Зачем-то оглянулась по сторонам, хотя в комнате кроме меня никого не было, и пугливо спрятала листок под подолом свитера. Прокралась к кровати на цыпочках, и, как в детстве, укрылась им с головой. Лишь там, в своём импровизированном убежище, я осмелилась развернуть рисунок снова и залюбовалась им. Художник явно относился к своей работе с чувством глубокой привязанности. То ли само дело его безумно вдохновляло, то ли натурщица, то есть я. В обычные штрихи карандашом было вложено столько экспрессии, эмоций. В этом рисунке была душа.
Я всё ещё не ассоциировала себя с этой девушкой. Она была другой. Расслабленной, удовлетворённой, влюблённой. В зеркале на меня по утрам смотрела совсем другая я. Я будто подглядывала за чужой жизнью, смотрела кино.
Сразу столько чувств нахлынуло. Я захлебывалась подступающей тревогой, взявшейся из ниоткуда. Кто нарисовал это? Как давно это было? У меня появился шанс узнать что-то о себе, и впервые это не вызывало у меня тошноту, а дарило надежду. Вся моя теперешняя жизнь… пуста. А в этом рисунке есть жизнь. Настоящая, яркая, светлая, с искоркой призрачного едва уловимого счастья.
Не сразу заметила, что на обратной стороне что-то написано. Мелким неразборчивым почерком, будто впопыхах или на эмоциях. Мысль автора бежала быстрее, чем могла повторить его рука. Не с первого раза, но мне удалось разобрать эти каракули.
Пока я читала строка за строкой, на глазах непроизвольно наворачивались слёзы. С каждым предложением в груди становилось всё больнее. Рёбра сжимали трепещущее сердце, я не могла вздохнуть полной грудью. В этом письме какой-то парень по имени Камиль признавался мне в любви. Он прощался, и я чувствовала всю ту боль, что он вкладывал в слова, но не терял надежду, что однажды я выберу его, а не мужа.
У меня был любовник? Судя по всему, да. Это была не просто интрижка, он меня любил. Отчаянно, по-настоящему. А любила ли его я? Кажется, да. Из головы не выходит образ с рисунка. Вот такой я хотела бы быть. Раскрытой миру, свободной, желанной в чьих-то глазах. А что если и ребёнок от него?
Я так расчувствовалась, что потемнело в глазах. Руки тряслись, ладони вспотели. Голова начала кружиться, свет лампы на прикроватной тумбочке ослеплял. Детали интерьера медленно закружились по комнате, а перед глазами замелькали образы.
Вот я в Париже, прижимаюсь к красивому брюнету, упиваюсь ароматом его тела, сладостью его губ. Чувствую себя влюблённой школьницей, такое безграничное счастье накрывает с головой.
Вот он в моей спальне, прямо здесь, ласкает меня на этих самых простынях, и я взрываюсь искрами фейерверка, невиданного ранее. Я будто чувствую кончики его пальцев у себя в волосах, утыкаюсь носом в ложбинку между плечом и шеей и согреваюсь его теплом.
Я вспомнила всё. Воспоминания вернулись внезапно, как и говорил врач, и нахлынули все разом, затопив мою память приятными образами, и не очень. То время, что я провела с любимым, и те времена, когда я страдала.
Лавина тяжелых кадров обрушилась на меня, затопив грудную клетку отчаянием. Боль, унижение, беспомощность. То, как со мной обращался муж и мой первый мужчина, который продал меня ему, как вещь. Породистую племенную кобылу со смазливой мордашкой и идеальными генами, чтобы, словно инкубатор, выносить и родить здоровое потомство. То, как супруг брал меня силой, принуждал, как однажды залепил звонкую пощёчину. Я вспомнила всё. И то, что ребёнок не его, и что он запер меня здесь, как в тюрьме, и как я хотела бежать.
Я лежала на кровати и пыталась переварить новую для себя информацию, в то время, как в дверь без стука вошёл муж.
Глава 44
Все еще смотрю с неугасающей надеждой
Всё, что я успела сделать в эту секунду, — это смять листок бумаги с моим обнажённым портретом и зажать в кулаке. Прикрыла глаза, будто сплю, практически не дыша от страха.
Калейдоскоп тревожных мыслей в голове набирал обороты. Как много он успел увидеть? Услышать? Как давно он стоит у моих дверей? Что, если он догадался, что я всё вспомнила?
В один миг муж превратился для меня из просто чёрствого и немного угрюмого человека в самое настоящее чудовище. Насилие, как физическое, так и психологическое, шантаж, ревность. На что ещё он способен? Даже не верится, что я столько продержалась рядом с ним. Почему я не бежала раньше?
Теперь понятно, зачем нужны решётки на окнах моей спальни. Ни о какой безопасности не было и речи, только тотальный контроль. Он боялся. Впервые в жизни я дала мужу отпор, и ему это не понравилось. Очень. Представляю, в какой ярости был супруг, когда обнаружилось, что меня нет.