После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему вы порядок не убираете?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй суперприз – справку о плоскостопии.
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Принятые меры увенчались безуспешно.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Пуля – дура, а вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Самое главное в танке? Не обосраться.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату.
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Саша Белый стал участковым милиционером после того, как его поцеловал оборотень в погонах…
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Сержант – солдату: Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».
Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Сигнал к атаке – три зеленых свистка.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.
Солдату в день положено 20 граммов масла: 15 граммов утром и 15 – вечером.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран…
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое»!
Стой там, слушай сюда!
Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
Танк – это сильное противотанковое средство.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Тащитесь, как три дня!
Температура кипения воды в танке – 90 градусов. Нет, 90 градусов – это прямой угол.
Тише, а то чай остынет.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? – Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. – А что в ней было? – Ничего. – А в корзине?
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! – А-ААА-ААА!!!
Товарищ старшина, а кто такие мамонты? – Это… слоны -допризывники.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное – это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.