И ведь нашел! Василий вывалил его в горячий воздух у отеля, подарил свою визитку и указал на Макдак! Но, как выяснилось, знаменитый ресторанчик здесь открывался поздно, закрывался рано и из-за щедрости гостиничных кухонь, не пользовался особой популярностью. Пришлось топать и изучать окрестности, коих в доступе оказалось не так много. Зато он нашел целую финиковую рощу, и узнал у охранника окраин курортной территории, как выращивают фрукты и овощи на святой земле.
***
От жары и рассказа про добычу растительности у Вани разыгралось воображение, он даже немного как бы заснул, что в его \"ночь не спавшем состоянии\" было простительно.
Сон Ивана даровал ему новые знания: будто поднимался он, Ваня, по манговому дереву медленно, но верно, пока не добрался до самого спелого плода! Он победно вцепился во фрукт и сдернул его с насиженного места. Послышалось шипение. Оно исходило из веточки, на которой сидел плод. Ваня очень удивился и в недоумении начал искать предмет издающий это шипение. Спустя несколько секунд к дереву подъехал маленький экскаватор, из него вытянулась лестница на верхней части ее сидел небольшого роста мужчина. Он аккуратно пересадил Ваню на лестницу, принял плод из его рук и посадил его на прежнее место. При этом послышался звук присоски доильного аппарата. В полном недоумении наш соотечественник спросил:
- Уай?
- Можно по-русски. - ответил ему улыбаясь израильский крестьянин. Мы приспособили доильные аппараты, уменьшив их до нужных размеров, для добычи сока манго. И теперь мы безостановочно поддаиваем сок из постоянно подпаиваемых плодов-доноров.
- Как же так! А мы думали надо сначала снять плод, помыть, порезать, а уж потом в соковыжималку... - растерянно бубнил Ванька.
Крестьянин рассмеялся и лицо его растворилось в пространстве, на его месте вырос плод манго, а вдали и целые ряды манго, мерно раздувались и сдувались отдавая свои соки аппарату,
- Мы раньше тоже так делали, пока один бывший русский, не приехал в Израиль и не сделал такое чудное открытие! Теперь по поставке сока манго мы первые в мире! - с голливудской улыбкой на чистом лице произнес израильтянин.
-Дааа, делаа,- протянул Ваня. А коров вы тоже подпаиваете, чтоб поддаивать? А то изобилие у вас молочное не пустынное какое-то...
- А это другой бывший русский, придумал такой чип коровам ставить, по воздействием которого они думают, что у них есть теленок, и постоянно доятся! Голова! Гений!
- Как же так? Э-это же преступление перед природой, ведь что ж получается... Вы коровенку обманываете, она изнашивается без восстановления так сказать межродового, а вы барыши рубите?
- Получается так,- счастливо осклабился рябой крестьянин.
- Ну вы и сволочи, ничего святого у вас нет, - прошипел Ваня и даже хотел ударить или плюнуть и выразить чувства грубо, но лишь метался по газончику в тени пальмы и еще много раз в бреду назвал мужика сволочью. Когда очнулся, огляделся, увидел, что небольшой поливочный шланг шипел прямо возле его головы, орошая травку.
- Бред от обезвоживания, - решил наш герой и поплелся назад к отелю. Ваня даже начал сомневаться в святости обетованной земли, но пока старался не портить свой отпуск отчаянием.
***
В отель нашего путешественника никак не хотели заселять, какой-то соотечественник не мог сдать номер. Ваня уже поспал в кресле администратора, поскитался с чемоданом по территории холла, где его пару раз русские дамы останавливали вопросом: чем торгуете? Плюнул на все, напился бесплатной воды из фонтанчика, определил сумки в какую- то подсобку, приткнул дверь на майку и отправился к морю.
- Море, Господи, какое, ты, маленькое! Мелкоморье! - ухмыльнулся Ваня своей придумке и не заметил как оказался на побережье из соли и моря из рассола. Народ лежал и стоял и сидел на море, а нашего парня накрыло второе дыхание.
- Как лягушки, ей богу! Щам я им покажу как у нас в реке купаются!!! Сорвал с себя одежки и с разбегу бултыхнулся в воду.
- О май гад! - взревели грамотные иноземцы.
- Да что вы сразу гад! Дурак просто! - почесал бородку дородный мужчина и принял выжидательно-наблюдательную позицию около ручного душа с пресной водой, - Выскочит живой, так воду дам!
И ведь выскочил! Орет! Глаза рвет! По ушам хлопает! Дышит как медуза на песке! Мужик его под душ!
- Мойся! Морячок-Папай!!!
- Господи, за что же, я ж ничего, Господи! - бурчал сквозь щедрую струю преснятины Ванятка.
- А ты не ставь себя выше других, смирения больше, - подмигивал собравшейся толпе бородатый дядька, - видишь, не ныряет никто и ты сядь на воду, возьми газету, попроси сфотографировать тебя. Будь человеком!
- Ладно, спасибо, за помощь. Пойду в гостиницу.