Горшок.
— «Мэйдэй» — это международный сигнал бедствия — ответила я.
— А почему это мы должны называться именно так?
— Да потому что как только мы появляемся, то вокруг сразу происходят какие-то проблемы.
— Ой, да ладно тебе! Не такие уж мы и распиздяи.
— Да ладно?! Вспомни хотя бы тот случай, когда полиция предъявила претензии Вереску по поводу того, что он в открытую выращивает траву на своё участке, а он в итоге этих гениев нахер послал и пару пинков под зад оформил. Помнишь, что было потом?
— Такое забудешь…. К нему же потом отряд спецназа ворвался, повязали его, а мы подумали, что это террористы какие-то и сами пошли освобождать его….. Ну, освободили ведь!
— Ага. Если бы не мой дедушка, сейчас бы все впятером сидели в местах не столь отдалённых, думая не о названии банды, а о том какой стул выбрать. Так ладно, ушли от темы, название «Мэйдэй» всех устраивает?
Ребята лишь молча кивнули.
— Вот и отлично. Теперь второй пункт: я предлагаю сваливать из этого города.
— Это ещё зачем?! — удивились все.
— А затем. Вокруг тишь, да благодать, никаких банд, противостоять нам никто не хочет, короче драйва нет вообще никакого! — сказала я.
— Ну и куда валим? — спросил Ратель.
— Так ты вроде не с нами — заметила я.
— Я не с ними — ответил Ратель, указав на парней, — однако за тобой, хоть на край света.
— Дурак чтоль?
— Так, куда валить то будем? — снова спросил кто-то из парней.
— Ха, готовьтесь, сынки, валить мы будем в легендарную «Мегатонну».