Выбрать главу

Разделся наголо.

Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.

Не приходя в сознание, благополучно скончался.

Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.

Еще муха не дроздофилилась.

Сведения получил из первых рук замминистра.

По бокам два выпуклых бугра, а в середине – вогнутый.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

На болоте растут камыши и лягушки.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому – Горький.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.

Здесь находился первый музей России – конская камера.

Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.

Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.

Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.

Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.

Смешное ассорти

– Алло это БАНЯ? – Нет, это БОЛОДЯ!

– Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил.

– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? – Я думаю, в ананасовом.

– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн.

– Как люди умирают? – Наверное, их аист уносит.

– Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо! – А коробочку?

– Ну хоть что-то ты делаешь быстро? – Да, устаю.

– Почему девчонки такие смешливые? – Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Вам помочь или не мешать?

…со следами искусственного интеллекта на лице…

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог…

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Частолюбивая женщина.

Как мы живем – государственная тайна. На что – коммерческая!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Мойте руки перед и ЗАД…

Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.

«Какие у всех людей лица одинаковые», – подумала табуретка.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

«Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!

«Рембо. Первая кровь» – это фильм про девочку, ставшую женщиной.

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

…бескрайняя плоть.

…делать удивленные движения руками.

…и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.

«Дедушка Мороз! Выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

«Работа – не я!» – любил повторять Волк.

1/7 часть жизни – это понедельник.

10 раз стрелял, все мимо – тигр сам умер, от смеха…

100 % лажности…

20 секунд, помет нормальный…

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мужчины же минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

Самая тонкая резьба – это резьба по горлу…

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!

На вкус и цвет фломастеры разные.

На интересной работе и сны интересные видишь.

На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

Надпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».

Не правда ли, странно, что если вы заорете: «А-а-а!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?