ля общества, нежелательным элементом системы. Долго стою и смотрю на воду. Уже совсем стемнело. Снова появился голод. Почему нельзя прогнать и его? Почему нельзя стать автономным, аморфным существом? Закономерный вопрос: почему у меня нет денег? Есть такое понятие - сокращение. Иногда людей сокращают, как дроби. Нехватка бюджета. Меньше людей, меньше расходов. Отличная логика. Да здравствует капитализм! У каждого человека есть масса возможностей заработать деньги! Можно купить абсолютно всё, что угодно! Просто рай на земле! Вот только не для старых, поломанных и необщительных людей без связей и богатых родственников. Первое время я пытался найти нормальную работу. Нормальную, это значит, чтобы денег хватало на выживание. Поначалу даже получалось. За те годы я даже написал несколько неплохих романов. А потом всё закончилось. В один день.Второй закономерный вопрос: что же случилось в тот день? Отвечу также одним словом - саркома. В тот день я узнал это красивое и страшное слово. Это случилось днём, после скудного обеда. Головокружение, тошнота, ломота в теле. Тогда я списал всё на похмелье, хотя пил и немного. Ещё подумал о реакции на смену погоды. Я же метеозависимый. Но, когда я позорно упал в обморок прямо на рабочем месте, появился страх. Вызвали скорую помощь, увезли на обследование по настоятельной просьбе врача. Долгие часы неопределённости. Анализы. Вопросы. Томография. Приговор был коротким: рак головного мозга, осталось полгода. Как часто я шутил про эту болезнь, подозревал её у себя не всерьёз. Дошутился, как говорится. Понятное дело, на работу с больничного я тогда не вышел. В тот раз меня сократила болезнь. Деньги быстро поглотил алкоголь. И зачем деньги на смертном одре? Те взяток не берут. Смотрю на тёмную гладь воды. Вспоминаю свою бабушку, пожираемую раковыми клетками. Вспоминаю её высохшее, бледное тело, страшный взгляд её чёрных глаз. Вспоминаю, как мои родители ухаживали за ней в последние месяцы, недели, дни. А за мной точно никто не будет ухаживать, да, и не хочу я этого. Что может быть хуже? Быть обузой, быть жалким огрызком человека? Быть разлагающейся массой? Скоро ночь. Это лучшие мысли перед сном. Или перед бессонной пыткой? Устаю смотреть на воду. Врëт эта поговорка про бесконечное гляденье. На деле всё оказывается ложью. Почти всё. Иду домой, непонятно для чего. Идти далеко. Тем лучше. Перебираю в голове десятки идей для своего последнего литературного шедевра. Возможно, меня станут читать после смерти? Было бы славно. Но, если честно, наплевать.> 4 ноября.Пришло время тратить все свои сбережения денег и сил, воплощать самые смелые замыслы, испробовать напоследок всё самое запретное! Вот только сбережений нет. И желания что-то пробовать тоже. Вероятно, эти зоны мозга уже мертвы. Всё-таки материя первична, по крайней мере, при жизни. А что будет после? Помрëм, увидим. Был бы сейчас у меня хотя бы миллион, хотя бы рублей! Эх! Прожечь последние недели жизни хотя бы суррогатом счастья! Но нет. Это удел богачей. Я же всегда был и остаюсь нищим. От этого осознания становится ещё паршивее. Литература — вот единственный лучик света в этом колодце агонии. Мой талант и проклятие. Моё спасение и моя погибель. Мой Бог и мой дьявол в одном лице. Прихожу домой уставший, голодный, замёрзший. Медленно раздеваюсь. Смотрю в заплëванное зеркало. Ещё похож на живого человека. Надо же. Как же надоела эта бессмысленная бесконечная рефлексия, эти бесплодные поиски себя под мишурой сложных органических соединений. По сути, ведь это же нытьё, оправдания собственного ничтожества. Ведь всегда можно найти выход. Однако часто выход выглядит не очень привлекательно. Всё же я болен. Я мазохист по природе. Страдания — вот мой вечный допинг и источник вдохновения. Лишь с одной оговоркой - страдания должны быть не фатальными. Должно быть стоп слово. А у саркомы стоп слова нет.> 5 ноября.В каком-то смысле мне даже повезло. Ведь меня никто и ничто не держит в этом мире, не заставляет бояться и жалеть о том, что я не успею сделать. Я достаточно написал стихов, рассказов, повестей, романов, достаточно. Осталось лишь подвести итог. Написать нечто монументальное. А ещё я могу не бояться, могу наплевать на все правила больших игроков, на законы, на моральные устои общества. Самоцензура больше не нужна. Летящий со скалы камень свободен, невесом. Падение неизбежно. Нужно придумать форму, сюжетный скелет. Как же болит голова! Проклятие! Зачем столько боли?! Перед глазами бегут чёрные мошки. В ушах назойливый звон из далёкого тëмного угла черепа. Хожу по квартире без остановки, говорю сам с собой. Двойник в зеркале нахально улыбается. Уже полночь. День и ночь существуют лишь для живых, для таких, как я, всё едино. Для таких людей, как я, существуют лишь разные оттенки тьмы. Может, написать про это?> 7 ноября, кажется.Или, быть может, излить на цифровую бумагу все свои внутренние диалоги? Это ли не бессмертие? Сделать слепок своего разума, своего эго? Возможно, кто-то узнает в этом себя, своих близких. Возможно, это будет полезно психиатрам для анализа. Ведь так редко встречается такое сочетание больного и здорового ума в одном существе! Хотя, если покопаться в каждом из нас, можно найти массу противоречий, двойных стандартов, норм и правил. Ведь нам приходиться постоянно бороться со своей звериной сущностью, от которой никуда не деться. Если бы не животное желание спариваться и размножаться, то на нашей планете было бы гораздо меньше людей. Да, и вообще, взаимодействие мужчин и женщин свелось бы к минимуму. Если бы не стремление к доминированию, то не было бы конкуренции, войн, развития технологий и цивилизаций. Мы недалеко ушли от приматов, мы просто их возглавили. Причём здесь это всё? Снова отвлёкся. Ищу смартфон. Кровь пульсирует в висках. Тёмные стены давят, словно тесный карцер. Как же прекрасна ночь, когда ты спишь! И как же она ужасна, когда сна нет! Нахожу смартфон. Он был на раковине, на самом видном месте. Хочешь, чтобы тебя не заметили, стой у всех на виду. Хотя, работает не всегда.> 8 ноября.Бывает такое, что человек всю жизнь пытается привлечь внимание Бога к своей персоне, но остаётся незамеченным. Молитвы редко помогают, к сожалению. А другого тошнит от успеха, он ищет утешение в наркотиках, алкоголе, в женщинах. И дьявола никакого нет. Я уверен в этом. Как нет и добра и зла. Всё придумано людьми, абсолютно всё. Вся жизнь - эффект плацебо. И это работает, когда действительно веришь. Язычество, христианство, мусульманство, буддизм - всё обман, опиум для народа, как говорится. Но как же он сладок! Как же хочется верить в бессмертие души, в высшие силы, в провидение. Без этой веры становится невыносимо страшно и тоскливо. Я прочувствовал это на себе. Приступ боли прошёл. Отлично. Открываю окно. Дождь. Где-то громко орёт кот. Говорят, что у котов девять жизней, вот же несправедливость! Что полезного может сделать кот? Поймать мышь? Незаменимый навык. А что, если и у людей несколько жизней? Никто же ещё не доказал обратное! Дожили. И я начал искать утешение в иллюзиях. Видимо, так мозг защищается, предвидя свою гибель. Значит, осталось недолго.> 9 ноября.Вот бы сейчас сигарету! Терять уже ведь нечего, правда? В голове заиграла грустная мелодия, какое-то дурацкое пианино с нотками скрипки. Беру смартфон в руку, открываю приложение "блокнот". В порыве безумия пишу, пишу, пишу без остановки, без цензуры, без редактуры. Я задыхаюсь от потока мыслей, пальцы путаются, а ещё этот грёбанный авто подбор слов! Текст набухает, впитывая мою боль. Буквы пляшут под ужасную симфонию смерти. Боже, зачем ты наделил нас разумом, но не дал бессмертия? Ведь страх смерти так быстро вытесняет всё человечное, заставляет обманывать, красть, убивать. Почему Ты допускаешь всё это? Неужели Творцу может нравиться такое творение? Неужели мы - лишь жуткий эксперимент циничных созданий? Как выйти из этого порочного круга, из этой смердящей петли неистовства?! Как побороть в себе трусливого, корыстного зверя? Боже, останови эту карусель с шипами! Перестань мучить нас! Или избавь от мучений вовсе. Оседаю на пол. Сил больше нет. Экран смартфона озаряет часть комнаты, часть меня, часть заляпанного зеркала. Мой двойник перестал улыбаться, по его лицу текут солёные капли - конденсат души. Надо бы лечь спать. Уже далеко за полночь. Кот перестал кричать. Мелодия стихла. Образ смерти перед глазами. Он стоит и смотрит на меня, он ждёт. У него много времени, он то как раз бессмертен. Медленно проваливаюсь во тьму.> 10 ноября. Сон?Мне что-то снится. Какие-то узкие коридоры, повсюду дым сигарет. Слышны крики жён и детей, мужчин, звуки телевизора, радио, где-то лает собака. Я иду по этим коридорам сквозь давящий смрад. Мне страшно. За мной кто-то идёт, неспешно, шаркая по полу. С потолка что-то капает. И это не вода. Жутко. Сзади послышался демонический хохот. Обычно это выглядит смешно, забавно. Но не здесь. Здесь всё так реально. Я уверен, что это реально. В этом вся магия кошмаров. Ускоряю шаг. Оно тоже. Бежать не получается, ноги слишком тяжёлые. Воздух становится густым и зловонным, как помои. Выхожу из коридора в просторный зал. Всюду зеркала: слева, справа, снизу, сверху. Я попадаю в куб из сотен человек. И все они — это я. Там я из детства - неуверенный, робкий, сомневающийся во всём, добрый. Там я уже повзрослевший, с усами, взгляд уже хмурый и глубокий, слегка разочарованный и озлобленный. А та