Тогда мне пришло понимание, первое сильное переживание, что там никого нет, что всё, что я думала о себе - это не то, это не я, там внутри вообще никого нет, есть просто что-то, что проходит через меня, просто пустой как кувшин, ничего не делающий, и что всё просто случается. Внутри нет никого, кто мог бы что-то делать, это просто процесс, я – процесс, энергия. Я много плакала, чувствовала, как много мусора сгорает, как много представляю, как хочу, как думаю, что я чем-то управляю, а на самом деле ничто не в моих руках, всё просто случается, а я не теку, я сопротивляюсь, зацепляюсь за эти берега, боюсь отдаться и принять всё, как есть, боюсь стать этой рекой. Так прошла ещё неделя, предвестники периодически ещё были, но воды уже не текли, теперь я была уверена, что они потекут уже только в момент родов. Уже большая работа проделана.
И вот осталась ещё неделя. Глубоко погрузившись в себя, пришла сухость, серьёзность, стала такой серьёзной, внимательной, всё прислушивалась, не выходила из дома и каждое мгновение превратила в ожидание. В конечном итоге через несколько дней такого ожидания меня окончательно сорвало, это было последним взрывом, «я же все делаю как нужно, ведь все принимаю», думала я, но нужно было справится ещё с одной темой - не ждать! Просто жить дальше, жизнь продолжается, всё просто случается, нет никакой цели, есть просто путешествие, просто наслаждение каждым моментом этого путешествия и никакой серьёзности. Я опять рыдала, была разочарована, грустила, я была в полном отчаянии, роды так и не начинались, подходил конец сороковой недели, а родов всё нет и нет.
Уже три недели каждый день десятки людей спрашивали, ну когда же? Я устала отвечать, а жизнь показывала мне моё ожидание. Мой Мастер сказал, что я рожу в течении пяти дней, но пять дней прошло, а ребёнок ещё внутри. И только, когда я достигла этой точки полного разочарования, я увидела весь абсурд этого ожидания, этого напряжения, мне стало просто смешно, я поняла это – Лила – игра Существования, где нет ничего серьёзного, есть только игривость, я стала смеяться, всё стало ясным, всё успокоилось, теперь я смеялась и шутила по поводу своей беременности, что может на новый год Существование сделает мне подарок (был ноябрь). Я смеялась над собой, ведь я действительно очень умная, а в родах ум – самый главный враг!
В этот день, ко мне пришло видение, как мой ребёнок сел в лодку и поплыл, я знала, что скоро мы встретимся.
В понедельник я как обычно пошла в баню, чувствовала там себя очень необычно, всё как-то замедлилось и была уже в другом измерении, родовой поток начал растворять меня. Я очень устала, пришла домой и легла спать. Через два часа я проснулась, удивительно было то, что я чувствовала себя очень бодро. Начало тянуть живот, я просто молча улыбнулась и решила, что буду спать дальше, ведь такое уже длится три недели. Схватки нарастали, а я все спала, думала, ну схватки – так схватки, рожаю так рожаю. Мне тут делать нечего, я не знаю, что делать буду просто спать.
Через пару часов спать, конечно, я уже не смогла, было очевидно – мы рожаем. Тогда мы зажгли свечи, я пошла в ванну и там провела несколько часов. Я просто лежала, между схватками я спала. Была тишина, всё было очень спокойно, будто весь мир затих в ожидании чуда. Никаких переживаний, никаких эмоций, никаких мыслей. Просто тишина и телесные ощущения. Говорить не хотелось, всё было очень медленно, процесс шёл очень поступательно, нарастал, но времени для отдыха мне хватало, примерно несколько минут отдыха между схватками я получала до конца родов. Лила шла очень мягко, но очень качественно. Она тоже, как и я, отдыхала в промежутках, замирала, но трудилась, толкалась, когда были схватки.
Я вылезла из ванны и, видимо, до конца раскрытия была в комнате на полу. Хотелось только пить, иногда свежего воздуха и тишины. Все восемь часов мы просто молчали, никаких разговоров, вопросов, обсуждений, только процесс и полное присутствие в нём. Когда схватки стали очень сильными, и шейка полностью раскрылась, я снова захотела в ванну. Там начались потуги. Наверно самый сильный период по ощущениям, тут меня посетило несколько мыслей, что, если это затянется, я умру от такой боли. Я сломала железные прутья на полке в ванной, как оказалось в тот момент. Самое трудное было не тужится, у меня в голове стояла мысль, что тужится не нужно, организм сам всё сделает, нужно просто дышать, я дышала и звучала как невиданный зверь, вдруг я почувствовала, что идёт голова, я стала смеяться, я очень обрадовалась, я была счастлива, радость боли и приближения малышки создавали невероятную эйфорию счастья. Я потрогала промежность и была немного удивлена, это была вторая мысль, которая посетила меня и немного сконфузила, голову я уже могла нащупать пальцами, но вот почему она без волос, подумала я, после этой мысли я снова отключилась на схватки и дальше этот вопрос не тревожил меня, только в момент родов я поняла, что ребёнок шёл в пузыре и порвала его уже на выходе головкой, наверно, это то, что называют "родиться в рубашке" и это то, что создавало мягкое движение ребёнка по родовым путям.