(Псих-человек падает и зажимает ухо. Псих-"Финрод" пятится от хоббита. А хоббит, ухмыляясь, поворачивается к третьему психу)
МЕРРИ: а ты кто такой?
ПСИХ-ХОББИТ(пятится от Мерри): я нормальный! Я просто от армии кошу... косю... в общем, филоню. А так прикалываюсь, будто я - собака-балабака.
МЕРРИ: тогда не подходи ко мне близко!
ПСИХ-ХОББИТ: почему?
МЕРРИ: а вдруг у тебя тоже губы холодные?!
ПСИХ-ХОББИТ: ну нет. Я не гомик.
МЕРРИ: вот и ладушки. А теперь, господа психи, вопрос: вам не надоело здесь сидеть?
ПСИХ-ЭЛЬФ: надоело, уважаемый хоббит. Нас ждут в Нарготронде.
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а нас - в Гондоре.
МЕРРИ: вот и отлично. Поэтому все отламываем спинки от кроватей и ломаем к Балрогу эту дверь!
ПСИХ-ХОББИТ: а я тут посижу. Мне ж от армии закосить надо.
МЕРРИ: идиот. Если тебя примут за буйного психа - а поверь, со мной тебя таки примут за буйного, - то пожизненный закос от армии тебе гарантирован!
(Псих-хоббит задумывается, между тем как остальные два и крайне энергичный Мерри отламывают от кроватей спинки, сделанные из толстых труб. Наконец, "косильщик" приходит к какому-то определенному выводу и тоже ломает спинку кровати.
А несчастный Леголас очнулся привязанным к операционному столу.)
ЛЕГОЛАС: что это?! Где это я?
(видит приближающегося мерзкого хирурга в грязном халате и с ножом)
ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! Гады!!! Что вы делаете?!!
ХИРУРГ: успокойтесь, юноша. У вас больная почка, и мы сейчас вам сделаем операцию.
ЛЕГОЛАС(дергается, но тут же появляются санитары и стягивают ремни еще туже): гады!!! Я - эльф, у меня не может быть больных почек!!!
ХИРУРГ: правда? Тем лучше.(мажет поясницу Леголаса чем-то вонючим и холодным)
ЛЕГОЛАС: Ах ты, падла!!! Убери свой нож! Я папе пожалуюсь!!!
ХИРУРГ: спокойно, юноша, спокойно. Вам все равно эта почка не понадобится, так что успокойтесь.
ЛЕГОЛАС(орет и дергается): как это "не понадобится"?! Это же моя почка!!!
ХИРУРГ: а мы ее удалим. А потом удалим и другие органы. Под наркозом.
ЛЕГОЛАС: а-а-а!!! (ухитряется извернуться и плюнуть в хирурга. Тот от неожиданности даже своим ножом порезался. После этого санитары крепко примотали голову несчастного эльфа к столу и он оказался распят на облезлом хирургическом столе спиной кверху.)
ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! сволочи!!!
ХИРУРГ: анестезию ему. Общую. Но подешевле.
АНЕСТЕЗИОЛОГ: бу сде.
(Леголаса ударяет по голове что-то, здорово похожее на крокетный молоток, и он теряет сознание... Но перед этим успевает послать вопль, адресованный всем, кто способен слышать осанве.
На пляже Келегорм не вытерпел все время валяться, встал и пошел пройтись. Вернулся с бутылкой минералки и стал в одиночестве ее пить. Глядя на это, Луртц хотел выругаться, но Халдир молча встал и пошел к тому же киоску. Вернулся с двумя бутылками и одну дал Луртцу.
Спустя некоторое время Луртц не выдержал)
ЛУРТЦ: вы как хотите, а я искупнуся.
КЕЛЕГОРМ: да хоть утопись.
ХАЛДИР: как тебе не стыдно!
ЛУРТЦ: спокуха, пацан. Я не втоплюся. Тока за барахлом в оба зырьте, тут воров до задницы и больше.
(Луртц ушел. Келегорм допил воду, встал и пошел опять к киоску. Видимо, взгляд Халдира до такой степени жег его спину, что вернулся Келегорм не с одной пачкой мороженого, а с тремя. К этому моменту из моря, несколько раз споткнувшись о детишек, выполз Луртц. Мороженое он принял как должное.
Наворачивая мороженое, Келегорм язвительно поинтересовался)
КЕЛЕГОРМ: а как насчет того, что здесь нельзя покупать еду?
ЛУРТЦ: к морожену это не относится.
ХАЛДИР: а почему?
ЛУРТЦ: в прошлый год тут одного жулика пляжники затоптали, который им плохое морожено всучивал. Теперь стремно мусором торговать.
ХАЛДИР: а что тогда нельзя есть?
(тут по пляжу разнесся громкий голос)
ГОЛОС: пахла-ава-а медовая, сладкая пахлава!
ВТОРОЙ ГОЛОС: пирожки с картошкой капустой мясом!
ЛУРТЦ: вот это и низзя.
ХАЛДИР: но почему? Когда мы были здесь в прошлый раз...
ЛУРТЦ: а тут - как лотерея, пацан. Один раз - свежее, один раз - гнилое нафиг. Фифти-фифти, в натуре.
ХАЛДИР: а кушать хочется...
КЕЛЕГОРМ: так пусть урук пробует. Если не сдохнет - можно есть.
ЛУРТЦ: дивнюк, то, от чего я не сдохну, для тебя - отрава.
ХАЛДИР: тогда пошли в кафе? Вроде там, где мы были, нормальная еда...
ЛУРТЦ: пацан, и ты пойдешь в то кафе?
ХАЛДИР: А почему нет? Мы же там не работать будем, мы - с деньгами. А повар там нормальный. Бырдур, помните?
ЛУРТЦ: ага. Конкретный чувак. Ладно, потопали.
(Но до кафе оказалось идти очень далеко, и голодный Келегорм по дороге купил кусок пиццы у разносчика. Халдир, глядя на это, только плечами пожал, а Луртц покрутил пальцем у виска.
Вот и кафе "Весло и Юнга". На входе стоит маленький хоббитенок с веслом и унылым выражением лица. Увидав новых посетителей, он попытался прикрыться веслом, но, к его удивлению, ни урук-хай, ни эльфы плевать на него не стали.
Внутри посетителей было немного. Халдир и Келегорм уселись за свободный столик, а Луртц пошел заказывать еду. Видимо, услыхав знакомый голос, из кухни высунулся Бырдур, обрадованно поприветствовал урук-хая, исчез и появился снова, с подносом самой разной еды.
БЫРДУР( официанту): отнеси это вон туда. За мой счет.
ЛУРТЦ: ты че? С дуба рухнул? Мы с баблом, во!
БЫРДУР: а хозяин я теперь. Нашего хозяина надысь зарезали, когда шел домой ночью, так я кафе у наследника выкупил. Так что - за счет заведения!
ЛУРТЦ: Сэнкс, друган! Если че, какие заморочки - мой мобильник! (дает Бырдуру выуженную откуда-то визитную карточку, на которой изображены Белая Длань, Ортханк и накарябаны данные Луртца. Бырдур благодарит. Луртц возвращается за столик, и они втроем начинают угощаться.
Спустя уже некоторое время, когда почти вся еда съедена, Халдир вдруг передергивается, бледнеет и вскакивает. Келегорм тоже бледнеет, но сидит спокойно. Луртц все это замечает и спрашивает у Халдира)
ЛУРТЦ: Пацан, ты че? Ты куда?
ХАЛДИР: Леголас! Его насилуют!!!
КЕЛЕГОРМ: какая прелесть!
ХАЛДИР: ты что, Келегорм! Ведь Леголас - это же не Гваэглосс!
КЕЛЕГОРМ: один хрен...
ЛУРТЦ: пацан, ты знаешь, где?
ХАЛДИР: к-кажется... вот в том направлении...
ЛУРТЦ( вытаскивая Келегорма за шиворот из-за стола): тогда двигаем пацана спасать!!!
(И троица выскакивает из кафе в таком порядке: впереди Халдир, за ним - Луртц, тянущий за шкирку Келегорма. Впрочем, вскоре Келегорм начинает бежать сам, и Луртц его отпускает. Келегорм рассудил, видимо, так: если останусь один, пропаду.
А на набережной Леголасово осанве услыхали Арагорн и Элладан)
АРАГОРН: ого! Это кто же так орет?
БОРОМИР: где?
ЭЛЛАДАН(вскакивая): это осанве!
АРАГОРН: а, да. Тьфу. Какой идиот ТАК орет?!
ЭЛЛАДАН: Леголас. Его насилуют!
ФАРАМИР: ну, наконец-то!
БОРОМИР: знаешь что, братец: заткнись. Пока я тебя не заткнул.
ФАРАМИР: а что, ты сам не прочь его изнасиловать, а, Борик?
БОРОМИР: еще слово, Фарик, и я изнасилую тебя! Крайне извращенным способом!!!
АРАГОРН: харе базарить, бежим на помощь!
ЭЛЛАДАН: это вон там!
(гондорские братья, гондорский король и эльфийский принц несутся во всю прыть. Лидирует Элладан, за ним - Арагорн, потом Фарамир. Боромир, как ни странно, немного отстает, но уверенно держит скорость и направление.
А в самой больнице творилось следующее.
Выломав сначала спинки кроватей, а потом и дверь, бравый хоббит и возбужденные психи вырвались в коридор. Первое, что они там увидели, были два санитара, которые несли куда-то тазики с окровавленными хирургическими инструментами, больше похожими на пыточные.)