Мои мысли были упорядоченны, хоть это все и случилось в один миг. Сначала я увидела себя. Согласно моему собственному моральному кодексу, я считалась довольно хорошим человеком. Сравнивая себя с людьми, которых я ненавидела, я думала, что я была, по крайней мере, намного лучше их. Но когда ты стоишь перед лицом Бога, сказать «я хороший», — это все равно, что сказать «я высокий», стоя перед горой, «я большой», стоя перед океаном, или «я старый», глядя на звезды. Такая мысль просто абсурдна. Я поняла, что и понятия не имела, что такое «хорошо», потому что никогда прежде я не была в присутствии Бога, который создал вселенную.
Затем вся моя жизнь будто пронелась у меня перед глазами, и я в одно мгновение увидела все плохое, что я когда-либо сделала. Я увидела все свои грехи, и не нужно было мне объяснять, что греховно, а что нет, потому что в тот момент мне это было предельно ясно. Я хотела просто исчезнуть, так как я знала, что не имею права находиться перед этим бесконечно добрым, совершенным, святым Богом. Этот Бог был превосходной любовью.
Самым ужасным было осознане того, что моя идея любви вовсе не была любовью, и так как я не знала настоящей любви, я никогда никого не любила, и даже если кто-то и любил меня, я не была способна принять эту любовь, потому что не могла ее распознать. Я знала, что все мои идеи о любви были всего лишь тенью в сравнении с этой до боли яркой, светящейся, истинной любовью, обрушившейся на меня совсех сторон.
Вся любовь, которая, как мне казалось, была во мне, не могла сравниться с этой настоящей любовью. Моя любовь была условной, запутанной и даже ненавидящей на фоне любви, которой Бог так щедро меня одаривал. Я испытывала сильнейшие чувства сожаления и раскаяния. Я так сожалела о том, как я обращалась с людьми, как ненавидела их. Осознание того, что я была переполнена ненавистью и стояла теперь перед Богом, который и есть любовь, почти свалило меня с ног от стыда. Его святое, пронизанное любовью присутствие захлестнуло меня, и я наполнилась печалью, ведь Его доброта открыла мне глаза на саму себя. Я сожалела безумно сильно, но не достаточно сильно, чтобы Его любовь перестала меня пронизывать.
Моей реакцией было чувство ожидания, смешанное со странным томлением. Я ждала, что Бог скажет мне «Уйди прочь от меня навсегда.» И, что странно, я хотела это от Него услышать. Я словно поняла, что должна умереть или взорваться, или просто исчезнуть, познав Господнюю святость. Мне казалось, что я сжимаюсь, мучительно вздрагивая, ожидая для себя справедливого приговора. Я знала, что если бы Он навсегда отверг меня, это было бы правильно. И в присутствии Бога я каким-то образом прекрасно понимала, что было бы правильно, и я чувствовала сильнейшее желание получить то, что заслужила.
Но в то же время мне был открыт ужас моей подлинной личности, я почувствовала реакцию Бога на меня и была удивлена, когда поняла, что он не отталкивает меня, а, скорее, притягивает меня ближе к себе. Он будто говорил: «Да, я знаю тебя. Я знаю все твои поступки. Я не шокирован ни одним из них. Иди ближе ко мне, моя любимая, иди какая ты есть. Я уже простил тебе твое прошлое и будущее. И, если ты мне позволишь, я сделаю тебя новой. Я превращу тебя во все то, что я для тебя запланировал. Ты прекрасна, моя любовь.»
Где прячется любовь
У меня было чувство, что в тот день я действительно познала красоту с точки зрения Бога. Наша культура так сильно зациклена на том, как мы выглядим и какими вещами обладаем. Я ненавидела культуру по этим самым причинам. Но с помощью того, что, как мне казалось, было оправданным негодованием в отношении культуры, я устанавлива свои собственные правила. Я определяла приемлемость, успех, доброту и красоту. Я была не менее виновата, чем ханжа, или деревенщина, или Христианин — все те, которые, как я считала, навязывали ярлыки на других людей.
Я поняла, что красота заключается, прежде всего, в нашей созданности. Бог создал вас и меня по своему образу и подобию. Мы — отражение Его величия. Внезапное осознание того, что я — не случайность, бремя или ошибка, а, скорее, преднамеренно сотворена Богом святости, любви и чистоты, изменило все. Когда я признала Господнее величие, я начала понимать, пока Он держал меня в своих объятиях, я была Его творением. Я была Его идеей. От цвета моих волос до размера моей обуви, от чувства юмора до вкусовых пристрастий, я была Его любимым созданием. Он знал меня лучше, чем я знала саму себя.