Истерично хватаюсь своей рукой за его снова и снова, в отчаянных попытках не то что отстранить его, а хотя бы даже просто попытаться ослабить хватку. Я напугана. Чертовски напугана. И он это прекрасно видит. Видит и радуется, а потом и вовсе смеётся, довольствуясь тем, что у него всё-таки получилось. Получилось напугать меня, заставить переживать, нервничать и бояться. Бояться за собственную жизнь, ведь зная его, она может оборваться в абсолютно любой, даже самый неожиданный для меня момент.
Я не знала того, насколько далеко он может зайти сейчас, и это только лишь усиливало панику, ведь эту ситуацию я совсем никак не могла контролировать. Не могла контролировать ровно также, как и не могла сказать и слова, ведь сколько бы я не пыталась выходило лишь невнятное кряхтение, которое кто как не старался, разобрать всё равно бы не смог. На какое-то мгновенье даже я сама уже перестала понимать, что пытаюсь сказать. Мысли начали путаться и перемешиваться, этим самым образуя в голове какую-то кашу, которая сейчас очень сильно мешала, но тем не менее, ничего с ней поделать я не могла. Не могла собраться, не могла сосредоточиться и сконцентрироваться на самом важном. На нём самом. Пусть это и звучит в какой-то степени самовлюблённо, но тем не менее, это было действительно важно. Нельзя было отвлекаться ни на что, нельзя было отводить взгляд, нельзя было прекращать попытки оказывать сопротивление. Иначе он просто раздавит меня. Раздавит как какого-то ни в чём не виноватого таракана, жука или муравья, спокойно идущего по тропинке. Раздавит настолько быстро и беспощадно, что у него даже глаз не дёрнется, когда он увидит все мои внутренности, вывалившиеся наружу и растёкшиеся по асфальту. Ему не будет меня жалко, он даже не будет сожалеть о том, что сделал и уж тем более не прекратит всё это. Не прекратит и дальше давить ни в чём невиновных людей, как каких-то букашек, мешающихся под ногами.
В его взгляде я ловлю немыслимое количество чувств: от ненависти, злости, отвращения, агрессии и раздражения до еле уловимых ноток обиды, тоски, досады и даже страха. Одна эмоция сменяется другой настолько быстро, что я не успеваю даже понять: почему появилась именно она? Почему агрессия? Почему обида? Почему, самое главное — страх? В какой момент они все вообще успели появиться между нами? А если быть точнее, то когда он стал испытывать всё это по отношению ко мне? Это ведь его чувства. Его эмоции. Его эмоциональные переживания. Его страхи. Это он уже которое время живёт одними лишь воспоминаниями о прошлом, а никак не я. Он уже который раз пытается «вбить» мне в голову то, что только я виновата в том, что не выхожу у него из головы ни на минуту; что я виновата в том, что он сходит с ума и не спит уже которую ночь, потому что перед глазами мой образ; что я, чёрт возьми, сама вывожу его на эти эмоции и сама заставляю его причинять мне боль. Но это совсем не так, и я это прекрасно понимаю. Понимаю то, что это не я заставляю его себя так вести, а это он ведёт себя так, потому что сам этого желает. Пусть даже и не открыто, а внутри самого себя, где-то на подсознательном уровне в самой глубине сознания. Он желает причинять боль людям; желает, чтобы они страдали изо дня в день и просто мечтали о смерти, которая, как они бы думали, способна облегчить все их страдания. Он выводил их на такие эмоции. Но самое страшное было даже не это, а то, что он желает причинять эту же самую боль и мне. Желал этого с самого начала, с самого нашего знакомства. Но я опять же виню за это только себя, ведь именно я не заметила всего этого раньше. Не заметила этих странных повадок в его поведении, этих странных интересов и этого странного чувства, которое он испытывает каждый божий день, когда просто пожирает меня глазами на виду у всех. Возможно, если бы я и заметила это хотя бы чуть-чуть раньше, то всё не сложилось бы так, как сложилось сейчас. Тогда бы я не гнила в тюрьме, видя нормальную жизнь только во сне и не думала бы, как отсюда выбраться.