Самый короткий анекдот – это коммунизм.
Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Самый лучший способ покончить с собой – наложить себе в руки.
Самый первый обман – это вера в себя…
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я подошла причесаться.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
Свинья подходит к розетке 220 В: Что, брат, замуровали?
Сволочь – это состояние души…
Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко…
Своя Наташка ближе к телу…
Сделал дело, вымой тело!
Сделал дело, слезай с тела!
Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног…
Сейчас меня стошнит стихами…
Сейчас мы быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем…
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота…
Сел комар на наркомана: А, многоразовый шприц.
Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
Семь раз налей, один раз – заешь.
Семь раз об дверь, один раз – об рельс.
Серьезное лицо – еще не признак глубокого ума.
Сидит обкуренный орел и говорит сам себе: «Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно».
Сидят два огурца в банке: Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!
Алло! Это факс? – Да!
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.
Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.
Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? – Только что. – А куда?!
Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые или вы их на бигуди накручиваете?
Скромность украшает человека… Ну и сиди в нищете украшенный!
Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»!
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным…
Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.
Слона на скаку остановит!
Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Собираешься вешаться – вот тебе веревка пушистая и мыло душистое!
Совесть – огромное богатство, а солдаты – люди бедные!
Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
Совесть у нас есть, только мы ею не пользуемся.
Совесть! Поговори еще у меня!
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: «Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».
Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш моло-дошти!»
Сохрани нас Бог от рая, из которого нет выхода.
Социологические исследования показывают, что почти 100 % людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Сперто с лица Земли.
Спи быстрей – подушка нужна.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средь шумного бала набили хлебало…
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.
Стадо баранок.
Старик Похабыч…
Старинная русская головоломка – ТОПОР.
Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.
Страус не прячет голову в песок – он просто показывает нам задницу!
Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!