В 2009 году мы купили новую квартиру и переехали туда. Вроде бы, началась новая жизнь. Но для меня она не началась… Я настолько измотал себя своими внутренними дискуссиями, что мне уже не хотелось жить. Как известно, мозг – это, по сути, «батарейка» со своим внутренним «резервом» энергии. Так вот, я давно уже все «закрома» вычерпал и работал просто на каких-то скудных остатках, на одном лишь энтузиазме и огромной силе воли.
Наверное, моей ошибкой стало то, что я стал себя жалеть. А может, это была и не ошибка вовсе, а простое чувство самосохранения! Но я неимоверно устал. Я устал от всего: от постоянных самобичеваний, от предательств самых близких людей и, как мне казалось, Бога, от бесконечной, бессмысленной и беспощадной работы, от необходимости в два раза больше уделять времени Особенному ребенку и многому, многому другому! И я не выдержал! Я устал обвинять себя в том, что я – какой-то «извращенец» и решил немного ослабить внутреннюю хватку, для того, чтобы хотя бы «внутри себя» быть более свободным, чтобы хоть немного выбраться из «железной клетки», где я находился.
Я знаю статистику разводов, и я знаю, как часто мужья бегут из проблемных семей, где есть Особенные дети. Но я так поступить никогда бы не смог! Я не мог оставить в беде свою жену и дочку, тем более, что наш брак – православный, мы обвенчались. Такой поступок для меня стал бы предательством, и чем бы я был тогда лучше тех, кто предал нашу семью? Верно! Ничем. Поэтому выхода не было, не было «глотка свежего воздуха».
Моя «блокада» в мозгу, и так давшая многочисленные «трещины» в 2005 году, окончательно прорвалась. Но мне было уже все равно. Началось это с того, что я стал внутренне обожествлять Женщин. Иногда, когда я ехал и шел куда-то и видел красивых девушек или женщин, красиво одетых и счастливых, то неосознанно восхищался ими! Причем вместо каких-то сексуальных желаний (наверное, которые были бы гораздо уместнее в таких ситуациях) у меня возникала совершенно идиотская мысль: «Вот бы быть, как она!» Обладать такой фигурой, длинными волосами, быть такой же тонкой и грациозной, элегантно одеваться, а не в эту грубую и дурацкую мужскую одежду, основная задача которой – скрыть недостатки фигуры… Как же я желал «вселиться» в это прекрасное тело, ощущать себя совсем по-другому, стать «ею»… Я уже не мог больше сдерживать эти мысли и пустил все на самотек… Я подумал: если Таким меня создал Бог, то, наверное, он же чем-то руководствовался? В ЧЕМ ЖЕ ТОГДА МОЯ ВИНА? Я с детства такой! К слову,в моем детстве не было никакого интернета, чтобы предположить, что насмотревшись, например, «фильмов для взрослых» у меня возникли какие-то ненормальные нетрадиционные мысли. Нет. Пока я себя помню – я ВСЕГДА был таким! Больше я не желал считать себя «уродом», «исчадием ада», «грешником» и т.д. Я увидел в этом возможность хоть в чем-то стать хоть чуточку свободнее, т.к. все, что я делал в последние годы – это было не по моей воле, и я такую судьбу себе не желал! Напротив, всегда мечтал о крепкой и дружной семье, где я и все мои родные будут счастливы со мной!
Выход из денайла тогда стал для меня, наверное, спасительным, иначе мое внутренняя борьба окончательно бы меня убила, причем в прямом смысле этого слова. Я больше уже не мог бороться с собой!
В то время я часто натыкался на транс-форумы в интернете. Меня влекло туда. Я стал читать посты, размещенные на них (надеясь все-таки победить свою транс-аномалию или хотя бы снова взять ее под контроль). На них, как правило, было много пользователей ТГ (большей частью МтФ),и они общались от «женского лица». Несчастные люди, подумал я! Господи, как много все-таки людей с исковерканной судьбой!
Однажды моя жена уехала с дочей к теще. Я взял бутылку коньяка, выпил ее и… не выдержав, зарегистрировался на одном из транс-сайтов. Потихоньку начал общаться. Сначала я часто путал термины транс-культуры, меня поправляли, возможно, я даже кого-то раздражал этим. Но я быстро обучался, и в скором времени освоил нехитрую терминологию, стал активно общаться. Сначала я, конечно, в своих диалогах использовал «мужские» окончания слов. Я сопротивлялся ТГ. Но однажды просто сдался и перешел на полностью женскую речь. Что мне это дало, спросите вы? Это было очень комфортное чувство! Как будто меня укрыли теплым одеялом, мне стало очень уютно «внутри» и возникло ощущение «естественности» и «правильности» такого общения. Атмосфера внутри форума была довольно уютной! Людей – «неадекватов» там почти не было (на тот момент), все было мило и как-то по-женски. Стоит отметить, что количество МтФ гораздо больше (в том числе и в реальной жизни), чем ФтМ, и атмосферу на форуме смело можно было назвать «женской».