Он протянул мне письмо. Я вовлеклась во всю эту игру и уже участвовала, и словно верила всем его словам. Я начала читать письмо:
Глава 5
ПИСЬМО
Я не должна была влезать в эти дебри. Просто не должна и не имела права. У тебя устроенная жизнь, у меня тоже. Но почему, почему эти мысли лезут ко мне в голову, ниоткуда пришли и сидят там, выкачивая из меня жизнь каждую минуту. Я ни за что не признаюсь тебе как сильно я тебя люблю. На самом деле Люблю. Потому и не признаюсь. Я просто хочу чтоб у тебя было все хорошо. Да и я не хочу рушить то, что ты так упорно создавал в своей жизни. Не хочу вносить хотя бы каплю сомнения в твоё сознание. Мы упустили этот шанс быть вместе, мы действительно упустили его и если когда нибудь он у нас появиться снова, это будет не сейчас. Все эти воспоминания жили во мне все это время, но были где-то глубоко окутаны дымкой забот и чувством долга. Я помню каждый день той сказки, я часто задаю вопрос почему так вышло, точнее почему у нас не вышло, почему мы не попробовали? Почему? Это будет мучать меня всегда. Лишь один ответ есть в моей голове и я тщетно надеюсь, что он неправильный. Этот ответ - ты не любил меня. Ты просто был со мною вежлив, гостеприимен, ты заботился обо мне как о сестре, нежно так, мило, осторожно, защищал меня от всего мира и я чувствовала себя так надёжно как никогда прежде. Но у тебя не было чувств ко мне как к женщине. Ты просто хотел мне добра и счастья от всего сердца. Мне так сильно хочется верить, что я ошибаюсь и что ты любил меня так же сильно как и я тебя, что ты очень хотел быть со мной, но боялся, боялся новых отношений, чувств, боялся, что ты обманываешься, но ты больше всего на свете хотел быть со мной. Каждый день, всю всю жизнь, навсегда. Я иногда, нет, не иногда, а очень часто думаю, что мы были бы счастливы, несмотря ни на что. Мы одинаковые и мы преодолели бы все трудности на пути. Я была готова ко всем сложностям. Это была самая большая Любовь в моей жизни и я знаю, что у нас бы получилось, получилась бы счастливая большая семья. Но... ты все же не любил меня. Как это больно ни было бы, это так. Ты навсегда останешься моим. Моим человеком, Ангелом, Мужчиной, братом и самым лучшим на свете. Я люблю тебя, просто так, безответно, без ожидания чего-то взамен, ты даже не знаешь об этом. Возможно когда нибудь... я бы хотела, чтобы ты просто это знал, просто знал, что тебя любят просто так, ни за что. Хотя нет, есть за что тебя любить, ты красивый, у тебя потрясающая и добрая улыбка, которая видна даже в твоих глазах и я обожаю ее, ты очень умный, у меня даже комплекс по этому поводу, что я несовершенна для тебя, ты безгранично добрый и благородный. Я знаю, что никто не идеален, ты можешь быть упрямым, как и я, но я была бы готова уступить.. уступить тебе... помириться первой, сделать шаг. Но. Опять это чертово Но. Мы в разных мирах сейчас. Где нет пути друг к другу, я просто Люблю тебя.
И знаешь, мне доставляет это удовольствие. Эдакий эмоциональный мазохизм.
Знаешь, я так ждала тебя в то Рождество, которое ты не приехал. Когда ты хотел сделать мне сюрприз, а я была так уверена, что ты приедешь, ждала каждую секунду, прислушивалась к двери, к шагам. Но ты не приехал. Мы встретились только в аэропорту, короткая встреча, не наедине. Но я и этому была счастлива, это было чувство очень сильной боли и очень сильной любви. После этой встречи я сняла все наши фото со стены и решила, что не буду тебя любить. Но это была лишь обида, обида неоправданных ожиданий, которые я сама себе нарисовала и сама же провалила эти мечты. Я строила эти воздушные замки и жила в них. Ты был принцем в них, а я принцессой. Но, что есть воздух, это прозрачность. Это пустота.
Я люблю тебя независимо любишь ли ты меня или приезжал ли ко мне или пишешь или не пишешь. Ты можешь больше никогда и не написать, я все равно буду любить тебя всегда.
Я не знаю как сложится дальше, я буду молчать конечно же. Молчать как сильно я тебя люблю и помню все все все. Ту сказку, что ты подарил мне. Но и также буду тайно надеяться... что ты когда нибудь все узнаешь и тебе будет просто приятно, что тебя любят, тебя настоящего, искреннего, какой ты есть.
Ты нужен мне и ты всегда у меня будешь, не смотря ни на что, какие бы километры и океаны нас не разделяли. Ты мой. Навсегда. Во всех жизнях. Даже если мы не вместе...
Знаешь, я сегодня читала нашу с тобой переписку из прошлой жизни. Мне было так тепло тепло на душе. И в один момент я даже прослезилась, от такого глубокого тепла. Мы не общаемся как раньше. Не потому что я тебе не хочу писать, а потому что не хочу ворошить чувства. Поэтому ты этого и не читаешь, а я пишу письма в пустоту. Хотя нет, не в пустоту. Когда я говорю о своих чувствах, мне становится легче. Я ощущаю очищение своей души. Все же есть и чувство вины за эту любовь. Она ведь только моя, и она не нужна тебе. Я знаю. Знала это всегда. Что не нужна тебе. Ну точнее не то чтобы не нужна, но ты не хотел быть со мной. И просто хотел помочь, как благородный человек. Вот так вот жила я в своих иллюзиях, до сих пор наверное в них. Думаю о том, а если б мы были вместе и ты бы меня тоже любил. Как это? Как это когда любят обое? Да и не просто кто-то, а именно ты. Потому что ты не просто так в моей жизни.