— Я разогрею обед. Иди умойся и проходи к столу, — мама уже кричит из кухни. Хотя выглядела она такой же уставшей, но передвигалась по квартире очень шустро. В отличие от меня, кряхтящей хуже старой бабки.
Если вам нравится сие произведение, добавьте, пожалуйста, книгу в библиотеку! Также буду премного благодарна вашим отзывам и комментариям! Ибо автор вдохновляется шоколадным тортом, а муз Рафаэль — вашими звёздочками, сердечками и непременно отзывами))
Глава 11
Как ни странно, но уже через несколько дней я почувствовала себя значительно лучше. А по истечении недели хоть и не передвигалась как прежде бодрячком, так как при значительной физической нагрузке быстро слабела и выдыхалась, но решила, что я уже достаточно окрепла для самостоятельных прогулок по скверу возле нашего дома. К тому же я созрела для принятия важного жизненного решения. Точнее я его уже приняла… ну, почти приняла. Осталось свыкнуться с этой мыслью и придумать, как сообщить обо всём матери.
Поэтому в один из солнечных дней, я сразу после завтрака решила прогуляться, чтобы проветрить голову. Надела легинсы салатового цвета и удлинённый светло-серый лонгслив, хотя на улице уже середина мая, но погода до сих пор переменчива. Может поменять лонгслив на футболку? Задумалась на пару минут — не хочется потеть в жару. Нет, я после болезни, не буду рисковать здоровьем, всё-таки выбираю лонгслив, если что подверну длинные рукава. Собрала не совсем чистые волосы в хвост и прикрыла безобразие на голове белой бейсболкой. Сотовый телефон решила оставить дома, не хочу отвлекаться по пустякам. Осталось обуть белые кроссовки и можно прогуляться под весенним солнышком. Глубоко вздохнула и отправилась на прогулку.
В этом году течение весны прошло для меня незаметно, обычно я с азартом юного натуралиста слежу за набуханием почек на деревьях, затем за их распусканием. Особенно мне нравится момент появления первых листьев, когда они не набрали свой насыщенный зелёный цвет, а радуют глаз жёлто-зелёными оттенками, нежными, новыми, как обещание новой жизни, новых свершений, новых надежд. Для меня это сродни встрече Нового года, когда все поздравляют друг друга «С новым годом» и в ответ получают «С новым счастьем», а за праздничным столом обязательно звучит тост: «Пусть все беды останутся в году уходящем, а удача и успех перейдут в новый наступающий год».
Так и весной, глядя на новые зарождающие листочки, моя душа обновляется, перерождается, готовится к чему-то новому. Даже унывать весной не получается, массовое пробуждение деревьев, распускание первых цветов, благоухающий аромат, витающий в воздухе — буквально всё увлекает за собой, манит, подстёгивает оставить невзгоды позади, встречать новую жизнь, радоваться ей, надеяться на лучшее.
Хоть я и пропустила зарождающееся распускание молодых листьев, но сейчас с удовольствием наслаждаюсь зелёной листвой и дышу ароматным воздухом. Несмотря на городские выхлопные газы, распустившиеся деревья в сквере позволяют насладиться свежим обновлённым воздухом. Жизненно важное благотворное влияние наших зелёных соседей по планете неоспоримо, без них кислород на Земле наверно давно бы закончился.
Я решила свернуть на тропинку, удаляясь вглубь, чтобы найти уединённое место, и посидеть на лавочке, не видя суетливо спешащих по своим делам людей или громко и весело резвящихся детей. Да и гуляющей живности, вроде кошек и собак, и их хозяев (при наличии) заметно прибавилось.
Вскоре я заприметила одинокую лавочку под старым раскидистым клёном. На ней и устроилась. Поверить не могу, что я всё-таки решилась на кардинальные перемены в своей жизни. Даже не знаю, что этому поспособствовало. Ведь несколько недель назад, когда я была берем…. Меня передёрнуло и зазнобило, я обхватила себя руками, растирая плечи и предплечья. До сих пор не могу ни то что произносить эти слова вслух, я думать о них не могу. Слова: беременность, прерывание или аборт — теперь для меня табу, замурованы и запечатаны десятью амбарными замками.
В общем, когда я была в особом положении, пусть будет так, я никак не могла решиться на самостоятельную жизнь, пойти наперекор матери, выбрать свой путь и чётко следовать ему. Странно, после болезни весь мой страх и неуверенность куда-то исчезли. Не исчезли совсем и без следа, но появилась какая-то отчаянная, может быть даже немного болезненная решимость. Это обескураживало. Может тому причиной успокоительное, принимаемое мной горстями и Бог знает ещё какие таблетки, которые мне понавыписывали в больнице? Пока я не понимаю себя, и немного злюсь. Если я сейчас собираюсь перевернуть свою жизнь с ног на голову, то почему пару недель назад или месяц назад без истерики я и помыслить не могла о подобном. А может доктор Элиза была права, когда отговаривала меня от принятия поспешного решения? Не знаю, что и думать. Кто прав, кто виноват… не знаю. Наверно жизнь покажет.