- Бабы… дуры! – Сокрушённо качаю головой, небрежно бросая сотку на постель.
- Казззёл! – В сердцах выкрикнула оскорблённая девица, лихорадочно собирая разбросанные по номеру в порыве страсти предметы своего гардероба. Быстро натянула своё платьице и гордо вскинув голову, подлетела к кровати, цапнула купюру и пулей вылетела из номера, громко хлопнув дверью.
- Что и требовалось доказать. – Невозмутимо констатировал я, направляясь в ванную комнату. Выделываются как мухи на стекле, а всем только лавэ и надо. Ухмыляюсь про себя, вставая под упругие струи, в первый момент даже дыхание перехватило, от обжигающе холодных капель. Девчонка, мать её Цианидовна ни чем от себе подобных не отличается, разве только тем, что грамотно разжигает мой интерес, набивая себе цену. Что ж готов подыграть малышке.
Когда я появился на служебной квартире, ни Лёши, ни Игната уже или ещё не было. Вообще-то квартирой занимаемое нашей фирмой помещение можно было назвать с натяжкой. В своё время для нужд компании в этом доме был выкуплен целый этаж. Кстати очень удобно, каких-то двадцать минут ходьбы и ты в офисе. Здесь можно было разместить и прибывших из других филиалов компаньонов или приехавших из далека потенциальных клиентов.
- ЗдАрово! – поприветствовал парней, открывая дверь, отделяющую этаж от лифтов.
Ребята дружно доложили, что Лёша с самого утра умотал выполнять мои поручения, а Игнат ещё не появлялся на горизонте.
- А где Джоконда-Анаконда, не сбежала, надеюсь? – Интересуюсь у Юры с Толиком.
- Артём Ренатович, отпустите вы это недоразумение, или поставьте за ней присматривать кого-нибудь другого! – Неожиданно заканючил Анатолий, более уравновешенный Юра пока молчал, но всем своим видом показывал, что полностью разделяет желание товарища. – В противном случае я за себя не ручаюсь! Так и знайте!!!
- Что она ещё натворила?
- У девочки настоящий талант! Так виртуозно выносить мозг, ещё уметь надо, - вклинился в диалог Юрий.
- Вот, Вот!!! – Перебил сослуживца Толя. – Сначала она потребовала, чтобы мы заехали в аптеку. Мы наотрез отказались, так как распоряжений на этот счёт от вас не поступало. Мы пытались до вас дозвониться, но вы не брали трубку. – Поспешил оправдаться подчинённый.
- Услышав отказ, это исчадие ада без малейшего стеснения заявила, - перехватил инициативу Юра. - Цитирую: « - Хорошо, но у меня вот-вот должны начаться месячные. Убирать за собой не буду из принципа – сами виноваты! А чтобы вам совсем наше вынужденное совместное пребывание мёдом не казалось, я петь буду!!!»
- Да у неё вообще стоп кран отсутствует! – кипятился Толик.
- Мы честно пытались игнорировать её песнопения. Не знаю, как Толик, но я до сих пор ловлю себя, что напеваю этот хе*ов куплет. – Стараясь держать себя в руках, отрапортовал Юра.
- Какой куплет? – Непонимающе смотрю на парней.
- Партия, тебе я Славу поююю,
Вееерю яаа, в Мудрость твоюууу,
Дай мнеее такоеее делооо,
Чтобы сердце пелооо! – Попытался пародировать девушку Толя.
Мужикам надо будет премию выписать. Заслужили!
- Извините, но нас хватило минут на тридцать. Повезли в аптеку, только чтобы заткнулась. – Нервно перебил Юру напарник. – Там она… Я клянусь!!! Около часа выбирала сначала прокладки. И теперь о них знаем всё не только мы, но вся образовавшаяся за нами очередь. Потом она попросила упаковку презервативов…
- Хм! Предусмотрительная девочка!!! – Невольно улыбнулся, слушая сбивчивый доклад.
- Так вот! – Продолжил повествование Толик. - История повторилась, только к обсуждению достоинств и недостатков, имеющихся в наличии марок резиновых изделий, она активно пыталась подключить нас, а после и народ из откровенно ухахатывающийся в очереди.
- Представляете?! – Снова перехватил инициативу Юра. – Она дотошно выспрашивала, кто какие резинки предпочитает и почему!
- Я ответил, что мне параллельно какими гандонами пользоваться. Тогда она на всё помещение… Специально, чтобы услышали всё, даже с задних рядов, громко поинтересовалась. – Перебил Юру Толик. – Знает ли Юра, какая разница между презервативом и гандоном? Представляете!
- При этом Вселенское Зло, так невинно хлопала своими глазками, что даже я повёлся! И ответил, что разницы нет никакой. И знаете, что она нам ответила?! – Кипятился Юра. – Не скажите, не скажите, разница огромная! Презерватив – это индивидуальное, одноразовое средство контрацепции, а гандон – многолетняя черта характера, конкретного человека! – Вновь попытался сымитировать голос Язвы Цианидовны Юрий. – Не знаю, как после этого я её не прибил?! Руки чесались кокнуть, мерзавку! Даже, несмотря на многочисленных свидетелей. – Наконец выдохнул парень.