Разделся наголо.
Памятник стоит хвостом лошади к скромному памятнику Ленину.
Не приходя в сознание, благополучно скончался.
Шествовали целыми семействами, включая разнообразный приплод.
Еще муха не дроздофилилась.
Сведения получил из первых рук замминистра.
По бокам два выпуклых бугра, а в середине – вогнутый.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На болоте растут камыши и лягушки.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому – Горький.
У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.
Здесь находился первый музей России – конская камера.
Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.
Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.
Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.
Смешное ассорти
– Алло это БАНЯ? – Нет, это БОЛОДЯ!
– Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил.
– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? – Я думаю, в ананасовом.
– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн.
– Как люди умирают? – Наверное, их аист уносит.
– Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо! – А коробочку?
– Ну хоть что-то ты делаешь быстро? – Да, устаю.
– Почему девчонки такие смешливые? – Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
Вам помочь или не мешать?
…со следами искусственного интеллекта на лице…
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Мадам, простите, я не археолог…
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Она была на седьмом месяце от счастья.
Если хорошо подумать, то и не ком.
Частолюбивая женщина.
Как мы живем – государственная тайна. На что – коммерческая!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Мойте руки перед и ЗАД…
Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.
«Какие у всех людей лица одинаковые», – подумала табуретка.
«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
«Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!
«Рембо. Первая кровь» – это фильм про девочку, ставшую женщиной.
«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
…бескрайняя плоть.
…делать удивленные движения руками.
…и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.
«Дедушка Мороз! Выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
«Работа – не я!» – любил повторять Волк.
1/7 часть жизни – это понедельник.
10 раз стрелял, все мимо – тигр сам умер, от смеха…
100 % лажности…
20 секунд, помет нормальный…
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мужчины же минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
Самая тонкая резьба – это резьба по горлу…
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!
На вкус и цвет фломастеры разные.
На интересной работе и сны интересные видишь.
На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.
Надпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».
Не правда ли, странно, что если вы заорете: «А-а-а!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?