- Не-на-до на себя смотреть, так, будто вы только что себя увидели. Почему в таком состоянии? А? Что? Не слышу? День рождения? У свёкра? Ну, это конечно важная причина, явиться ко мне в кабинет в подобном безобразии. Я так понимаю, если вы себе такое позволяете… - Тут Артём Ренатвич брезгливо скривился, вновь окидывая провинившегося, убийственным взглядом. – У вас, конечно же, готов рекламный слоган и основная концепция?! Не слышу! Готов?! Чудесно! Мы с удовольствием вас послушаем! Только дышите, пожалуйста, в сторону, а то боюсь, присутствующие после совещания дружно побегут в столовую за закусью.
Кличка у Петра Олеговича была – Пенообразователь. Когда до него на планёрках доходила очередь, он до того вдохновлялся, что идеи сыпались из него как из рога изобилия. Поэтому все сидящие напротив, были усеяны слюнями. И пену он ронял на стол буйными хлопьями, как хороший породистый волкодав. Но сегодня зам был сам на себя не похож. И куда же, хочется спросить подевался весь его юношеский запал? Нервно потеребив сбившейся узел галстука, ПэО громко кашлянул, прочищая горло.
- Компания бош заказала у нас рекламную компанию, мелкой бытовой техники… - Несмело начал Пётр Олегович.
- Ну, ну смелее! Это мы и так знаем. – Подстегнул выступающего Артём Ренатович.
- Вот… значит… - Стушевался под суровым напором заместитель.
- Это и есть ваше оригинальное начало? – Хмурясь, интересуется между тем шеф, пока ПэО краснея, нервно оттягивает пальцами воротник своей рубашки.
- Н-н-еээт… - Испуганно заблеял мужчина, незаметно пиная меня под столом.
Ах, да точно! Мой выход! Улыбнувшись внутренностями, я тихо зашептала, придвинувшись поближе, а Пётр Олегович, не задумываясь громко, с выражением повторял. Удивительное доверие, в наше коварное время.
- Проведя мониторинг, мы выяснили, что последнее время интерес к кухонным комбайнам и мультиваркам несколько угас. – Начал он, судорожно протирая лоб носовым платком. – В рекламных роликах они давно не появлялись, поэтому мы предлагаем акцентировать именно на них своё внимание. Тем более этот год объявлен – годом семьи. - Вдохновенно суфлировал мои враки мужчина. - Я предлагаю обыграть это. Необходимо показать, что дружная семья – это надёжный тыл и оплот любого человека. – Уже более уверенно вещал креативный зам, слово, в слово послушно повторяя за мной. – Представьте! Любящий заботливый муж, придя вечером с работы, улыбаясь, дарит своей супруге мультиварку, и помогает готовить ей ужин. Он нарезает на кухонном столе овощи для салата. В то время как жена осваивает его подарок. В это время приятный мужской голос произносит слоган: - Подарите вашей жене мультиварку. Не убивайте её домашней работой, пусть за вас это сделает электричество!
Не будь Пётр Олегович с похмелья – моя маленькая месть ни за чтобы не прокатила, даже пытаться не стоило.
Тишину на одно мгновение повисшую в кабинете разогнали истерические всхлипы. И только владелец компании по-прежнему сидел в своём кресле с непроницаемым выражением. Да Игнат Валентинович до этого вальяжно развалившейся на полюбившемся кожаном диванчике, жующий жевательную резинку, слушая рекламный слоган зама, приподнялся, вытянул шею вперёд, точно черепаха Тартила жующая целлофановый пакет. «Ну и ну, чаво там»?! Лучше бы «М-му-ууу» сказал, так было бы к биологии вида ближе. Не сговариваясь, оба босса посмотрели друг на друга, как бы говоря: - Ты тоже об этом подумал? А после синхронно повернули головы в мою сторону. Догадавшись, чьих это рук дело, ой, простите – языка.
Всё это время подчинённые непотребно продолжали рыдать, грызя удила от восторга. Особенно это удавалось тем, кто сидел рядом со мной и не только слышал, кто самозабвенно суфлировал, но и имел честь наблюдать за увлекательным действом из первого ряда.
- Озерова! После совещания задержитесь, у меня к вам будет несколько поручений. – Всё также бестрастно, как будто между делом произнёс шеф, не обращая внимания на резвившихся сотрудников.
Нервно сглотнув, я поспешила натянуть на лицо маску «дежурной дурочки». Глупо хлопала глазками и широко улыбаясь в ответ.