Мне девчонки подарили
Золотые часики,
Но за это мне пришлось
Попрыгать на матрасике.
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.
Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?
Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.
Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.
Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.
Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.
Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.
Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.
Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.
Мозг – это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. А завтра сегодня станет вчера.
Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…
Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только тогда выпускал мою голову из-под воды.
Молодой мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.
Молодость – пташкой, старость – ниндзя-черепашкой.
Молодым везде у нас – туда им и дорога…
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.
Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.
Морг – место отдыха разочарованных граждан.
Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?
Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он – мой лучший друг!
Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Мультфильмы! Карусель, карусель, начинает тошнить…
Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!
Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы Экзюпери.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!
Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели – из настоящих лимонов.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.
Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла… Я стал дружить один.
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Мял золотник до дырок.
На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и задница – соловей, а на безбабье и кулачок – блондинка.
На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
На концерте в первом ряду сидят лысые для того, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли хлопать.
На курорте: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
На приеме. Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен.
На производстве херня, а дома вещь…
На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.
На рынке рабов: «Мне два белых и половину черного».
На самом деле, я умная, красивая, добрая… Просто я маскируюсь.
На северном полюсе люди стаскивали с оленей шкуры и катались на них.
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.