Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Любовь к плоскогрудым женщинам – первый шаг к гомосексуализму.
Любовь, как костер – не кинешь палку – потухнет.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Я люблю твои губы алые, как большие, так и малые…
Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
Мадам! Банан еще и кушать можно…
Снимай трусы, а то я засну…
Как француженка делает аборт? – Тьфу!
К чему любить, к чему страдать, коль все пути ведут в кровать?
Мир тесен – все мы встретимся в кровати!
Из эротического романа: «И он овладел ею в позе “поиск домашних тапочек под диваном”».
С голой женщиной трудно спорить.
Женский эротический журнал «Недра».
Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит – может, ему пора и с девушками встречаться.
На мосту стояли трое: он, она и у него.
На поверку мой друг оказался негееспособным…
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что.
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Жила-была девочка, сама виновата!
Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…
Вы не боитесь дефлорации? – Нет. Лишь бы было обратимо!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Ваша сексуальная ориентация? – Как правило, горизонтальная.
На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 граммов водки – трусы как рукой сняло!
Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!
Иметь девушку с красивыми ножками – это еще не значит иметь ее. А иметь девушку – это не значит с красивыми ножками!
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Гляжу: поднимается медленно…
Давай дружить организмами!
Девушка, а как вас зовут? – Это смотря куда!
Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
В женщине всем должно быть прекрасно!
В магазине электротоваров: Скажите, у вас есть удлинитель? – Удлинитель чего?!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Вездесущий – человек, у которого недержание мочи!
Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков.
Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!
Все течет, все возбуждается…
Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине!
Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба – дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки – дали бутылку, захотел минета, дали твой номер…
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Девичья память: не тому ли я давала?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Диалог 2-х ягодиц: между нами все кончено!
Длинный язык до клитора доведет!
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы «Ты нравишься только мне».
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться…
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
Мозг – мой второй любимый орган!
Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся!
Мужик у меня, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.