Мне нравится, что я могу об этом говорить сейчас. Хотя бы письменно. Долго я хранила эти чувства, подавляла их, не давала им волю.
Ты как то мне сказал в сообщении, спасибо, что помнишь меня. Но я ведь и не забывала, никогда не забывала, мысленно ты всегда со мной. Я советуюсь с тобой в своей голове. Я спрашиваю тебя как мне поступить. Иногда я представляю, что ты меня любишь и мы вместе, иногда представляю совсем такое, что написать даже не могу, прости, но это мои мечты и там мы можем быть вместе несмотря ни на что. Это что-то высшее. Полная гармония, пазл, половинка.
Тот день, когда мы познакомились с тобой, навсегда изменил мою жизнь. На следующее утро я почему-то была уверена, что мы с тобой вместе и навсегда, не смотря на расстояние. Я ошиблась. У тебя были другие планы. Совсем другие. И я в них никак не входила. Я не виню тебя за это. Так складывались обстоятельства.
Мне было жутко больно, неимоверно больно, когда ты говорил о других женщинах. Но я не могла тебе этого сказать. Иногда я порывалась написать тебе прощальное письмо, хотела прекратить эти страдания, но я не могла. Я просто слабая, я не могу тебя отпустить, даже через столько лет и в тех обстоятельствах, которых мы есть.
Я понимаю тебя, и не хочу и не буду навязывать тебе свои чувства, ждать и надеяться на что-то. Есть так, как есть и этого не изменить. Но никто не может запретить мне писать тебе в никуда. В воздух, в тот воздушный дворец, в котором я рисовала нас вместе. Ты когда то мне сказал, что из тебя художник, как из меня космонавт, а я ответила, почему ты думаешь, что я плохой космонавт. Это было так мило, и ты сказал, что знал, что я так отвечу. А я космонавт, я летаю высоко высоко, даже за облаками.
Порой я хочу чтобы все в мире, кроме тебя, знали как я люблю тебя. Не знаю для чего. Может быть я эгоистично хочу раскрыть свои чувства и чтобы мне стало легче. Чтобы просто было легко дышать. Это ничего не изменит в реальности, но даст возможность идти дальше.
Ты сейчас спишь. В другом, совершенно другом мире, противоположном от меня. Но даже если ты будешь на другой планете, ты все равно со мной, ты мой.
Знаешь, самое плохое в жизни для меня это когда дети болеют и когда не можешь быть вместе с человеком, которого истинно любишь.
А помнишь, ты тогда, давно, сказал мне что если ты услышишь от девушки песню, которую загадал, то ты поймешь, что это твоя судьба. Я честное слово, думала что ты очень очень серьезно говоришь и я так сильно пыталась угадать эту песню и мне было очень очень обидно, когда у тебя появились отношения с девушкой, которая не знала этой песни. Я почему-то верила, что если я назову эту песню, то ты будешь именно со мной, во что бы то ни стало. Но это конечно глупо и смешно так думать. Я понимаю это сейчас, трезво. Но тогда я была как маленький ребенок, которому сказали, что Санты не существует. Но все же ты потом сам мне сказал название этой песни и она до сих пор со мной, часто слушаю ее. Она действительно моя. (Улыбаюсь)
А помнишь попугаев, это было волшебно. Тогда, для меня все было как в стране чудес. И билеты в город мечты и попугаи, столько знаков я тогда видела. Наверное потому, что хотела их видеть. Мои воображаемые замки были все красивей, ярче, эмоциональней.
Я всегда думала, что слишком простая для тебя. Ты такой вот умный, сильный, образованный, а я как бы не достигла твоего уровня. Это до сих пор меня разъедает. Мой комплекс. Вечная моя борьба. Недавно мне приснился сон, в котором мы с тобой наконец-то были вместе. Я переехала к тебе. И там были твои родители, с Элли я была знакома и было все хорошо. Но пришел Джейми, твой отец. Он был такой высокий высокий и обратился ко мне: - А а ты по настоящему любишь моего сына, а ты сможешь ему соответствовать, а ты переедешь за океан из-за него? И мне было так больно в душе. Когда я проснулась, первое что я подумала, что ненавижу сны. Потом поняла, что это мое подсознание было в роли отца и просто унижало меня. Это так больно. По настоящему больно. Проснуться и осознать все.