В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
В комнату вошел негр, румяный, с мороза…
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец…
В конце концов, человеческая жизнь – дешевка. Ее цена равна цене презерватива.
В кривых руках и калькулятор зависает!
В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит… Его-то и надо уволить.
В магазине: У вас белий краска есть? – Есть. – Какой цвет?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В начале о главном. Главный – в порядке.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Абонент вредничает или временно недоступен.
Абонент находится на зоне… и временно недоступен.
Абортпроводница.
Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор…
Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит, понемножку.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.
В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
В свет вышла новая книга – «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
В семье не без вибратора.
В такси: Куда едем? – Тебе какое дело?
В театре: Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…
В той пещере на цепях
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
В том месте, которым мужчина думает, – у женщин вообще дырка!
В конце концов, в чем интимное счастье женщины? – В конце концов.
В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.
В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас – интеллектуалов…
Вася, ты чего такой грустный? – Я не грустный, я трезвый.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Ваша фамилия? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук.
Вашей маме нужен зять?
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Ветер в голове попутным не бывает!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Виды любви:
Одинокая – не с кем – холостяк,
Несчастная – нечем – импотент,
Студенческая – негде – студент,
Философская – зачем – философ.Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!
Властелин колец – хозяин Audi.
Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Во что влюбился, то и целуй.
Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!
Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша!
Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!