Плохо то, что мне не с кем поговорить как с приятелем. Посещать сверхъестественные сайты (есть и такие) не могу, потому что их не вижу. Ровесники-чующие мной не интересуются и не переходят ради меня в видимость. Я их в буквальном смысле не замечаю, как и всех, кроме родителей. Папа с мамой стараются мне помочь, но дружить никого насильно не заставишь, а у них самих много дел.
В город одну не пускают - боятся, сбежать нельзя, да я бы и не стала их огорчать. Учусь, чтобы занять время, но надоедает. Мне только семнадцать, а у меня даже приятелей настоящих нет. Компьютер, книги - это все хорошо, но приедается. Рассказать правду знакомым по сети - не могу, а лгать надоело. Это первая попытка хоть кого-то спровоцировать на разговор обо мне настоящей. Знаю, если вы обычный человек, не поверите, но говорите о моей истории хотя бы как о выдуманной... Для начала хватит и этого. Мне так хочется банально поболтать о моей горькой доле!
На этом я заканчиваю вступление. А зовут меня Кристина. Фамилию называть не стану.
Это - дневник, значит, нужно записывать в него все, что со мной происходит. Немного этих событий, честно говоря, но это неважно. Встала я поздно, как всегда, спешить ведь некуда. Не завтракала, с утра аппетита никогда нет, и почти час изнывала от тоски. Вообще-то я не романтичная чахлая дева, но иногда ее напоминаю, сказывается дефицит общения.
Потом мне в голову пришла мысль написать этот текст, чем я и занята. Даже и не знаю, может быть, добавить воспоминаний? Память у меня хорошая, ярких эпизодов в ней, правда, мало, но все-таки они есть. Например, не так давно родители сводили меня на пикник. (Зимой он ведь тоже так называется?) Я очень давно не была на природе, тем более, зимой, и по сторонам смотрела активно. Закутана была при этом как очаровательный снеговик, даже нос под шарф спрятала, а иначе родители волновались.
Ехали на машине, я и в дороге не скучала - нечасто надолго выхожу. На месте больше ходила с открытым ртом, потом пришла в себя и вцепилась в родителей с вопросами. Ну да, как маленькая, но если живешь в изоляции, а знания только книжные... Думаю, вы меня поняли.
Не шедевр, ну и ладно... Пойду, перекушу. И потом посмотрю, не оставили ли вы комментарий. Нет, конечно, наверняка ничего не дождусь, но... Надежда. Это, наверное, неизлечимо.
***
Комментарий от Tabaqui. 12.12.2010.
Здравствуйте.
Вы хотите поговорить об этой истории? Что ж, я могу стать собеседником.
Мне известно одно - дневники, письма, прочувствованные монологи всегда ложь в той или иной степени. Почти невозможно объективно оценить себя, других - тем более. Можно верить в свою искренность, но это не изменит ничего - правда не терпит попыток превратить ее в слова, скользит между пальцами...
Здесь - вкус лжи ощутим. Не той, откровенной, о которой принято думать, когда звучит это слово, но тонкой, состоящей из умалчиваний и иначе построенных фраз.
Приблизиться к правде чуть ближе - страшно? Не верю в то, что скучно - иначе не было бы и этой полу-лжи, только молчание. Но... Что может потерять девочка по имени Кристина? Еще много лет ей ничто не станет грозить, а потом слишком поздно будет спасаться. Да, все может сложиться иначе, но это так маловероятно, а риск соблазнителен для юных, не правда ли?
Прощайте.
Комментарий от Christie. 12.12.2010.
Риск - благородное дело... Значит, предназначен для благородных. Стоит прочим связываться с ним? Это опасно - лезть, куда не просят. С другой стороны, соблазнительно. Очень. Глупость, конечно, но притягательная.
Попробовать? Это было бы забавно. В конце концов, в семнадцать положено делать глупости, а это лучше, чем влюбляться. Ладно. Пусть будет риск. Прямо сейчас. Дурочка Кристина...
Комментарий от Tabaqui. 12.12.2010.
Я буду ждать слов, чуть более близких к правде.
До встречи.
***
"Дневник девушки из сверхъестественного мира". Текст, созданный и размещенный в интернете Кристиной. 12.12.2010.
Правда. А нужна ли она? Конечно, я не была вполне искренней, но так умнее. Ладно, побуду дурочкой, если хочется - в конце концов, немногие это читают.
Я давно усвоила - лгать всегда лучше, чем говорить честно. Нет, конечно, плести полную чушь - идиотизм, но не об этом речь. Всегда нужно умалчивать, приукрашивать, преуменьшать, иногда выдумывать, иначе жить слишком сложно. Я живу почти в изоляции, и что? Если кто-то подходит ко мне с презрительно-сочувственным лицом, и начинает жалеть, нельзя молча уйти или высказать свое мнение. Приходится выражать благодарность, которой нет, потому что такое общение не назвать интересным. И так далее, и тому подобное.
Я почти не могу по-настоящему говорить с родителями. Люблю их, понимаю, что дорога им, но этого мало. Они думают иначе. Живут иначе. Нет точек соприкосновения, потому что они успешны и живут в сверхьестественном мире, а я никто, к тому же разница в возрасте слишком большая. Мне нужны приятели. Их нет.
Что самое милое, родители все понимают, но изменить ничего не могут. И им невесело, и мне скучно. Я, наверно, могла бы быть в чем-то счастливей, расти в детдоме. Они тоже так считают, услышала один разговор. Мне в тот день было очень плохо.
Человек - общественная зверюшка. Исключений мало. Нужно полноценное общение, которого нет, и, скорее всего, не будет. Природа очень негуманна, увы и ах, а у меня к тому же с личной жизнью полный швах. О, рифма... Судя по ней, поэт из меня вышел бы паршивый. А личная жизнь, это, между прочим, тоже серьезно, потому что гормоны никто не отменял (а стоило бы)
Чующие почти всегда игнорируют, от обычных людей я изолирована... Это вредно. Хотя есть парочка плюсов. Я знаю больше, чем ровесники, понимаю, какое несимпатичное место этот мир... Но пока от этого нет толку, все равно живу под крылышком у папы с мамой. Вампиром мне не стать, потому что родители не станут обрекать меня на участь шлюхи (так уж сложилось, что в России у девушки-вампира одна карьера), быть зомби еще хуже... Одним словом, знания мне пригодятся, только если произойдет чудо.
Что-то мне кажется, что из вышесказанного следует, что я зажравшаяся дурочка. А что, это более-менее, правда, потому что моя жизнь на самом деле не печальна и не уныла. Общения у меня почти нет, зато есть все остальное - книги, мощный компьютер, игры, модная одежда, хорошая косметика, и т.п. Внешностью и способностями не обделена. Не иначе как с жиру бешусь, это бывает. Взять хоть эту запись - глупость вопиющая.
Опять получилось вступление, а я грозилась писать дневник. О чем более-менее любопытном я пока не говорила? Пожалуй, о том, что закончила копировать одну милую картину, которую папа купил уже довольно давно. Обычно я рисую сама, но иногда хочется чего-то другого... Да и картина, между прочим, на мой взгляд, очень интересная. Тема, если не ошибаюсь, типичная для девятнадцатого века, ангелоподобное дитя в белом, но, что странно, дитя действительно красивое. Точнее, подросток, лет тринадцати, наверное, или чуть старше. Лицо такое, что мне даже чуть-чуть завидно, если эта девочка не подурнела со временем, я на ее фоне была бы простовата. Причем это мягко выражаясь... Зато она, наверное, умерла, если не была оборотнем или чародеечкой. Нужно все-таки заняться выискиванием информации об этой картине, точнее попросить папу. Вечно забываю!
***