POV Jessica Brooks:
Ледяной воздух, попадавший в данное помещение сквозь небольшую щёлку между стальной дверью и бетонированным полом почти что мгновенно наполнил мои лёгкие, заставляя тело покрыться мурашками, а зубы и вовсе застучать от холода. Чего уж там говорить о плечах, невольно вздрагивающих через каждые две секунды, о мокром носе, из-за которого я шмыгала не реже, и холодных щеках, прикасаясь к которым становилось только лишь хуже.
Я сразу же начала потирать ладони друг о друга, пытаясь согреться, но у меня ничего не вышло — здесь было слишком холодно. От пола тянуло такой прохладой и сыростью, что пальцы ног онемели настолько, что я даже пошевелить ими не могла, не говоря уже о том, чтобы подняться и начать ходить из стороны в сторону, пытаясь таким образом хоть как-то размяться. Всё, что мне оставалось делать, — сидеть в тёмном углу, прижав к себе колени, обхватывая их руками вокруг и положив на всё это собственный подбородок, подпирая его коленной чашечкой. Отличная поза, чего уж там сказать.
Пальцы как и левой, так и правой руки, заметно подрагивают, из-за чего я была вынуждена сжать ладони в кулак, только лишь бы не видеть своё же волнение, выражающееся через такую нервную и ужасно раздражающую дрожь. Мне было страшно. Страшно несколько от осознания того, что произошло несколькими часами ранее, сколько от неизвестности того, что будет дальше. В голове была какая-то каша вперемешку с реальностью и из никак не отпускающих меня кошмаров прошлого, которая вдобавок к тому, что портила моё настроение всё сильнее и сильнее, так ещё и мешала сосредоточиться на главном: на Алексе.
Алекс. Несмотря на то, что сейчас у меня более чем предостаточно своих проблем, я не могла ни на секунду перестать думать о нём. Где он? Что с ним? Как он себя чувствует и что с ним будет дальше? Я не знаю. Правда не знаю. Все мысли путаются в голове, из-за чего думать становится ещё сложнее. Чёрт, как же всё это глупо... С одной стороны я виню в произошедшем себя, ведь если бы не моя истерика, то всё могло сложиться иначе. Он бы не избил того охранника и, следовательно, не оказался в карцере. Но с другой стороны я рада. Рада, что так вышло. Рада, что он пришёл и оказался рядом в тот момент, в котором мне никак нельзя было оставаться одной. Кто знает, что со мной случилось, если бы Морган не зашёл ко мне в камеру? Не хочу об этом даже и думать.
Он нужен мне. Нужен мне не только сейчас, в переломный для меня момент, он нужен мне всегда. Я пыталась внушить себе обратное больше двух месяцев, когда он сказал, что между нами всё конечно, но сегодня, когда он был рядом, крепко сжимал меня в своих объятиях, наплевав на размазанную по мне кровь и говорил о том, что «Всё будет хорошо, я с тобой, я рядом и теперь я уж точно никуда не уйду, обещаю», я наконец-то смогла понять очевидное: я нуждаюсь в нём. В детстве, при самом рождении, дети нуждаются в одном единственном человеке — в маме. Потом, когда они подрастают, им, конечно, всё также она нужна, но у них появляются ещё кучу других вещей, в которых они нуждаются. У каждого эти вещи свои, отличные от вещей других. И у меня тоже есть такая вещь. Это Алекс.
Я хочу, чтобы он был рядом. Хочу, чтобы я могла на него положиться. Хочу просто верить ему и ни о чём больше не думать. Хочу, чтобы он позволил мне быть рядом с ним. Он пообещал мне быть рядом, да, но он не обещал мне позволить быть рядом с ним.
Я могла думать о нём целую вечность, если бы не моё состояние, которое сейчас было мягко говоря не очень. Низ живота ужасно тянет, но я всеми силами стараюсь не обращать на это никакого внимания. Я просто не хочу. Не хочу вспоминать о том, что тот человек, если его таковым и можно назвать, сделал со мной. Я чувствую себя грязной. Чувствую себя мерзкой. Чувствую себя использованной вещью. Чувствую себя шлюхой. Хотя нет. Я хуже шлюхи, ведь даже не взяла плату за услуги. Мне отвратительно собственное тело, я не могу смотреть на него. У меня болят оба запястья из-за его крепкой хватки, у меня чешется шея и грудь из-за его засосов, оставленных буквально повсюду, у меня, чёрт возьми, болит абсолютно всё тело! У меня не получается не замечать это. Просто не получается, как бы сильно я не хотела и не старалась. Я не могу.