Слова детишек ввели меня в ступор. Ну что такое репа - это понятно. Видел я ее и даже один раз пробовал. Сожрал миску салата из репы в масле, а потом долго изображал из себя газовую бомбу. Брюхо так раздуло, что думал лопну, а от пердежа стекла в окнах дрожали. Но вот зачем ее нужно качать и какое отношение к ней имеют квесты было по прежнему неясно.
- Не люблю я репу. Меня от нее пучит.
- Гы. Смешной дядька, - заржали детишки и принялись поучать.
Оказалось, что репа - это сокращение от слова репутация. Чем она выше, тем больше уважение. Типа счетчика самаритянина. Сделал доброе дело, выполнил квест, тебе очко репы идет. Набрал много очков - получил бонус. Люди к тебе относятся лучше и помогают больше, да и в лавках выбор получше становится и цены пониже. Наоборот репа тоже работает. Сделал бяку - и репа в минус пошла. А с отрицательной репой и по башке просто так настучать могут. Так что, недолго подумав, решил я у детишек квест взять, дабы репутацию поднять и местными подружиться.
- Собака у нас пропала. Зовут Жучка. Порода - двортерьер обыкновенный. Мелкая, беленькая, а ушки и лапки черные. Если увидешь - скажи.
- Гришка, Мишка - домой! - Послышался громкий голос из соседнего дома. - Руки мыть и кашу лопать.
Детей как ветром снесло. Вроде только тут были, а уже никого. Почесал затылок и дальше гуляю. Опа, а вот и первые признаки цивилизации - пивной ларек. Хотя ларек - это уже преувеличение. Бочка пива под навесом и пара сколоченных столов под открытым небом. А рядом, на пустыре, группа мохнатоногих коротышек в шортах на костре барашка жарят, да пивасик из глиняных стаканчиков потягивают. Так, непорядок. Почему они пьют, а я нет.
- Эй, товарищ, пивка нальешь? - Приветливо улыбаюсь продавцу.
- Текхайский зомб тебе товарищ, - проворчал непись. - Пиво двадцать медяков кружка и только после десятого уровня.
- А в долг?
- А в глаз? Развелось новорожденных, как крыс в канализации. - Кабатчик угрожающе навис над моей тушкой. - Сопротивление ядам не прокачали, а все туда же, пивасика на халяву хлебать. Хочешь за репу и опыт поработать? Мусор выкинь, да у посетителей посуду собери и вымой.
- Че? На шпану всякую шестерить? Сами баранов жрете, а я посуду мой?
- Не хочешь, не мой. Тогда тут не маячь, клиентов не отпугивай.
- Ты лучше когда десятого уровня достигнешь, к нам приходи, - подал голос один из коротышек. - Пива нальем.
- Ага, с тебя закусь, с нас напитки, - заржал другой. - А пока извини, нам этой собачки самим мало, - он в доказательство показал белую шкуру на которой выделялись черными пятнами лапки и ушки.
Баранины мне резко перехотелось.
-------------------------------------------
- Подъем, бездельники, тунеядцы и прочие антисоциальные лица, - разбудил меня крик наставника, и второй день мучений начался.
Утром проснулся злым и не выспавшимся. Всю ночь, на сеновале, воевал с комарами. Каждый укус отнимал у меня единицу здоровья, а ответный шлепок только в половине случаев попадал в цель, причем далеко не всегда убивая кровососа. В конце-концов, закопавшись с головой в старую солому удалось немного поспать.
- Сегодня продолжаешь расчистку двора. Уберешь мусор, потом получишь у Маланьи топор и лопату и начнешь выкапывать пень. Кстати молодец. За весь день ты умудрился ни разу не убиться, что у новорожденных редкость. Только вот почему ты квест с собакой не закрыл? Псинку нашел? Что с ней случилось узнал? Беги к близнецам и закрывай квест. Давай, вперед. Как раз успеешь, пока бабка завтрак готовит. И бегом, бегом. Завтрак пропустишь, до вечера голодным ходить будешь.
Понятно. Пахан сказал - боец сделал. Благо живут близнецы недалеко, через два двора. Бегу, пыхчу, бодрость обнуляю.
- Гляди, наш бес бежит. Я же говорил, что он правильный бесяра, вот бегает...
- Нет, упал. Бодрость обнулилась, а он и не заметил. Теперь только ползти может.
- Пацаны, я вашу псину нашел!
- Где?
- В еде! Ее волосатые чмошники в шортах сожрали. Гадом буду. Сам шкуру видел, белая с черными ухами.
- Мама, - заорали хором близнецы. - Хоббиты опять Жучку съели.
Меня несколько насторожило слово "опять".
- А ее что, уже раньше ели?
- Эту нет. Просто, когда у нас собака пропадает, то через пару дней мама новую приносит. А так как нам каждый раз менять имя лень, то мы их Жучкой зовем. Яблоко будешь?
- Давай. А то я с обнуленной Бодростью на завтрак опаздываю.
Гришка, а может Мишка, сразу не определишь, метнулся в дом и приволок целую корзину яблок.
- Бери, сколько хочешь, можешь даже вместе с корзиной.
Халявы много не бывает, но попытавшись поднять корзину я понял, что Силу нужно еще качать и качать. Распихав по карманам четыре яблока, потопал к Маланье...