Д. — Я вообще ничего не пью.
Ч. — За мой счёт, водочки русской. А?
Д. — фыркая — За его счёт… Во клиент попался.
Ч. — Что ты там бормочешь?
Д. — Я говорю, а может Вам компаньона доставить? С ним и выпьете. А лучше всего женщину.
Ч. — Ну… Женщину… И что я с ней делать здесь буду? — окидывает рукой пустыню — То змеями пугал, а теперь бабу, говорит, притащу.
Д. — с хитрецой. — Так я ж дворец построю. В секунду. Как раз три желания получатся.
Ч. — Ага… Водка, баба и дворец. И я ещё тут, блин, султан. И змеи кругом ползают. Кстати, меня Николаем зовут. Можешь просто, Коля.
Д. — скучно. — Очень приятно. Ну так, будем собеседника заказывать?
Николай — Хрен его знает… — неопределённо пожимает плечами. — Тащи сначала водку, а потом посмотрим…
Д. — хлопает в ладоши. — Слушаю и повинуюсь.
Рядом с Николаем возникает столик. На столике бутылка водки и два стакана.
Н. — восхищённо. — Ну, ты колдун!
Д. — Я не колдун, я джинн. Ещё раз спрашиваю, собеседника будете заказывать?
Н. — Ну давай, раз уж настаиваешь.
Д. — Кого именно?
Н. — Не знаю. Артиста, что ли, какого-нибудь известного… — мечтательно. — А что? Выпью водочки со звездой голливудской…
Д. — хлопает в ладоши. — Слушаю и повинуюсь.
Возле столика появляется Леонардо ди Каприо в ночной рубашке и с накрашенными губами. Он ошарашено смотрит по сторонам и ничего не понимает.
Н. — возмущённо. — Ты чего?! Ты что делаешь-то?! Только пед…, тьфу, гомосексу…, тьфу, короче, этих самых мне здесь не хватало для полного счастья. Вот так удружил. А ну, лезь в кувшин!
Джинн скрипит зубами, но послушно лезет в свою тюрьму.
Н. — брезгливо обходит новоявленную звезду, берёт в руки кувшин и вызывает джинна. — Этого обратно отправь, не буду я с ним водку пить.
Д. — Слушаюсь, Господин, — хлопает в ладоши, ди Каприо исчезает.
Н. — держа кувшин в руке, — Давай другого кого-нибудь. На нормального мужика похожего.
Д. — хлопает в ладоши, и рядом со столиком возникает обнажённый по пояс, измазанный боевой раскраской Шварцнегер с пулемётом в руках.
Н. — заикаясь, — Гу-у-утен морген.
Шварцнегер сурово оглядывает местность, а затем направляет оружие в сторону человека. — Я, я.
Н. — диким голосом джинну. — Лезь в кувшин!!! — затем с бешеной скоростью трёт стенку сосуда рукавом.
Д. — ехидно. — Что прикажете, Мой Господин?
Н. — в панике. — Пулемёт забери у него!
В результате короткой схватки боевик лишается оружия.
Н. — орёт на джинна. — Всё! Ё… ко всем …ням! Хватит! Хватит экспериментов над живым человеком. Убирай отсюда этого терминатора шизанутого. Не пустыня, блин, а проходной двор.
Д. — Слушаюсь и повинуюсь.
Н. — переводит дыхание и вытирает пот ладонью. — Ну, ты мне устроил просмотр кинофильма. Слушай, ты ведь не Арнольда сюда притащил, а персонаж его какой-то сборный. Даже не знаю, из какого фильма. А если бы он меня подстрелил ненавязчиво?
Д. — язвительно. — Извините, Господин, я как-то об этом не подумал.
Н. — тоже язвительно. — Вот залазь в кувшин и подумай.
Д. — исчезая в горлышке. — Чего ещё можно ожидать от жертвы кинопроката?
Н. — про себя, вертя сосуд в руках. — Чего это он там про жертвы? Надо бы поосторожней с этим Сулейманом, — трёт стенку.
Д. — привычно появляется и скрещивает на груди руки. — Гутен морген.
Н. — Салам алейкум.
Д. — Ещё одного собутыльника предоставить?
Н. — Хватило тех двоих. Лучше сам пить буду, больше достанется.
Д. — Да, действительно, водка нынче дефицит. А может быть, кого-нибудь из соотечественников увидеть хотите?
Н. — наливая полстакана. — Чьих? Моих или твоих?
Д. — Ну, насчёт моих соотечественников, скажу прямо, они Вам вряд ли понравятся. Пожалуй, лучше Ваших.
Н. — усмехаясь. — Гхе… Наших. А кто они — наши?
Д. — задумчиво — Знаю, что русские. А вот откуда вы появились, понять не могу. Раньше никаких русских не было.
Н. — Ясен хрен. Раньше, поди, только турки водились, вроде тебя.
Д. — Ну, положим, никакой я не турок. А вот по поводу возникновения русских, думаю, без участия алкоголя здесь не обошлось.
Н. — скривив лицо. — Я гляжу, ты разговорчивым очень стал. Может, выпьешь вместе со мной?
Д. — Не пью я.
Н. — Ну как хочешь, — мочит палец в стакане, облизывает и с видом знатока кивает головой. — Хорошая водка, только вот закуски нет. Хотя бы огурец подогнал, что ли?