Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Если у вас нет проблем – значит, вы уже умерли.
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!
Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не ваши проблемы!
Если у вас уже восьмой блин комом – хрен с ними, делайте комочки!
Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.
Если у тебя нету девушки, значит, кто-то имеет две…
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее…
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!
Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.
Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она на 70% состоит из воды.
Если хочешь, я дома…
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если человек не отвечает на ваши SMS, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом – его ничто не может остановить.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если это будет выгодно – бескорыстными станут все.
Если Я – сын своей эпохи, то эпоха эта – Порядочная Сука…
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Ненарочное зачатие.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Нет громче звука, чем молчание телефона!
Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
А вы и бровью не пожали…
А зомби здесь тихие…
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…
А ты опять сегодня не ушла…
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
Еще не вечер, а уже как утром.
Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!
Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!
Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?
Жена – мужу: Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.
Жена профессору: У нас в читальне вор! – А что он читает?
Жена: Я подаю на развод! Муж: Обеими рогами – за!
Живописца поразила поза ее лица.
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.
Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался…
Жили у бабуси 2 веселых гуся: один серый, другой белый – оба голубые…
Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!
Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.
Жрать – это значит кушать в грубой извращенной форме!
За двумя прохожими погонишься – ни одного не покусаешь.